Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Woensdag, 19 December 2007
Een laagdrempelig stukje
Jessica zit aan de rand van het zwembad haar nagels bij te vijlen. Af en toe kijkt ze naar Ricardo die het water ontdoet van de takken en bladeren die er in zijn gewaaid. Wel een lekkere jongen zoals hij daar nu met ontbloot boven lijf aan het werk is, vooral als hij zich bukt en zijn strakke billen zich duidelijk onder zijn halflange [of halfkorte?] broek aftekenen. Soms heeft ze bepaalde fantasieen over Ricardo, maar daar zal het bij blijven, want ze zou nooit de gouden regel overtreden die zegt dat je nimmer iets met het personeel moet beginnen. Want daar kan alleen maar narigheid van komen.
door Spencer Brandsen Komt er ook nog een vervolg, Spencer, of laat je het geheel aan onze fantasie over? Ik had het wel leuker gevonden waren het twee zussen geweest, tweelingen als het even kan.
Wat u mist moet u er zelf maar bijverzinnen [ zelfwerkzaamheid, eigen verantwoordelijkheid ]. Dat is erg vriendelijk van u heer Brandsen, maar volgens mij past die worst helemaal niet door mijn gleuf, en ik eet ook niets wat per post toekomt, dus dat zou zonde zijn van het geld.
Kan iemand mij uitleggen waar het allemaal over gaat. Ik ben namelijk nogal dyslectisch. Mijn vriendin en mijn moeder lezen me altijd alles voor. Schrijven doen ze ook altijd voor mij. Kerstkaarten maak ik nu wel zelf. Dat hebben mijn vriendin en mijn moeder mij nu eindelijk geleerd. Daar ben ik erg trots op. Ik ga er weer een paar maken. En straks de nieuwjaarskaarten. Ik kan niet wachten. Mijn moeder heeft dit wat u nu leest ook geschreven. Ze gaat zo boodschappen doen en dan neemt mijn vriendin het van haar over. Mijn moeder heeft me wel uitgelegd dat Spencer Hema rookworsten in de aanbieding heeft. Voor de rest begrijpt mijn moeder het ook niet allemaal. Kan iemand dat aan mijn moeder uitleggen. Dus waar het allemaal over gaat. Ah, daar is mijn vriendin. Mijn moeder gaat nu dus boodschappen doen. Mijn vriendin en mijn moeder durven mij nooit alleen te laten. Ze zijn bang dat ik dan rare dingen ga doen. Bijvoorbeeld dat ik dan toch helemaal zelf iets probeer te schrijven. Daar kunnen ongelukken van komen. Ja, dat zeggen ze altijd. Maar, kerstkaarten maken, dat mag ik nu helemaal zelf doen. Dat vind ik heel fijn.
Homofilie komt al voor sinds de romeinse oudheid. De metafoor is dichter bij huis te zoeken in het park tijdens de eenden voeren. Die woerden neuken elkaar ook bij gebrek aan vrouwtjes. Het enige verschil tussen eenden en romeinen is het rangen en standen en rassen gedoe. En laat dit nou juist een Thesis zijn waar ik de laatste hand aan leg. “Kwakend kwakken of Pompen in Pompeï” heet het epistel. De pers zal ongetwijveld meewarig reageren, maar dat heeft te maken met hun eigen beperkte intellectuele capaciteiten. Maar die zijn dan ook ontsproten aan de onderdrukking van Seks, ergo kerkelijk intellect, dus hoe kunnen die dat begrijpen??? . Beste Ervaringsdeskundige, U probeert zich er onderuit te wurmen Spencer. Accepteer die rookworst nu maar. Daar schiet u meer mee op.
Ik probeer mij helemaal nergens onder uit te wurmen. Ziet u het stukje van vandaag maar als een ‘ impressie ‘. Een impressie in proza. Klinkt goed en allitereert ook nog, dus wat wil een mens nog meer? Is uw gleuf wel groot genoeg?
Mijn gleuf heeft een hoogte van minimaal 32 millimeter [ 3,2 centimeter ] , volgens wettelijk voorschrift. Dit is meer dan de Toevallig woon ik ook in uw plaats. Ik kan hem ook wel brengen. Warm.
Ik ben het met de ervaringdeskundige eens. De hete brij en Spencer die er omheen dartelt. Het begint te vervelen. Schrijf eens iets dat betekenis heeft/geeft.
Ja , hoe zit het. Wanneer kan ik langskomen Spencer?
