stoel
 
 

Navigatie

de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie

colofon/contact





Dankbaar

Uitgelogd

Huishoudelijk

5 oktober 2005

Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.

  Beenvis 16 - Grrrits

Donderdag, 25 Februari 2010

Beenvis 16

De rubber mat onder mijn schoenen ligt vol met koffiebekertjes, snoeppapier en cellofaanwikkels. Misschien moet ik de auto eens uitmesten. De stoel naast me is leeg. Brandsma is even zijn benen aan het strekken. Begrijpelijk, hij past nauwelijks achter het stuur, ook niet met de stoel helemaal naar achteren.  Ik vind het wel een prettig dat-ie even weg is. Op een gegeven moment ben je net een getrouwd stel. Het is echt niet te geloven, maar we zitten hier als stake-out. Orders van Van Brienenoord. Hij is niet alleen zijn gevoel voor humor, maar ook zijn verstand kwijt.
De klok op het dashboard geeft 04:43 aan. Ik wacht tot het 04:44 is en reik dan achter me op de achterbank, waar een slof Marlboro ligt. Ik steek er eentje op, me voorzichtig voorover buigend richting het stuur. Smerig maar mijn shag is op. Ik let er op dat ik niet boven het dashboard uitkom. Ik leg hem in het asbakje. Niet roken op een stake-out is natuurlijk waanzin. Als je het voorzichtig doet gaat het best. De pauw van juffrouw Aalbes geeft een schreeuw. Het klinkt als 'Heeuwp.' Het klinkt een beetje als 'help.' Als kind logeerde ik soms bij mijn tante in Friesland. Die mensen hadden ook een pauw en woonden aan het water. De eerste nacht waaide het nogal en ik heb de hele nacht gedacht dat er iemand verdronk, vanwege het klotsende water en het constante 'help' geroep. Ik stelde me voor dat er iemand aan een stuk wrakhout ronddreef op het meer. En de pauw riep maar door: 'Heeuwp!' 'eeeuwp!' De hele nacht. Mijn tante reageerde op mijn ongeruste relaas en de wallen onder mijn ogen met hartelijk gelach. NIet echt didactisch verantwoord. Maar dat was ze ook niet. Toen mijn neef zei dat hij niet meer naar school wilde zei ze 'prima.' Hij ging bij zijn vader werken en last nu nog steeds kachelpijpen. Terwijl hij best slim is. Ach ja. De pauw schreeuw weer. Ik vind eigenlijk nog steeds dat het klinkt als 'help!' Ik hoor een geitje blaten. De dieren zijn onrustig. Niet zo vreemd. Het is een warme nacht. Ik steek mijn hoofd uit het raam en snuif diep. Ik ruik water, bomen en een vage mestgeur. Maar vooral pasgemaaid gras. Het gras ligt in hoopjes in de brede berm, klaar om meegenomen te worden. Er achter begint vrijwel meteen het donkerbruin gebeitste hek van de kinderboerderij. Nu zie je alleen een donkere vlek natuurlijk. Ik leun op mijn armen uit het raampje en laat de nacht op me inwerken. Ik loop altijd wel te kankeren als ik dit soort dingen moet doen maar in werkelijkheid is het natuurlijk een prima afwisseling. Een beetje voor je uit zitten dromen in de baas zijn tijd. Zeker hier, waar bijna 100% zeker niets gaat gebeuren. En als er al iets gaat gebeuren moeten we niet hier zijn maar aan de achterkant. Daar is hij de vorige keer ook binnengekomen. Dat hebben de sporenvegers tenminste vastgesteld. Boulnois heeft een prachtig kaartje gemaakt met het waarschijnlijke traject, op zijn computer. Goede vent, die Boulnois. Hij is van oorsprong archeoloog en hij mist niets. Nog geen gebroken takje. Komt alleen geen stom woord uit. Vooral op vergaderingen kan dat nog wel eens lastig zijn. Zijn afdeling is ooit bijna weggesaneerd, omdat hij het verdomde om de -zeer goede- redenen op te noemen voor het bestaan er van. Uiteindelijk hebben Liebfrau en ik hem moeten 'redden'. En daar is hij dan wel weer heel erg dankbaar voor. Maar een mafkees blijft het.
