01/30/2005: "Types - De succesvolle allochtone Ondernemer"
...van die types die het gaan maken in het buitenland. Hij heet Mohammad net als zijn identiek ogende geloofsbroeders. Zijn vroeger zo volle zwarte snor is veranderd in een borstelige grijze snor met stugge rechtuit staande haren. Het verraadt een eerste en reeds lange generatie in Nederland. Hij is kaal bovenop het hoofd maar verbergt dat onder een gehaakt petje. De enige donkere haren die hij over heeft na een leven hard werken, vullen zijn wenkbrauwen. Droeve bruine hondenogen die vaak een tik op de neus hebben gehad. Een grote neus. Een grijs met zwart/wit gestreept poloshirt kleurt niet noemenswaardig onder een bruin colbert dezelfde kleuren als zijn kleding in de rekken van zijn bazaar. Hij heeft de maankalender altijd strikt nageleefd. Geen geslachtsgemeenschap tijdens de Ramadan. Twee maanden later het Offerfeest. Voor het eerst, na hard sparen, kon hij voor zijn familie een ritueel geslacht schaap kopen. De oude donkerblauwe, maar bij de koop volgens goed gebruik gezegende, Mercedes 190d zakte haast door zijn veren met het schaap en de hele familie. Bij elke kleine wassing poetst hij zijn tanden met siwak. Elk kind kreeg bij de geboorte een eigen nazarlik. Zijn zoon kwam vroeg van school om hard mee te werken in de zaak, maar nog steeds is het sappelen. Hij heeft er alles aan gedaan om voorspoed een kans te geven. Inshallah.
Reedsch...30 toevoegingen...
Herken je dat, dat je s'morgens alles overhoop haalt omdat je je linkerlens niet kunt vinden en je brilletje "voor erbij" heel lelijk is en je dus niet en plein publique gezien wilt worden met dat ding, en je dan uiteindelijk je linkerlens vindt aan de onderzijde van het vloeistofdoosje? Dat je dan ook nog steeds gebeld wordt met de vraag voor tafeltjes van 2 of 4 of weet ik veel hoeveel personen omdat je thuisnummer een cijfertje verschilt met die van een restaurant in de buurt? Dat je dan iets verkeerds eet en je avondje stappen zo de goot in gaat en je zielig en met buikpijn onder je dekentje televisie kijkt? Dat je zondagochtend je knie stoot en je shampoo in je oog krijgt tijdens het douchen? Herken je die dagen, dat je s'morgens bij het wakker worden al weet dat het zo'n ongelofelijke klunsdag wordt? *zucht* ... maar, verder gaat alles goed ...
Ik ben een echte levensgenieter. Zaterdagavond voordat vriendin A kwam had ik zin in bitterballen dus ik hele ritueel aan bakplaat etc gedaan. Bitterballen op een bordje gelegd en een goeie kwak mosterd erbij. En smullen maar.Maar heet. Heel heet! Heeeeel erg heet! #@!!@#!! Al 't spul droop op m'n vinger. En dat deed zeer. Heel erg zeer. Zo zeer dat ik erna een rode plek op m'n wijsvinger had en een ini-mini blaar. Een speldenknop blaar. "Verbrand aan een bitterbal." zei ik nog tegen vriendin A.
Niet met iedere collega ga je lekker gezellig om. Dat is niet erg, dat heb je als je met veel mensen op een werkplek zit. Maar elkaar respecteren en netjes zijn is toch wel een pre, vind ik. Dat een collega dan tot twee keer toe leugentjes rondspreidt schiet mij in het verkeerde keelgat. Bah, wat ben ik "gepast" tekeer gegaan zeg! Tot tien tellen hielp niet meer! Onwaarheden rondstrooien, hoe haalt diegene het in d'r hoofd!
bromde Kiers om 02:09 AM (op 30-01-2005)
Meanwhile, in the kitchen...
