Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Dinsdag, 16 Februari 2010
Beenvis 14
In de middag gaan Brandsma en ik langs bij een tennisclub. Volgens de eigenaresse heeft onze sadist de barhond te pakken gehad. Het Kinderboerderijdrama is inmiddels breed uitgesmeerd op alle commerciele zenders te zien geweest, vandaar. We horen het gekreun al van het parkeerterrein. 'Hoor je dat Beenvis, kreunende tennissende vrouwen?' 'Ja Ron, strakke vrouwtjes met strakke rackets, strakke doosjes onder strakke rokjes en ruime bankrekeningen. Ik heb geloof ik nog ergens een racket liggen dat dienst doet als schepnet, jij dan?' 'Weet je, voor een ouwe lul denk je verrassend creatief over seks.' 'Ik had het over verval.' Ron gelooft me niet. Hij grijnst en geeft me een peut tegen mijn schouder. 'Ouwe rakker!' Hij loopt met een begerige blik de sportkantine binnen. Ik volg hoofdschuddend. Een bruine botoxrimpelvrouw met akelig witte tanden en doodgeblondeerd haar staat te kletsen met een stel dames dat op haar lijkt, maar dan nog een paar jaartjes ouder en een paar graadjes enger. Het geriatrische tennisduo zit in helwitte tennisrokjes zonder gravelsporen witte wijn te tanken. Ach ach dames toch. Alle geld en tijd van de wereld en toch ontevreden met het leven. Al jaren getrouwd met mannen die de hele wereld over reizen voor zaken, wat ooit heel leuk klonk. Inmiddels verzoend met het idee dat het bed met de jaren steeds leger is geworden en manlief steeds langer weg blijft. Als de jongste van de drie me ziet loopt ze joviaal zwaaiend op ons af. Het is vast de eigenaresse. 'Hai ik ben Helma!' 'We schudden haar de hand. 'Willen jullie wat drinken?' 'Graag Helma! Cappuccino voor ons allebei?' Zit Ron met dat wijf te flirten? De meeste vrouwen zien wel iets in Ron, dat snap ik maar bij god ze kan zijn moeder zijn. 'Brandsma, kijk maar uit. Dit soort vrouwen wordt je ondergang, als je niet uitkijkt.'
Hella brengt onze koffie en gaat haar zielige hond halen. Ron roert in zijn cappuccino. Ik trek een pluk tabak uit mijn pakje shag. Het wij-solliciteren-naar-huidkanker-en-leverrot-duo kijkt me vernietgend aan. Ik haal mijn schouders op, rol mijn sigaret en steek hem achter mijn oor. Ron neemt een hap schuim van zijn koffie met zijn lepeltje. Een druppel koffie valt op ons Des-Bouvrie-eske tafeltje. 'Ik snap ik niet waar je zo moeilijk over doet Beenvis. Als die overbuuv van je echt zo lekker is als je doet geloven maakt het toch niet wat er tussen haar benen hangt?' Ik verslik me in mijn koffie. Ik voel dat ik rood aanloop. Ron grijnst naar me. Ik schud boos mijn hoofd.
'Het gáát om die 20%.' Ron grijnst, 'Dat is nou lullig voor je. Kom Beenvis. Wees eerlijk. Je vond haar gewoon lekker en daar baal je van, want ze is niet wat je dacht dat ze was. Maar daarvoor... Man je wilde maar wat graag. Zelfs ik merkte het aan je. Misschien moet je het gewoon een keer met hem... haar proberen. Wie weet vind je het wel te gek?'
Helma komt de kantine binnen met een lelijk kuttenlikkertje in haar armen. In het zwarte kortharige vachtje op het buikje van het beest zitten lange krassen. Het ziet eruit alsof het beest een haal van een flinke kat gehad heeft. We kijken er aandachtig naar, het was tenslotte lekkere koffie, maar ik houd het toneelstukje niet heel lang vol. Ik wil roken. Ik concludeer het onvermijdelijke en laat Ron het uitleggen. Kan hij nog even flirten met pimp-my-skin. God wat is het heet. God wat heb ik het heet. Die met die bruine krulletjes, zou ze beneden ook...
door Grrrits Lekker smeuig weer, Grrttss@. Maar waarom ontbreken er hier en daar woorden en letters?
Smeuig!
Test test…
Verdomme
Ok, denk dat ik het door heb. Ik kan blijkbaar geen 3x X in mijn reaguursel zetten, want dan krijg ik een spam-bericht. Jezus, ja, zo is de lol er ook snel af.
o oeps, is het ernstig? wil iemand ff een lijstje maken, als dank voor mijn vriendelijk getyp?
ik heb me jaren afgevraagd wat die namne balmer en passchen in mijn binasboekje nou betekenden. thanks interwebs. http://www.mathpages.com/home/kmath538/k..
haha lukt het nemo?
Ik zou wel willen, maar het kan niet want dan zou ik on topic bezig zijn.