Ik hoor Brandsma op een kilometer afstand aankomen. Het is ook lastig om geruisloos te lopen, als je de voorgeschreven uniformschoenen draagt. Sufferd. Hij opent het portier en gaat voorzichtig zitten, zodat hij zijn hoofd niet stoot.
'Zo, heb je je een beetje vermaakt met de schone Zuilense dames?' Hij kijkt me aan en lacht zijn  tanden bloot.'
'Nou als jij hier een dame gezien hebt vannacht heb je meer dan ik gezien! Doe mij maar Hoog Catharijne!'
'Hoog Sjacharijne? Dat meen je niet! Geniet je niet van de natuur hier, enzo?'
'Natuur? Amelisweerd vind ik al een zielig bosje. Dit is geen natuur, met alle respect. Dit is een kinderboerderij. En wat je ruikt is een berm. Een lekker ruikende, want pas gemaaide, maar toch een berm. Kijk maar, er lopen gewoon stoepranden langs. En naast de berm ligt de goot, vol met bagger, peuken en colablikjes. Em daar staan we al een halve nacht tegenaan te staan. Wat nou natuur. Doe mij maar een lastige junk of een stel dronken studentes die net van skivakantie komen.'
'Ja, wat die studentes betreft geef ik je gelijk. Wil je een peuk?'
'Ben je aan het ro-ken?'
'Ach, als je het voorzichtig doet. Je moet onder het dashboard blijven, dat is alles.' Hij haalt zijn schouders op en steekt op, zijn hoofd dicht bij de asbak.
'Jee, slim hoor, dit. Doe je zeker al jaren?'
'Ja wat dacht jij dan.'
'Over al die jaren gesproken, ik zit nu naast de grote Beenvis en we hebben alle tijd. Kun je niet wat vertellen over vroeger?'
'Moet dat?'
'Komop, eentje. Die van die alfabetmoordenaar, bijvoorbeeld.'
'Oh dat waren er twee.'
'Twee? Vertel?'
'Kijk maar in de database. Neh, goed, De echte was een schizofreen die dacht dat als hij de letters van het hebreeuwse alfabet, dat zijn er tweeentwintig, in tweeentwintig maagden kon kerven, hij Armageddon kon ontketenen of zoiets. Hij kwam tot de letter Wav geloof ik, dat waren zes meisjes.'
'En de andere?'
'O, dat was een vrouw die hem nadeed. Zij was de echte sicko. Ze was namelijk zo goed als normaal. Beetje borderliner geloof ik. Maar ze wist precies wat ze deed.'
'En waar kende ze zijn werk dan van? Uit de krant?'
'Nee, want dat hielden we stil. Zij wist het uit de eerste hand. Ze was namelijk zijn psychiater.'
'Zijn psychiater?' Brandsma, die met zijn hoofd boven de asbak zit te roken, schiet omhoog en stoot ongenadig zijn kop tegen het stuur.
'Auw!' Hij wrijft met een van pijn vertrokken gezicht over zijn hoofd. De sigaret is uit zijn hand gevlogen en tussen mijn voeten geland. Hij ligt tussen een koffiebekertje en een nutswikkel te roken.
'Wacht ik heb hem al!' Hij duikt tussen mijn benen. Ik leun achterover in mijn stoel zodat hij er beter bij kan. Hij graait tussen de rotzooi aan mijn voeten.
'Wacht, wacht. Ik heb hem!'
Op het moment dat hij dat zegt weerkaatst het lantaarnlicht op een stuk glas in de struiken, zeker vijftig meter verderop. Inzoomende telelens? Een felle flits volgt. Brandsma komt overeind, de sigaret houdt hij voorzichtig onder het dashboard. Hij ziet mijn blik-
'Beenvis? Wat is er man, je kijkt alsof je in een citroen gebeten hebt?'
'Zojuist heeft de roddelpers een foto van ons gemaakt, Brandsma.' Hij kijkt verbouwereerd. Op dat moment beweegt de cameralens nog een keer, nog een flits.
'En dat was nog een flateuze foto van ons.' Brandsma kijkt me aan en zegt het enige juiste.
'Kuhuuuuuuuuuuuuuut... '
Hij klimt uit de auto en gaat achter de persmuskieten aan maar ze rennen naar hun auto en zijn weg voor hij er bij is. De rest van onze wacht duurt veels te lang.