...Peter is checking his collection of middle aged oysters.
bromde Kiers om 02:10 AM (op 30-01-2005)
KIERS ZOEKT PUBLICITEIT MET SOCIALE ZELFMOORD
Uitgegeven: 29 januari 2005 22:30
BICATTERVEEN - De per definitie terminaal zieke Kiers heeft zaterdagavond sociale zelfmoord gepleegd, nadat hij de publiciteit had gezocht op diverse weblogs met een weerzinwekkend gedicht van grootmeester Grrrits. Hij wilde een nationaal weblogdebat losmaken over hulp bij sociale zelfmoord, meldden diverse Bicatterveense media zaterdag.
De 28-jarige godenzoon Kiers leed aan diverse geestes- en geslachtsziekten. De aanleiding om een eind aan zijn sociale leven te maken, was dat hij een goddelijke aandoening had. Vrijdag zei hij tegen de pers dat hij een debat wilde ontketenen dat zou leiden tot wijziging van de wet die hulp bij het posten op weblogs verbiedt.
Hij zou die avond een met paprikachips gevulde zak openen tijdens het reageren op een willekeurig weblog van het één of ander naïeve schaap. Naar zijn mening moest de wet worden veranderd voor terminaal alleenstaanden die dat zelf niet kunnen.
Die avond kwam hij met familieleden en vrienden bijeen voor wat hij een "levendige wake" noemde en een orgastisch bachanaleus diner. Na afloop wachtten de genodigden voor zijn huis, terwijl hij binnen een zak paprika chips opende en een aantal malen copy/paste op weblogs.
zoooo, je kunt maar alles in één keer gehad hebben. Gute Nachte liebe Freunde.
bromde Kiers om 02:31 AM (op 30-01-2005)
Waarde Kiers, Mag ik nog wel even mijn glas leegdrinken...?
bromde Arnaud om 02:37 AM (op 30-01-2005)
und auch noch eine Zigarette.
bromde Kiers om 02:39 AM (op 30-01-2005)
Lekker, hè, Bicat.net helemaal voor jezelf.
Ga ik nu even copieus lunchen in een kindvriendelijk restaurant.
bromde Marnix om 11:27 AM (op 30-01-2005)
Met ballenbak, mrnx?
bromde Eduardo om 11:51 AM (op 30-01-2005)
Zondag, dat is haar dag van talentvol en minutieus geborduurde Engelse cottages, haar tekeningen en haar verzamelingen van theezakjes, kwartetspellen, kaartspellen, borduurpatronen, rozenservetjes, rozendekbedden, rozengordijnen, rozenboeken rozenbekertjes, rozenkopjes, rozenkaarsjes, fotoboeken met duizenden rozen en tientallen grafzerken en natuurlijk de dagboeken over haar katten.
bromde Jan & Hanneke de Vries om 12:12 PM (op 30-01-2005)
Arie zoende Marie op haar half-geopenden mond, week en met het hard-koel-vochtige van tanden. Zij sloot de oogen en liet zich in gelukzalige bedwelming wat achterover, zoodat Arie haar met beide armen moest omvangen. Thans merkte hij pas, hoe door het rooken zijn bloed in wilden opstand gekomen was. Zijn denken leek in die laaiende hitte te verschroeien. Hij was enkel nog maar gevoel, terwijl hij Marie zoo dicht tegen zich aanhield en haar opnieuw begon te zoenen. Ook haar wangen gloeiden thans op, maar tegen zijn flakkerbrandend gelaat, was haar donzige huid nog koel. Zich schamend over zijn hortend-heete ademen, verborg Arie mond en aangezicht in de volheid van haar hals en had daarbij even de zacht rozige schaduw tusschen haar beginnende boezem ontwaard. De frischheid van haar naaktheid steeg tot hem op. Hij wilde iets stamelen. Zijn adem stokte. Hij voelde zich weer vrij worden, maar de omgeving verwaasde nog tegen zijn omfloerste ogen... Zoo bleef hij enkel nog heet-bonzend eigen lichaamsgevoel, dat ook in verbeelding den dwang van kleeren niet meer verdragen had en eindelijk kwam die zondige bevrijding weer over hem, zich niet meer te behoeven te schamen. Hij tastte aan Marie's bovenarm, die in een siddering van begeerte hem haar volle naaktheid leek te onthullen, maar toen daar woorden tusschen door begonnen van: "Arie, zie je wel, wat ik voor je over heb" en "kom, zeg het nu, dat je ook van me houdt", dreigde alles weer tot de ontnuchtering van het plat-alledaagsche te verzinken. Marie was plotseling weder Marie, niet langer de onbekende zijner begeerte, zoodat Arie, in blind verzet, zich van haar afkeerde, snauwend: "geen praatjes meer. Opschieten. Uitkleeden."