Ja het lukt, zolang het maar niet te vuigh wordt, want dan komt de spamguard van bicat in actie. Ik vind het ook niet ernstig hoor, de smeuigheid lijdt er niet onder. Vroeg me alleen af waardoor het kwam.
De Rosso Piceno van de Tenutta de Angelis is een kruidige volle wijn, perfect voor bij de nieuwe olijfolie, of het nu op boerenlandbrood of in de soep is, ze treffen elkaar in het hart. Gemaakt van de Sangiovese- en en Montepulcianodruiven is deze wijn vergelijkbaar met de betere Chianti wijnen. De neus vangt kers, zwarte bes en rozenbottel op en de smaak is rijk, vol mineralen, fijn, om op te kauwen, en droog. Sprankelend en knapperig tegelijk. Olie en wijn apart drinken graag!
Aangezien mij….@_@ ook al voor een menneke aanziet houd ik ´t deze keer toch ook maar weer bij koffie en sluit me hierbij aan bij “onze” Oftopicist…. Het verhaal wordt me nu ietwat te ranzig, te macho/achtig en te krankzinnig… vandaar Wellicht is het raadzaam waarom krijg ik steeds een of ander ziek spamdinges als ik reageer op Beenvis 13????? Het is niet tegen u gericht, Kapitein Nemo had vandaag ook al problemen. Het is iets technisch. En uw ringvinger is langer dan uw ringvinger? Heb ik ergens iets gemist?
Het is gebeleken uit wetenschappelijk onderzoek dat MENSEN die intra uterien meer testosteron toegevoerd hebben gekregen masculiener zijn en daardoor ook eerder zullen winnen in weetikveel 10 km afstanden….DAT zou het feit kunnenn verklaren dat ik nogal mannelijk en daardoor angstwekkender overkom dan de meeste (onderdanige?) vrouwkes???
en toch eis ik nog immer dat bromde wordt vervangen door : kirde
Zijn jullie soms benauwd ineens?
Mijn ringvinger is even lang als mijn ringvinger. Ben ik dan meer geschikt voor de korte afstanden?
“ Het verhaal wordt me nu ietwat te ranzig, te macho/achtig en te krankzinnig… “ Grappig zeg, travo’s begeren of geen slipje aandoen is dus erger dan je moeders torso op sterk water bewaren. shoot to kill but never show a nipple.
Kersje is overduidelijk een vrouw. Moesjawarawarawara!
Maar Grrtssbrr, dat zie je toch ook bij filmkeuringen en dergelijke? Dat het afhakken van ledematen en het afsnijden van oren ongehinderd passeren, maar dat er moeilijk wordt gedaan over dingen die met sex te maken hebben?
Om over seks met afgehakte lichaamsdelen nog maar te zwijgen… Kers, u kunt het geloven of niet, maar die dure koffie is op deze plek al eens door Grrttss en ondergetekende ter sprake gebracht. Misschien maakt iederéen in zijn of haar leven een Loewakkoffiemoment mee, dat men getroffen wordt door de buitenissigheid van het bestaan van zoiets en het dan door wil vertellen aan anderen. Zodat ook zij op hun beurt het Loewakkoffiemoment kunnen beleven. En het weer doorvertellen. Overigens drink ik zelf al jaren mijn eigen Spencerkoffie, die op een vergelijkbare manier tot stand komt maar dan met in plaats van een Loewak een Spencer. Ondanks herhaalde pogingen ben ik er echter nog niet in geslaagd een afzetmarkt voor dit bijzondere produkt te vinden. Misschien ligt dat aan de hoge prijs, je weet het niet.
ook ik ben al enige jaren de kat koffiebonen aan het voeren. vooralsnog wordt het beest alleen maar dikker en koffiekleuriger en heb ik nog geen boon in de kattenbak teruggevonden.
Ik heb het met een eekhoorn geprobeerd, maar dat is ook niets geworden. God hebbe zijn ziel.
Vrouwe Kers, Nou, dat is ook toevallig. Ik wilde net vragen of iemand wist waar dokter Chipolata uithing. En daar bent u al! Reeds.
Tja maar dat komt omdat Gritts heeeel soms woorden/letertjes vergeet en ik in een reactie schrijf dat mijn ringvinger net zo lang is als mijn ringvinger…sjees en tja….dan geraak je er natuurlijk niet meer aan uit. Mijn ringvinger is langer dan mijn wijsvinger moest dat zijn…bij de meeste dames is de wijsvinger langer dan de ringvinger. Bij marathonwedstrijden kan men aan de lengte van de ringvinger zeer nauwkeurig voorspellen wie de winnaar zal worden… en dan is alles ook nog overgoten met een sausje overheerlijke oftopicisme…. van al die dingen door elkaar kan men behoorlijk de kwijt kluts raken Drs! Míjn ringvinger is ook langer dan m’n wijsvinger maar ik kan nog geen 50 meter hardlopen. Dus hoe lang is de ringvinger van marathonlopers dan wel niet?
smakelijk hoor gerrits.. behalve de ouwe tennisteven die hun bedden steeds leger zien worden heb je de clichees verder goed weten te vermijden! hulde.. ‘Ik heb er moeite mee dat er in de muziekscene een zekere machocultuur heerst. Mooie, kleine, ontroerende liedjes worden al snel te zoetsappig gevonden.’