door Grrrits

  Beenvis 15
  Beenvis 17

Heerlijk. Ik voorzie nog minstens 20 afleveringen.
bromde Spencer Brandsen om 09:20 (op Vrijdag, 26 Februari 2010)

Smeuig ook weer.
bromde Enz om 09:37 (op Vrijdag, 26 Februari 2010)

Dadelijk wordt Beenvis nog van Grrrits, als Maigret van Simenon.
bromde Kapitein Nemo om 12:05 (op Vrijdag, 26 Februari 2010)

Eigenlijk moet Beenvis dan een attribuut hebben, zoals Maigret een pijp heeft.
bromde Enz om 14:23 (op Vrijdag, 26 Februari 2010)

Misschien heeft hij wel een anale kloof, of iets dergelijks.
bromde Kapitein Nemo om 16:31 (op Vrijdag, 26 Februari 2010)

Gelukkig worden de nachten weer korter, want met dit soort teksten slaap ik niet lekker.

Heeft iemand een confirmatie voor me dat Kersje definitief is weggepest? Ik heb behoefte aan zekerheid. Godskankertyphus. Kijk, dat is tenminste een zekerheid.
bromde Aarsema om 12:39 (op Zaterdag, 27 Februari 2010)

Kersje weggepest??? Haha, nou nee hoor, dan moet u wel wat meer uit de kast trekken dan dat pathetische gedoe tot nu toe! Kersje is nog alive and kicking….maar wacht op het juiste moment toe te slaan…zeker bij de nog wat tegenstribbelende heerschappen…
bromde Kersje om 13:18 (op Zaterdag, 27 Februari 2010)

Doordat de cylinder gesoldeerd zat op een as met een schroefdraad waarvan de spoed gelijk was aan de spiraal die in de rol was geslepen, zou de stift van de vast bevestigde opnemer vrij in de groef van de rol kunnen bewegen terwijl deze al draaiend door de schroefdraad van de as naar links zou worden getransporteerd.
bromde Oftopicist om 14:25 (op Zaterdag, 27 Februari 2010)

Er zijn geen zekerheden meer.
bromde Kapitein Nemo om 17:20 (op Zaterdag, 27 Februari 2010)

Ik wilde eerst protesteren mbt dat geluid dat de pauw produceert! Het dier krijt Piauuuuuw…vandaar de naam maar….mijn dochter vroeg what the bleep ik zat te luisteren haha… maar ze was het eens met dat het klinkt als Help… en ik achteraf toch ook moet ik toegeven :p http://www.youtube.com/watch#v=Ie8TrwY1n..
bromde Kersje om 22:54 (op Zaterdag, 27 Februari 2010)

Pompompom….zat tijd om mijn benen te ladyshaven…
bromde de Oftopicienne om 15:52 (op Zondag, 28 Februari 2010)

Hoe zou het komen dat vrouwen noch met de auto, noch met de fiets kunnen rijden? Is het genetisch, of doorgedreven onwil?
bromde [Kapitein Nemo] () om 12:45 (op Maandag, 1 Maart 2010)

Historisch zo gegroeid?
bromde Enz om 14:01 (op Maandag, 1 Maart 2010)

oetlul….
hihi
zo…nu de oksels nog even….
bromde Kersje om 18:41 (op Maandag, 1 Maart 2010)

En uw doos? Moet die niet?
bromde Enz om 19:38 (op Maandag, 1 Maart 2010)

Een doos moet harig blijven, vind ik dan. Dan is het net een cadeautje. Eens de verpakking er af is, is er ook niets meer aan.
bromde Kapitein Nemo om 20:08 (op Maandag, 1 Maart 2010)

Neen…ik heb altijd een zeer specifieke volgorde waar niet aan geshaved….euhm..getornd kan worden:
1) – benen
2) – oksels
3) – haar op tanden
4) – de doos maar dan ook alleen wanneer in love en voor gladheid in het weekend….als de doos gaat jeuken is dat uiterst irritant want dan moet je krabben. Je kunt niet overal (ik denk aan werkplek) in goede orde de doos gaan zitten krabben, dus dat moet niet te vaak of te snel achter elkaar gebeuren…. meer is dat weer niet.
Een héle kale doos is trouwens niks voor een rijpere dame…Dan lijk je net een verschrompeld kaalgeplukt kippie…een niet al te smal maar keurig gecoiffeurd streepje is verkiesbaarder….
denk ik
bromde Kersje om 23:35 (op Maandag, 1 Maart 2010)