bromde J. van Oudshoorn om 02:32 PM (op 30-01-2005)
Social suicide Kiers? Go for it!
namens grtsgh6ry,
bromde zappa om 02:45 PM (op 30-01-2005)
Ze dragen vaak ook halflange leren jacks, zoals ze alles halflang laten hangen en de rest laat men aan, Inshallah.. zoals reeds gememoreerd. Het is, hoewel raak, een beetje een alt-modische typering. Er ontbreken bvb. de eigenaar van een keten aan pizzazaken en snelle koeriers, de tabakkiosken, de belwinkels annex geile telfoonsexoperators en wat te denken van professionele maar allochtone dj(want dan wordt het pas echt moeilijk, he)of rapper aan en denk eens aan allochtone free-lance vrijwielende opiniemakers, journaallezers, op tijdelijk aangestelde prestatiegebonden contracten van presentatoren in de media ( kijkcijfer kannonnen, lokale omroepen, geweldig) en de beoepsallochtone politicus( Lazrakm, Amoutalheb, H.Ali + zoveel anderen) wordt voor het gemak overgeslagen. Het is er maar druk mee, de moderniteit is een breed begrip..ik bedoel maar trouwens, hoort de yougoslavische beroepsmoordenaar of russische vrouwen en kinderhandelaar en beroepszwendelaar ook bij voornoemde groep van allochtoon succesvolle ondernemers? Dat zijn ook een soort van groenteboeren met eigen zaak die een bepaalde rol of missie vervullen en voor onze voorspoed ( heil aan de politiestaat en de dictatuur van het kapitaal) werken.
bromde nove om 03:03 PM (op 30-01-2005)
*gaapt uit het raam*
bromde Marnix om 05:49 PM (op 30-01-2005)
Hee Hoof! Biertje?
bromde mack om 08:06 PM (op 30-01-2005)
Hier zijn de belwinkels ook meestal kapsalons. Die combinatie heb ik nooit begrepen.
(visualiseer dit 20 keer op rij; scheelt een vernaggelde layout en u traint meteen uw.. eh dinges)
bromde eindelijk een goed boek grtsdhsry4 om 11:57 PM (op 30-01-2005)
Hey! Heer Hoof...
...op uw wenken bediend,
is het niet?
*grumbelt iets over laat en nooit*
bromde Eduardo om 12:47 AM (op 31-01-2005)
*gaapt ook maar even uit de balkondeur*
bromde schaep om 04:22 AM (op 31-01-2005)
De hoek van de erectie is rechtevenredig met de leeftijd.
* gaat zitten wachten tot-ie wereldberoemd is vanwege gitaar-remix *
bromde Hoof om 08:13 AM (op 31-01-2005)
*zet roedel elanden in andere volgorde*
bromde Marnix om 08:24 AM (op 31-01-2005)
De onderste hoek (aan scrotum), of de bovenste hoek (aan toges)?
Kiers, prachtig type. Brings back memories. Zwarte markt Beverwijk midden tachtiger jaren. Volgende generatie is helaas een geheel ander type: De Naffer (to be continued....)
bromde Vilé om 08:59 AM (op 31-01-2005)
ik kan het weten, ik heb een cursus gedaan. Een cursus observeren.
بعد الانتخابات العراقية الانتخابات العراقية
بغداد (رويترز) - شارك العراقيون يوم الاحد في أول انتخابات تعددية منذ نحو 50 عاما. وفيما يلي ما هو مقرر ان يحدث بعد الانتخابات:
- بعد فرز الاصوات سيتشكل مجلس وطني يضم 275 عضوا ستوزع مقاعده على اساس عدد الاصوات التي حصلت عليها الكتل المتنافسة. ويقول منظمو الانتخابات ان الاعلان عن النتائج النهائية قد يستغرق عشرة ايام او اكثر.