Enz…niet zo janken….Ik ga er voor het gemak maar even van uit dat u nog wel een trosje meer talenten zult ontberen…een menske kan nu eenmaal niet perfect zijn…is ook helemaal niet leuk want dan ben je a.h.w. al klaar! Misschien vindt u in het artikeltje onder de link http://www.psychologiemagazine.nl/web/Ar.. Vingerkundige.Ik mag dan een trosje talenten ontberen, maar men kan zeker niet zeggen dat ik onvingerkundig ben.
Ik kan daar uiteraard geen deskundig oordeel over vellen Heer Enz… maar gelukkig maar voor u…Het is in ieder geval iets nietwaar? :)
Inderdaad. Maar het is lang niet alles. Ik ben bijvoorbeeld ook teenkundige.
Kijk, ook nog teenkundige… het begint al ergens op te lijken. Over wieweethoeveel reacties….kunnen we wellicht constateren dat u een waarachtig multitalent bent!
Grittts…nog even over de travo´s… Ik heb ze ooit verpleegd op de aids-/oncologieafdeling. Het is een beetje mijn eer te na DAAR nou grapjes over te maken. Zonder slip rondlopen kan erg pijnlijk uitdraaien wanneer je een broek met ritssluiting draagt (vooral dan als man, maar ook wel als vrouw als je van die grote uitpuilende schaamlippen hebt). En al schijnt een rok nu zelfs voor mannen mode te zijn, ik ga er mij toch niet aan wagen.
Gadverdamme Kapitein..ik zet net mijn tanden in een overheerlijk, knisperend Surinaams bolletje met rosbief…. Ik vind het een schande. Die oncologische travo’s hebben het me dunkt moeilijk genoeg, en dan gaat ú in uw blote kont lopen!
Nergens staat dat dat mijn gewoonte is hoor Enz…wél goed lezen hè?
Het veld… het veld… het zweeft ergens in het veld. Gotcha! Het is een huidplooi. Ik werd gegrepen door een huidplooi. Een subtiele huidplooi niet ver verwijderd van een intiem lichaamsdeel. De vraag is of ik verliefd ben op de huidplooi of het intieme lichaamsdeel of dat het chemische reacties zijn in mijn systeem die uitsluitend míj regeren. En ik geen keus heb… dat ik moet rukken op die huisdplooi? Want enige kans tot toenadering heb ik niet. Ofwel ik heb een strafrechtelijke daad voor ogen. Zij woont aan de overkant en is nog geen 16. Verdomme!@ Ik moet kappen met die rode wijn. Zeker doordeweeks en in de kindervakanties. Kers? Zie ik hier een Kers voorbijglijden? Kers! Genitale wrat! kijk uit met wat je zegt, hè?! Je zit een chromosoom van me verwijderd en dat is levensgevaarlijk. Of je moet lust hebben in de kouwe grafkankertyfus te sterven op een door iedereen verlaten zolderkamer, behalve oma’s geest zonder gebit en haar klamme hand om je witte nekje.
Guttegut…wat een opgewonden chromosoompje treffen we hier vanuit het niets aan…. Gezelligheid kent geen tijd. Dat is wat ík altijd maar zeg.
Mies…. mies? Is onze Mies nog niet dood?
Nee, natuurlijk niet, mallerd. Dood zijn is ongezellig!
Oja…stom van me zeg! ;)
googelt een kleintje op pajonike@zonnet.nl; en vindt http://uvi.skynetblogs.be/post/7466443/w..- Kerstin, ik zit hier nu dus alweer een half uur te wachten tot u zichzelf onsterfelijk komt maken met uw volslagen niet-kokette opmerkingen. Ik heb niet de hele dag de tijd, ik heb ook gewoon een leven. Dus komt u snel voor de dag met een prutsert van een opmerking? Een prozaïsch gedrocht, een drol van een hersenkwink, een tang op een varken ofwel een wijventekst?
Kers, hier ligt een gouden kans voor het oftopicisme. U hoeft slechts de opmerkingen van Aarsema volkomen te negeren en zeer uitgebreid te vertellen over hoe u als kind uw eerste bezoek aan de bollenvelden ervoer. Of over de koekjes die uw moeder vroeger zelf bakte. Of over de voor- en nadelen van winterbanden. Of over het pootje van uw kat dat tussen de deur beklemd raakte, wat zich aanvankelijk ernstig liet aanzien maar uiteindelijk toch nog goed is gekomen. Het maakt niet uit, u kunt niet missen.