Ja, ik ben ook voor een parkachtige aanpak qua schaamstreek. Geen oerbossen dus.
bromde Enz om 09:25 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Psies…
af en toe een flinke snoeibeurt en alles zit er weer een beetje fris en monter uit :)
bromde de Oftopicienne om 09:42 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

De natuur, maar met niet te veel bomen.
bromde Boontje om 09:58 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Kapitein, een kleine waarschuwing is hier wellicht op z´n plaats… je weet sowieso immers niet what´s in the box: http://www.youtube.com/watch#playnext=1&..
bromde Kersje om 10:00 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Ik snuffel altijd eerst eens aan een doos vooraleer ik ze openmaak.

Een kale pruimendant kan mijns inziens enkel pedofielen opwinden – een genetisch defect dat wel eens meer wijdverbreid kan zijn dan gedacht, zo leert ons het ruime assortiment kale kutjes dat op het net te kijk staat.
bromde Kapitein Nemo om 13:06 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Herman Brood, god hebbe zijn ziel, zei altijd: ‘Een vagina moet rond en glad zijn, als de rug van een bevertje’.

Maar Herman zat ook wel eens in de kroeg en sprak dan meisjes aan met de tekst: ‘eeuh hallo meisje, mag ik je kutje likken?’. Uiteraard hing Herman op zo’n moment groen en geel van de pillen met zijn hoofd op de bar en was de gebezigde zin meer een reflex dan een wilsuiting. Edoch, ik constateer een inconsistentie in Herman’s woordgebruik.

Kersje, bijdehand kaal kippetje dat u daar bent, waar doel ik op?

:: lacht in zijn vuistje ::

Ghe! Dit is natuurlijk een briljante strikvraag.
bromde Aarsema om 22:04 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Ja euhmmm….u mag van mij gerust lkkr zitten gniffelen hoor. Er is al eleende genoeg op deze aardkloot. Maar ik kan er geen chocola van maken waar u op doelt. Ik bedoel…u vertelt zoveel. Ik heb nog even talloze bevers en hun rugjes bestudeerd en ze zijn glad van nattigheid maar wel behaard. Zo zag herman ze wellicht graag?...
Mij bijdehand noemen en een kaal kippetje zijn uw woorden. Ik ben zelf behoorlijk bescheiden hoor. Ben gewoon een middenmotertje…met alles. Daarom hoefde u ook niet direct zo te schelden. Ik heb dan misschien wel een grote muil maar ook een groot hart ¢¾
bromde Kersje om 22:45 (op Dinsdag, 2 Maart 2010)

Ik ben nog eens naar Herman geweest (in een ver grijs verleden ;) Toen trad hij op in een sporthalletje in Vlaardingen met zijn Wilde Romance. Voor zes GULDEN... maar ik moest wel weer tussenbeide komen toen 1 haantje een ander, inmiddels gevloerd haantje in zijn buik bleef trappen….DAT waren nog eens echte sex/drugs en rockenrolltijden…. maar gelukkig voor Herman heeft hij mij die vraag toen niet gesteld. Ik denk dat hij dan al iets eerder van een flat was afgesodemieterd :p
bromde Kersje om 00:00 (op Woensdag, 3 Maart 2010)

Volgens mij had Brood over dit onderwerp de volgende quote: “ik houd niet zo van openingen, tenzij goed geschoren”.
bromde Jumbo om 08:50 (op Woensdag, 3 Maart 2010)

Waar zit Grrrrits himself eigenlijk? Is ie ook demissionair soms?
Of zoekt ie wellicht naar een opening?
bromde Kersje om 09:33 (op Woensdag, 3 Maart 2010)

De laatste Nederlander zonder tatoeage: ‘ Ik heb mezelf altijd al een beetje apart gevonden.’
bromde Oftopicist om 15:15 (op Woensdag, 3 Maart 2010)

:: kijkt naar leeg stembiljet voor Dhr. E. Aarsema ::

In welke gemeente moet ik wezen om op Adolf Hitler te stemmen? De man met de kraakheldere ideeën en de sterke persoonlijkheid.
bromde Aarsema om 17:29 (op Woensdag, 3 Maart 2010)

Jajaja dat was schrikken hè, zo met die uitslag en nu is Agnes Kant ook al weg. Die haalde Adolf Hitler en Geert Wilders door elkaar.