- سينتخب المجلس الوطني مجلس رئاسة يضم رئيسا ونائبين. ويجب ان يتمتع مجلس الرئاسة بتأييد ثلثي المجلس الوطني اي 184 عضوا.
- يختار مجلس الرئاسة حين ذاك رئيسا للوزراء وحكومة. ويجب ان يعين رئيس الوزراء خلال اسبوعين وان يتخذ القرار بالاجماع.
- يصوت المجلس الوطني بعد ذلك على منح الثقة لرئيس الوزراء والحكومة ويتطلب ذلك اغلبية بسيطة هي موافقة 138 عضوا. حينئذ يمكن للحكومة ان تبدأ ممارسة مهامها.
- المجلس الوطني يضع مسودة دستور للعراق بحلول 15 اغسطس اب عام 2005 .
- تطرح مسودة الدستور العراقي للاستفتاء في موعد اقصاه 15 اكتوبر تشرين الاول عام 2005 .
- في حالة الموافقة على الدستور تجرى انتخابات عامة جديدة بحلول 15 ديسمبر كانون الاول عام 2005 وتشكل حكومة جديدة بنهاية العام. اما في حالة رفض الدستور يحل المجلس الوطني وتجرى انتخابات جديدة لتشكيل مجلس جديد بحلول 15 ديسمبر كانون الاول عام 2005 .
26س
bromde Kiers om 10:02 AM (op 31-01-2005)
Kiers, haal dat schaap eens uit je mond.
bromde Marnix om 10:04 AM (op 31-01-2005)
bêêhêhêhêh
bromde het schaap om 10:11 AM (op 31-01-2005)
Nooit gedacht dat mijn leven door u zou beschreven worden...
Herken je dat, dat je s'morgens alles overhoop haalt omdat je je linkerlens niet kunt vinden en je brilletje "voor erbij" heel lelijk is en je dus niet en plein publique gezien wilt worden met dat ding, en je dan uiteindelijk je linkerlens vindt aan de onderzijde van het vloeistofdoosje? Dat je dan ook nog steeds gebeld wordt met de vraag voor tafeltjes van 2 of 4 of weet ik veel hoeveel personen omdat je thuisnummer een cijfertje verschilt met die van een restaurant in de buurt? Dat je dan iets verkeerds eet en je avondje stappen zo de goot in gaat en je zielig en met buikpijn onder je dekentje televisie kijkt? Dat je zondagochtend je knie stoot en je shampoo in je oog krijgt tijdens het douchen? Herken je die dagen, dat je s'morgens bij het wakker worden al weet dat het zo'n ongelofelijke klunsdag wordt? *zucht* ... maar, verder gaat alles goed ...
Ik ben een echte levensgenieter. Zaterdagavond voordat vriendin A kwam had ik zin in bitterballen dus ik hele ritueel aan bakplaat etc gedaan. Bitterballen op een bordje gelegd en een goeie kwak mosterd erbij. En smullen maar.Maar heet. Heel heet! Heeeeel erg heet! #@!!@#!! Al 't spul droop op m'n vinger. En dat deed zeer. Heel erg zeer. Zo zeer dat ik erna een rode plek op m'n wijsvinger had en een ini-mini blaar. Een speldenknop blaar. "Verbrand aan een bitterbal." zei ik nog tegen vriendin A.
Niet met iedere collega ga je lekker gezellig om. Dat is niet erg, dat heb je als je met veel mensen op een werkplek zit. Maar elkaar respecteren en netjes zijn is toch wel een pre, vind ik. Dat een collega dan tot twee keer toe leugentjes rondspreidt schiet mij in het verkeerde keelgat. Bah, wat ben ik "gepast" tekeer gegaan zeg! Tot tien tellen hielp niet meer! Onwaarheden rondstrooien, hoe haalt diegene het in d'r hoofd!