Hihi… op internet kun je gaan uitblinken in negeren….maar eigenlijk heb ik daar nog net ietsje teveel zuurstof voor…. ik wil eigenlijk maar een ding weten… wie is die waanwijze Aarsema met z´n grote muil?
Is het wellicht zo een iemand die zin heeft om zijn dagelijks opgedane frusraties van de ondraaglijke saaiheid van zijn bestaan op een bijna-maar-volgens-sommigen-toch-nog-nét-niet-koket-dametje te projecteren? Dat kan dan nog lollig gaan worden!
Ik ga er eens even lekker voor zitten.
Pom pom pom…
Eigenlijk is het best wel erg hoor… wanneer je grijs en flets bent en voorspelbaar en wijvendingen kraait als een papagaai en lijdt aan de ziekte van Ikvindmijzelfkoket…. een beetje mededogen zoudt u sieren Heer Aarsema. Aarsema doet me denken aan Kiers tijdens zijn hoogtijdagen in 2003/2004. Ik denk dat ik maar weer eens dagelijks de reaguursels ga lezen.
Met Lennard erbij kan het alleen maar gezelliger worden!
brrrrrrrrr…ik zit hier al van angst ende ellende op mijn zeteltje te trillen… Die Lennard… is dat ook al zo iemand met een diep gewortelde castratie-angst?
en ik maar naief denken…leuk zo´n mannenbolwerk; krijg ik ook eens een keertje wat mannelijke aandacht… snik…nu blijkt het dat ik in de aarsema van de leeuw ben gekropen???
Iemand zin in een dansje: http://www.youtube.com/watch?v=Z__FHAG1J..
Aandacht krijgt u genoeg lijkt me.
Kweetniet….ik heb geen aandachtsbehoeftestatistiekjes bijgehouden hoor :p Hoe moet dit nou verder? Voor mijn geestesoog zie ik al grote krantenkoppen verschijnen: Bicat.net gaat ten onder aan interne twisten. Kerstin, u heeft het F-woord gebruikt! U heeft zich binnen drie zinnen onsterfelijk belachelijk gemaakt in de eindeloze rij geestelijk melaatsen met de eenzijdige aandoening die ‘frustratie’ heet. En dat u in uw woordblindheid frusraties bezigt, vergeef ik u uiteraard. Ik laat u leven om er langer van te genieten. Bicat is een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden. Heb ik althans ergens gelezen.
Ik schijn een speciale gave te hebben Drs… om haantjes dwars tegen de veren in te strijken. Misschien voelt ´t ietwat onwennig aan als er zomaar out off the blue een dame ten tonele verschijnt…alsof ze inbreekt in de kroeg of voetbalkantine tijdens een specifiek mannelijke conversatie? Of misschien denkt het gros dat vrouwen uberhaupt alleen maar kunnen kakelen (je weet immers niet wat zij in het verleden hebben medegemaakt met het vrouwelijk geslacht?) Of misschien denken zij dat het Puntennelpleps sowieso niet kan deugen…. Ik zei al eerder… de ene vraag werpt weer zoveel anderen op :)
Ach, Aarsema heeft gewoon te veel Nietzsche gelezen, de filosoof die door z’n zuster verzorgd werd en aan het eind van z’n leven een zielige ezel huilend om de hals viel.
...out OFF the blue… Hoepsie… kruisende reacties… terwijl Aarsema aan het schuimbekken en ejaculeren was…verloor ik mijzelve (godverdomme de zoveelste keer vandaag!!!) wederom in het zoveelste grafkankertyfuscliché... sjees , hoe kon ik nou zo dom zijn? Of is het soms toch een testje… Hmmm…martel mij nog maar even met dit soort reactiebraaksel… I ♥ it Moedig ik die klootzak aan…krijg je dit weer! Ik ben niet zielig, ik had gewoon een off-day.
Enfin… het ruimt wel lekker op…
D´r wordt niet veel gebromd hier…
Brombrombrombrommerderbrom.
Zullen Bromsnor en Brombeer dan maar saampjes een rondedansje doen?....In het kader van die gezellige clichézaterdagloomheid. Wat wilt U: Een pittig poepje van Rihanna (die zich blijkbaar ook o.i.v. Lady Gaga tot steeds geilere hoogten laat opzwepen): http://www.youtube.com/watch?v=e82VE8UtW.. Ha, dát is dus Rihanna. Ik kom die naam al een tijdje op de gekste plaatsen tegen.
Rihanna? Awel merci!!! Ik dacht dat dat een merk van kattenvoer was. Sjees….kennen de heren Rihanna niet? Waar zit ik? Niet in het hol van de leeuw maar in een godvergeten Pleistoceens berenhol? Nou euhmmmm… dan ga ik maar weer een potje patiencen hoor :p
Ik hou meer van K3.
Ah…kom op Enz… K3???? Wel een hoop geouwehoer hier.