Oh eeuhm, ja… GR666TS… nee, waar die is weet niemand. Ik denk onder mijn bed naast de faun. Ligt’ie te wachten tot hij mijn schedel weer kan openbreken.
bromde Aarsema om 20:10 (op Donderdag, 4 Maart 2010)

woef
bromde grtsfgsdh om 20:42 (op Donderdag, 4 Maart 2010)

Wat ben ik blij dat ik in Almere woon. De sollicitatie voor bij de stadscommando’s te gaan is eruit. Nu even m’n i.q. nog verder omlaag drinken en een herdershond en de maglite afstoffen.

Heerlijke stad, Almere. Jammer dat die stad eind jaren 30 niet bestond en ik toen nog niet geboren was.
bromde Lennarrd om 20:55 (op Donderdag, 4 Maart 2010)

Wat ik doe for a living?

:: kijkt nonchalant de ruimte in ::

Star Performer Achievement 2006
Team Builder of the Year 2004
Top 3 Biller Award 2003
Top Placer – Netherlands 2001
New Business Award 1999
Salesplanner of the Year – highest results 1997
bromde Aarsema om 14:49 (op Vrijdag, 5 Maart 2010)

Waspoederverkoper?
bromde Enz om 15:53 (op Vrijdag, 5 Maart 2010)

Volgens mij stuurt hij die viagra-spam.
bromde Kapitein Nemo om 14:24 (op Zaterdag, 6 Maart 2010)

Maar wat is er na 2006 gebeurd?
bromde Lennard om 18:31 (op Zaterdag, 6 Maart 2010)

Burn-out.
bromde Kapitein Nemo om 19:26 (op Zaterdag, 6 Maart 2010)

Het lag in de menselijke aard problemen op te lossen, en waar geen problemen waren, maakten ze die wel om die met hun onvolprezen hersens op te lossen. Want als ze dat niet deden, waren ze gedwongen de galmende stilte onder alle blabla onder ogen te zien en dat was angstaanjagend omdat het onbekend was. Eerst leek het zo’n leegte. Pas geleidelijk aan besefte je dat het alles was.
bromde Oftopicist om 11:39 (op Zondag, 7 Maart 2010)

Ik zat net te denken: We geven altijd geld ná een ramp, maar waarom doen we het niet ervóór? Dan is het er alvast.
bromde Enz om 14:59 (op Maandag, 8 Maart 2010)

nou, die rubber mat hebben wel gehad.. waar blijft het volgende deel grrts?
bromde sikbock om 00:21 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

Misschien schakelt de grote grrrtss het lezerspubliek nu wel in om een vervolg te schrijven.
bromde Kapitein Nemo om 14:08 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

IJdele hoop vrees ik..
bromde Spencer Brandsen om 14:10 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

Enz… wat een geweldig idee. Ik voorzie een ramp bij mij in de buurt. Ik denk dat mijn Bentley wordt gejat. Door een… door een… damn! Ik krijg het niet goed door van boven, maar kun jij alvast die twee ton euro’s regelen? Mag cash, gewoon lekker ouderwets knisperende papiergelden die bolbulkend mijn portomonnee opvullen. En dan op een draf naar de dealer, uiteraard.
bromde Vincent Vleeshaak om 16:34 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

The Waiting Game. I am playing the waiting game and 22nd of March will be the date. The date I have been waiting for. On the 22nd of March we will hear the sound of the devil moving his furniture.
bromde Aarsema om 16:41 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

Does the devil wear prada?
bromde Kapitein Nemo om 18:32 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