Ha Kapitein…weer terug van een korte trip buitengaats? Klagen kunnen wij allen als de beste. Brengt U dan eens wat zinnigs in! Zin om een diep filosofische verhandeling te houden….of al uw existentialistische angsten in de groep te gooien?
het slijk der aarde
'Ach ik wil niks van d'r, ik wil gewoon dat ze lekkere koffie maakt. Maar jij dan? Ze is van jouw generatie.' Ik trek een vies gezicht. Als we gaan zitten grijpt Ron me bij de arm. 'Ik heb zitten nadenken Hans. Ik weet waarom je zo bleek ziet. Je moet gewoon een nieuwe liefde, om Kitty te vergeten. misschien moet je toch die buurvrouwmans van je eens proberen? Die euh... Sylvia van je?' Hij proeft de naam op zijn tong. 'Sylvia. Hoe is het daar eigenlijk mee?'
'Wel goed geloof ik? Ik haar niet echt veel meer de laatste tijd,' zeg ik geheel naar waarheid.
'Het is een vent, Ron!'
'Nou èn? Als hij nou voor 80% een vrouw is? Waarom niet?'
Ik trek een vies gezicht. En op dat moment besef ik het. Hij ziet Sylviamans zélf wel zitten.
'Weet je Brandsma, volgens mij wil jij wat hem. Haar. ' Hij slurp luidruchtig aan zijn koffie en kijkt me een moment doodserieus aan over de rand van zijn kop. Veegt zijn mond dan af en zegt: 'Weet je, zou nog best wel kunnen ook. Als er zo iemand op mijn pad komt... Ik zou er misschien wel voor gaan. Je weet toch wat John Irving zegt in Garp?'
'Nee? Die man zegt wel meer.'
'There's no sex like transsex.' Ron knijpt zijn ogen tot spleetjes en likt langs zijn lippen.
'Als ze niet je buurvrouw was zou ik het nog doen ook. XX vrouwtjes kunnen behoorlijk zeiken en zieken. Ik kan wel iemand gebruiken die tenminste zijn best doet om een vrouwtje te zijn.'
Jezus Christus. Brandsma? Terwijl we onze cappuchino leeglepelen en nadenken over de mogelijkheden van transseks lopen de twee kreuntennismeisjes van zonet naar binnen, op tennisschoenen die rood zijn van de gravel. Eentje heeft een rode veeg op haar rokje. Ze giechelen en werpen blikken naar ons, vooral naar Ron. Een heeft bruine krulletjes onder haar petje en de andere een lange blonde staart. Het zweet staat op hun gezond bruine lichamen en hun tennisoutfitjes zijn vochtig op de juiste plekken. Ik geef Ron een schop, onder de tafel.
'Staar niet zo.'
'Ik dacht na.' liegt hij.
'Tuurlijk jongen.' De meisjes lopen op hoge bruine poten en met wiegende witte rokjes naar de bar toe. Ik moet denken aan hertenstaartjes. En voel me een sukkel met een jagershoedje.
'Kijk, de wereld is misschien niet zo'n mooie plaats, maar dat levert soms wel mooie plaatjes op.' filosofeert Ron tussen zijn tanden door. De meisjes gaan zitten en hun rokjes plooien zich volmaakt rond de barkruk. De werkelijkheid is gekker dan je kunt verzinnen. Toen ik deze tent opzocht vond ik een verhaal in de database over een meid die hier twee zomers geleden wekenlang op zo'n kruk gezeten heeft zonder slipje onder haar volmaakt geplooide rokje. Op een gegeven moment ging die kruk ruiken, zo kwamen ze er achter. Toen ze haar confronteerden zei ze: 'ach vergeten!' Onze Helma deed aangifte, iets met openbare geweldpleging. Prachtig verwend rijkeluiskindje op de foto's het dossier. Akelig volmaakt. En zo vals als een drachtige teef natuurlijk, ik zag het haar zo doen. De man die de banen bijhoudt vroegen ze om de kruk te vervangen. Het schijnt dat hij de oude heeft gehouden. Om er aan te ruiken zeker. Nou ja, ik geef hem geen ongelijk.
Beenvis 13
Beenvis 15
bromde Spencer Brandsen om 06:27 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Enz om 10:28 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde [Kapitein Nemo] () om 13:20 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde [Kapitein Nemo] () om 13:21 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
Wat ik dus wou zeggen: Die eigenaresse is volgens mij een 3x X-vrouwtje.
bromde [Kapitein Nemo] () om 13:23 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde [Kapitein Nemo] () om 13:24 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde grtssghfyj om 13:33 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde grtsfhshsy om 13:36 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde grtssgth om 13:37 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Oftopicist om 13:42 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
Trouwens, ik vind het helemaal niet ernstig hoor grtsselkaer. Jouw proza heeft iets organisch, bijna spreektaal zeg maar, dus dan steekt het ook niet zo nauw. We zijn verdomme geen taalpuristen, wel dan?
bromde [Kapitein Nemo] () om 15:46 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Spencer Brandsen om 16:01 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Oftopicist om 16:31 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
Heeft u weleens zo´n excuise bakkie geproefd? een bakkie Kopi Loewak, de duurste koffie ter wereld. Een kopje Loewakkoffie kost al snel meer dan tien euro!
De koffie (Kopi- Indonesisch voor koffie) is vernoemd naar de Luwak, een katachtige, die s’nachts de koffieplantages van Sumatra afstruint op zoek naar de beste, rijpste en zoetste koffiebessen.
Het vruchtvlees wordt verteerd, maar de pit blijft intact en passeert het maag-darmkanaal. De pitten worden hierna teruggevonden in de ontlasting van de kat. De pitten worden vervolgens gewassen. Om de smaak zoveel mogelijk te behouden, worden de pitten meestal licht geroosterd.
Omdat er jaarlijks maar 500 kilo van wordt verzameld is deze koffie behoorlijk exclusief.
bromde Kersje om 19:53 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
als Sikbock eens van z´n vadsige luie reet afkomt en de url van Kersje eens afspeurt? Men kan mij misschien….al is het vergezocht….betichten van(domme?) mannelijke humor en ja mijn ringvinger IS idd langer dan mijn ringvinger
maar och nee… verder superhetero hoor…
bromde Kersje (URL) om 20:06 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
als jullui niet gediend zijn van damesrespons hoor ik dat graag op een niet indirecte wijze hoor!!!
bromde Kersje (URL) om 20:08 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Enz om 20:25 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Kersje (URL) om 20:35 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Kersje (URL) om 20:37 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Kersje (URL) om 20:39 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde Enz om 20:41 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde grtsghdhjjdv om 22:18 (op Dinsdag, 16 Februari 2010)
bromde [Kapitein Nemo] () om 10:24 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 10:39 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
Het is bedroevend.
bromde [Kapitein Nemo] () om 12:10 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Spencer Brandsen om 13:08 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde grtszgdhdgbhd om 15:21 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 16:55 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
Ik zie dat u met veel succes deze ietwat slabakkende site nieuw leven hebt ingeblazen. Uw bijdragen hebben een hoog mallotigheidsgehalte en dat hebben de heren van Bicat waarschijnlijk graag, vooral als die gekkigheid uit het brein van een vrouw komt. Een mens zou er zowaar de draad van het verhaal van hierboven bij verliezen.
bromde Drs. Johan Arendt Happolati (URL) om 17:26 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 17:32 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
Grittts…weet je wel zeker dat het een kat en géén konijn betreft? Konijnen peuzelen op gezette tijden en met de nodige smaak hun eigen excrementjes op…_
bromde Kers om 17:44 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 18:07 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
en wat kers betreft heb ik mij kennelijk vergist: * fantaseert gelijk op volle toeren over fris sappig fruit dat lekker in de hand valt *
bromde sikbock dus om 22:40 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Pieter van de Graaf, jazzmuzikant. om 22:50 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
(hoe ik een direct link kan deponeren hiero is me ook nog een raadsel)nog wel een aantal andere herkenningspunten? De eerlijkheid gebiedt me wel te vertellen dat er de laatste tijd enig commentaar op het onderzoeksstokpaardje van vingerkundige Manning is ontstaan….
bromde Kers om 23:11 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 23:27 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Kers om 23:42 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Enz om 23:56 (op Woensdag, 17 Februari 2010)
bromde Kers om 08:03 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
Zonder slip lopen is heerlijk…vooral in de zomer… dat mannen een barkruk zouden gaan bewaren om deze tussentijds ongebreideld te kunnen besnuffelen /bepotelen vind ik dan weer een beetje triestig… Maar als anderen dat smeuïg, grappig, geil or whatever vinden…moeten ze dat natuurlijk helemaal zelf weten. Ieder z´n ding zeg maar.Waar die torso op sterk water vandaan komt weet ik niet zo goed…het kan zijn dat ik later ingestroomd ben in het hele Beenvisverhaal of ik heb weer gewoon weer eens ordinair niet goed opgelet….
bromde Kers... om 08:15 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde [Kapitein Nemo] () om 12:46 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
Zoals u de zaak schetst…moet ´t allemaal wel behoorlijk flapperen daar bij de benedenboel..bent u al zo oud?
bromde Kers om 14:19 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Enz om 15:10 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Kers om 16:55 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
:: rukrukrukkerderuk ::
bromde Aarsema om 22:04 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Aarsema om 22:09 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
Klinkt best aanlokkelijk hoor..die grafkankertyfus…ws alles beter dan jouw geest mét gebit…brrrrrrrrrr
Rukt u ondertussen fijn verder
bromde Kers om 22:54 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Mies Bouwman om 23:49 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Kers () om 23:51 (op Donderdag, 18 Februari 2010)
bromde Mies Bouwman om 00:53 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kers () om 01:22 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Kerstin, u is een vrouw. En van de hele flauwe soort. Uw humor staat mij niet aan en anderen hier ook niet. U bent grijs en flets en voorspelbaar en kraait wijvendingen als een papagaai en u lijdt aan de ziekte van Ikvindmijzelfkoket, maar uiteraard bent u dat net niet.