Vanmiddag was er een man van de brandweer aan de deur. Hij wilde mijn flatje inspecteren om vast te stellen hoe het met de brandveiligheid was gesteld en me tips geven hoe ik die kon verbeteren. De woningbouwvereniging zou me daar een brief over hebben gestuurd. Daar stond me inderdaad vaag iets van bij. Maar ook dat ik in het gratis huis aan huiskrantje had gelezen dat het brandbewustzijn in mijn woonplaats met maar liefst 50 procent was gestegen. Ik wist niet eens dat ik een brandbewustzijn hád en nu was het zomaar met de helft toegenomen! Maar waarom dan nog een inspectie en tips? Dus ik zei tegen de meneer van de brandweer dat het niet nodig was, temeer daar er vanwege m’n minimalistische instelling niet veel in m’n flatje stond, zodat er ook weinig in brand kon geraken. Daar zag hij de logica wel van in. Overmoedig geworden meende ik hem ook nog te moeten mededelen dat het volgens mij het beste was om binnenshuis niets in brand te steken, dat dat eigenlijk al het halve werk was. Want dat als er geen brand was dat die dan ook niet geblust hoefde te worden. Maar toen werd ie een beetje korzelig. Nou ja, dat kon ik wel begrijpen, want veel méér had híj waarschijnlijk ook niet over het onderwerp te melden. Met een vinnige beweging streepte hij m’n naam door op een lijst en vertrok naar de buren.
bromde Enz om 21:55 (op Dinsdag, 9 Maart 2010)

Zo, een mens maakt wat mee.
bromde Kapitein Nemo om 11:25 (op Woensdag, 10 Maart 2010)

Kunt u mij iets meer over de persoon achter de brandweerman vertellen?

Professional als hij is zal de brandweerman niet vanuit die invalshoek met een vinnige beweging uw naam doorstrepen. Daar moet meer achter zitten. Ik denk bijvoorbeeld aan een moeilijke jeugd die begon bij zijn vader, een homosexuele voorganger in de kerk, en zich uitte in het opblazen van kikkers in de sloot door middel van een rietje in hun kleine kikkeraarsje en dan lucht pompen. Of de kat van de buren overgieten met benzine en in de fik steken. Later kan zo’n man bij de brandweer terechtgekomen zijn en van zijn angsten en psychosen zijn beroep hebben gemaakt. Misschien was deze brandweerman wel een pyromaan die op zoek ging naar een fijn huis om dat eens fijn in de fik te steken en om daarna fijn heldhaftig te komen blussen. Om diepliggende wraak te nemen op de ferme verkrachtingen door zijn vader.

Als ik het zo allemaal bekijk Enz, bent u die middag aan de dood ontsnapt. Bij de poort van de hel weggesleept. Heeft u aan het randje gestaan en heeft het zwaard van Damocles langs uw kruin geflitst.
bromde Aarsema om 12:49 (op Woensdag, 10 Maart 2010)

Langs uw kruin of langs uw kruis, het is maar hoe u het bekijkt.
bromde Kapitein Nemo om 12:59 (op Woensdag, 10 Maart 2010)

Welke onverlaat reaguurt hier in mijn naam?
bromde Kapitein Nemo om 11:51 (op Woensdag, 31 Maart 2010)

Dat was ik dus zelf. Verkeerde dag(week)hap.
bromde Kapitein Nemo om 11:52 (op Woensdag, 31 Maart 2010)

  
Persoonlijke info onthouden?

/ Textile

Epistels die ouder zijn dan 7 dagen krijgen een bonusvraag om spamscriptjes een loer te draaien.
 

  (Register your username / Log in)

Kattebel:
Verberg email:

Kleine lettertjes: Alle HTML-tags behalve <b> en <i> zullen uit je reactie worden verwijderd. Je maakt links door gewoon een URL of email-adres in te typen.



het slijk der aarde

 

Holle retoriek

"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen. Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd met nat speculaas. Jong zijn is zo mooi…"

"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!

Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.

Maar nu heb ik het gevonden!

Groetjes Lieke"

(Lieke, Zelf een column schrijven)

"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.

En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)

"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te respecteren en in acht te nemen.

vr groet

dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)

"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5 december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden... De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden. Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)

"Geachte heer,

Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator. Met vriendelijke groet.

Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)

"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)

"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)

"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)

Reageerziekte

"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.

Conclusie & nawoord

Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.

En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.

Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!

Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)

"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)

"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen. Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'. Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard. Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox. Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.

U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)

"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)

"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars. Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)

"Thanks! Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen. Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken. Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen. Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe. Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn. Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn. Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen. Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet. De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren. Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire. Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)

"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen. U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid. Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken. Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)

"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)

"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)

Zelfbeschouwing

"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)

"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven. "
(Nove, 22/11/2005)

"Ach ja, leuk, schrijvers.

Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.

Die sfeer.

Geef mij maar parkeerwachten. "
(Marnix, 21/11/2005)