Waarom sterft u niet gewoon door uw adem in te houden en met blauw trillend lipje van deze aardkloot te verdwijnen?
:: vraagt zuurstofverbod voor Kerstin aan ::
bromde Aarsema om 11:08 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Aarsema om 11:29 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Oftopicist om 12:07 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kers om 12:51 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kers om 12:58 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Enz om 13:06 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Enz om 13:45 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Sapperdekriek… ik ben toch altijd weer helemaal van slag als het ene mens een ander de grafkankertyfus toewenst… Ik denk dat ik vroeger idd teveel lekkere koekjes met mijn mamsie gebakken en ook nog opgepeuzeld heb….
bromde de Oftopicienne om 14:01 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Lennard om 14:29 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Mies Bouwman om 14:40 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde de Oftopicienne om 14:58 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kers om 15:01 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kersje om 15:05 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Enz om 15:22 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Tis wel jammer dat je hier bijna niemand kan aanklikken…´t zou een beter beeld scheppen wat hier allemaal zo rondzwerft.. Kijk als die Grtts himself nou een bloedhekel aan me heeft en dat uitspreekt… dan vlucht ik simpelweg met gezwinde spoed dit hol weer uit en zal ik jullie niet langer vervelen met mijn oftopicistische wijvenpraatjes…ZO ben ik dan ook wel weer _
bromde Kers om 16:00 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Ik wil er niets mee te maken hebben en doe er dan ook verder het zwijgen toe.
bromde Drs. Johan Arendt Happolati om 16:43 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Jaren geleden alweer liep ik regelmatig door de Kalverstraat waar immer op dezelfde plek immer dezelfde meneer immer dezelfde teksten uitkraamde. Ik liep daar als Mooie Jongen met stevige tred mij een weg te banen door het kauwgomkauwende plebs. Het was niet moeilijk mij te herkennen als ‘hij-die-het-nog-ver-zou-schoppen’ met mijn goudblonde manen, stevige schouderpartij als van een gebeeldhouwde Griekse God of desnoods godenzoon, priemende staalblauwe ogen met dito strakke kaaklijn en hoog voorhoofd dat alleen maar op veel intelligentie wijst. Maar meestal werd ik door de meneer herkend aan mijn weelderig bijna overtollig vloeiend charisma.
Als ik dicht genoeg in de buurt was, dus op gehoorsafstand voor de gewone sterveling die niet over weelderig bijna overtollig vloeiend charisma beschikt, maakte de meneer dankbaar gebruik van zijn hoogtepunt van zijn dag en sprak mij aan met; ‘Meneer, mag ik u een vraag stellen?’. Ware het niet dat ik wist dat hij dat ging vragen en dat hij niet wist dat ik dat wel wist, dan nog zou ik niet geweigerd hebben. Er vragen wel meer mensen mij vragen waar ik naar goed gebruik mijn Grote Licht op laat schijnen. ‘Jawel, eenvoudige ziel, u mag mij iets vragen’, zo ging mijn antwoord. De meneer vroeg daarna wat God voor mij betekent en stelde zich voor als een discipel van The Church of Scientology.
Ha! Dat was mijn moment, nu kon ik losbarsten. Hier had ik op gewacht sinds de eerste dag van de week dat ik besloot verderop in de week over het bekende stuk Kalverstraat te lopen om de meneer van The Church of Scientology tegen te komen die dan de vraag ging stellen wat ik van God vond. Leverde mij die gedachte aan het begin van de week al een dosis voorvocht op, nu stond ik werkelijk waar met een enorme erectie midden in de Kalverstaraat om te reageren. U moet weten dat ik aan Reageerziekte lijdt en dit was mijn hoogtepunt van de week.
Ik haalde diep adem, schraapte mijn keel en veegde de Kalverstraat aan met de eenvoudige ziel die zei dat hij van de Church of Fucking Scientology was, ik leerde hem de les over wat werkelijk Good & Evil was. Dat het goede is hetgeen pleit zorgt voor de snak naar kracht, de wil om te strijden, kracht in de mens, kracht in jouzelf. En dat het kwade op deze verschrikkelijke planeet niets anders is dan het Zwakke, het addergebroed dat de lust tot vechten vergaat al bij het aanzetten van de verweekte massa boven in hun door moedermelk verlepte koppies. En geluk… wat is dan geluk, trieste meneer in de kalverstrata met je beduimelde boekje en je door mist vertroebelde gluiperige nitwit-smoelwerk?
‘Wát is dan geluk?’, riep ik met stemverheffing in een bomvolle Kalverstraat vergeven van kleurlozen die hun weggegooide leven slijten tussen winkelruiten, aanbiedingen en pulp voor de massa. De eerste verbouwereerde blikken sneden door de straat. ‘Geluk, eenvoudige ziel dat je daar bent met je voorgekauwde boekje met hersenrot, geluk zit in het gevoel dat kracht toeneemt, dat weerstand overwonnen kan worden als je er voor vecht. Dat noodlot niet iets is dat je overkomt, maar dat je aan jezelf te danken hebt. Véchten zul je voor je geluk! Eeuwige hoerenzoon van God!’. Dat laatste riep ik er vaak achteraan als ik stond te ejaculeren op straat. Om de aandacht maar een beetje af te leiden van mijn schokkende onderbuik riep ik dan iets overtreffends.
Schuimbekkend en met rooddoorlopen ogen brieste ik verder op de man in. Een kring kauwgomkauwers had zich gevormd en vonden mijn mimiek blijkbaar het lachen waard, want er werd geapplaudiseerd. ‘Geen verzadiging maakt u gelukkig, geen berusting en vergeving zal uw werkelijk geluk bepalen. NEE!! Het is kracht en de wil tot vechten en bovenkomen, overwinnen en strijd, niet vrede tegen elke prijs maar oorlog met de vijand brengt u wat werkelijk voor u van belang is. Levenslust, vruchtbaarheid, de wil tot groei maakt van u een volwaardig mens. De zwakkeling en de gelovige zal creperen. De inferieure geest die voetstoots aanneemt, de klakkeloosheid, het uitgesleten patroon, de grijsheid zal vertrappeld worden onder de voet van Hij Die Strijdt Met Open Geest. Het principe van mededogen met de zwakte zal u treffen en uw ondergang betekenen. En men dient de zwakte te helpen, naar het randje van de afgrond en een laatste zet te geven. Naar de verdoemenis met de zwakkeling! En zwakte begint bij de luiheid van het cliché.’
Tegen de tijd dat ik ‘cliché’ uitsprak, zat in de regel mijn puntje van mijn neus geplakt tegen het puntje van de neus van de discipel van The Church of Scientology, hing de discipel vervaarlijk achterover uit zelfverdediging en schuimbekte ik hem op zijn vlassige baardje. De schlemiel. Ik keek rond. Geen beweging in de Kalverstraat te bekennen. Honderden ogen gericht op dit wonderlijke schouwspel. Je kon een speld horen vallen en ik trok mijn vinger uit zijn oog, haalde het puntje van mijn neus van zijn neus en gunde de man een laatste ademstoot.
‘Argh.. eeuh.. ehm… u bent teleurgesteld in God? Ik proef frustratie’, zo sprak hij dan.
Frustratie! Het enige dat de zielepiet uit zijn benepen pannetje knijpt, is ‘frustratie’. Van de miljard mogelijkheden aan emoties, denkbeelden, motivaties, gedragsonderbouwingen, activiteiten en inspiraties waarom je God zou uitlachen en verwerpen, verzint de man één klein pietepeuterig niemendalletje: ‘frustratie’. Het geluk was aan mijn kant. Volgende week zou de éénoog hier weer staan en mocht ik mijn overweldigende paarlen van kennis weer op miraculeuze en ongeëvenaarde wijze voor de zwijnen werpen.
(kuch)
Herkent u zich, Kerstin? Herkent u het ‘frustratie’-roepertje in uw lege hoofd? Echoot er iets van kennis door uw vacuum?
bromde Aarsema om 17:13 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Enz. om 17:17 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kersje (URL) om 17:23 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Enz. om 17:30 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
I rest my case. BOOOOHHOOEEE!!
:: bijt in zijn kussen ::
:: weent zich in slaap ::
:: slikt overdosis ::
bromde Aarsema (URL) om 17:32 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Cliché´s bestaan overigens niet voor niets lief Aarsemaatje van me haha…Wist je dat nog niet? Mag ik u dan toch een heeeeel klein onsterfelijk belachelijk kusje toewerpen? Blijkbaar is het een soortement ultieme flirt voor u om uw strijdbare almachtige Open Geest tegenover dat zielige benepen geestje van mij te stellen…
bromde Kersje (URL) om 17:47 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
Tis altijd wat (solly…deze eeuwenoude tegeltjeswijsheid hangt nu eenmaal vlak bij mijn compie :p)
bromde Kersje (URL) om 17:53 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde De 'zielige' ezel om 19:07 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Kers om 23:42 (op Vrijdag, 19 Februari 2010)
bromde Bromsnor om 13:18 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Brombeer om 15:30 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
Of gaat u voor het serieuzere something completely different?: http://www.youtube.com/watch#v=fo5pZNf9v..
bromde Kersje (URL) om 16:18 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Enz. om 16:32 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
Ge leert elke dag bij als ge onder de mensen komt.
bromde Drs. Johan Arendt Happolati om 17:08 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Kersje (URL) om 17:30 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Enz. om 17:52 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
doe niet zo cliché
bromde Kersje om 18:32 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Kapitein Nemo om 19:36 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
bromde Kers om 22:05 (op Zaterdag, 20 Februari 2010)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