Doet u hem maar koud in de brievenbus. Dan kan ik zelf het moment van consumptie bepalen. Mosterd heb ik nog. Bij voorbaat hartelijk dank.
Want, de worstjes van de Hema zijn niet te hard of slap .................................................................................................................. Dat kan wel een smeerboel worden Spencer. Zo maar in die gleuf proppen.
Leve Hans Dorrestein. Hoort u het ook eens van een ander. Ook sterk van Hans is dat liedje waarin hij vertelt dat hij een schaap een tongzoen moest geven.
Maak me gek, Braakwending! Inderdaad ik vind dat die Braakwending er maar eens uitgegooid moest worden. Hij verstoort het eerzame werk dat hier wordt verricht. Komt hij straks weer met zo’n klote kerstkaart.
Een geilprop, is dat een soort van tampon voor wansmakelijk geile wijven.
Nou nou nou. Wat een taal. Overigens Kapitein: deze tampon kunt u ook zeer wel bij uzelf anaal inbrengen. Of u dan eerst geil dient te zijn, laat ik geheel aan u over. Succes.
Een geilprop zou natuurlijk ook overdrachtelijk kunnen worden opgevat als een opeenhoping en samenpersing van geilheid die niet tot ontlading kan komen. Dat het dus meer iets is dat tussen de oren zit. Althans gedeeltelijk. Mijn strontholletje is exit only, geilprop. Verder dan mijn brievenbus komt hij niet. En als zijn hemaworst een grotere doorsnede heeft dan 32 millimeter zelfs dat niet.
Zo is dat Kapitein Dus dat het maar zo is.Dus.
M’n moeder vindt dat het nu toch wel erg laagdrempelig gaat worden.
Je moeder Braankwending, dat is vast een erg verstandige vrouw.
Misschien is het een reaktie op die metafysica van het schietgeweer. Die laagdrempeligheid. Je weet het niet.
Nou Spencer, mijn moeder vindt het. Ik geef m’n moeder altijd gelijk. Ze past ook zo goed op mij. En mijn vriendin natuurlijk ook. Daar doe ik soms dingen mee waar mijn moeder niet alles vanaf weet. We wassen ook vaak samen af. Mijn vriendin en ik. Zo helpen we mijn moeder.
Ja godverdomme, nu is het genoeg. Ik stel een stemming voor om Braakwending eruit te gooien. In ieder geval negeren. Moedersjochie. Bah!
Braakwending? hoe ziet je vriendin eruit? en je moeder? Ik heb een donkerbruin vermoeden. En dat vermoeden is dat Braankwending en Geilprop één en dezelfde zijn. En ik weet zeker dat het niet Spencer is, want die kan geen prentjes maken. Over prentjesmaker gesproken: misschien is het Hoof wel. Of Kiers, dat kan ook.
Hoezo kan ik geen prentjes maken?
Ja, daar heb je me mooi liggen!
Kapitein Nemo. Mijn moeder en mijn vriendin zijn nogal kwaad geworden over het feit dat u mij vergelijkt met dhr. of mevr. Geilprop. Als een echte Braakwending neem ik hier grote afstand van. Dat is wat mijn moeder zegt. Mijn vriendin is het hier helemaal mee eens.
JEZUS MARIA SINTERKLAAS GOD EN DE REST, wat een stelletje mutsen. Die Braakwending is me echt te veel. Hier wil ik niet meer bij horen. Ik ga morgen met vakantie. Dus uh, ikbenereffeniet.
Wat heeft Sinterklaas er nu ineens weer mee te maken?
Sinterklaas is de meest aanbeden heilige van het westelijk halfrond. Jezus, Maria en ook God kunnen daar niet aan tippen. Maar ik ga nu m’n koffers pakken. Veel geluk met die Braakwending. De taxi komt zo.
In 2008 verwacht ik de Terugkeer van het Schaamhaar. Of is dat al begonnen?
Zo, ik heb het helemaal uitgelezen. Het schijnt dat mijn concentratie terugkomt. Nu het geheel nog verwerken.
Ik zie dat de heer Braakwending een (zoute) snor heeft. Van zijn moeder en vriendin kan ik dat niet met zekerheid zeggen.
De Hema worsten doen geloof ik 2 Euro, Heer Dingo. Soms in de aanbieding. Dan krijg je er 2 voor 3 Euro. Echt geen geld.
En waarom zijn wij zo traag?!
Zo traag. Ja. Volgens mij is dat die dinges, eh Braakwending met z’n stompzinnige bewegendedende plaatjesdingen. Dat z’n moer en vriendin onder de trein mogen kwamen. En die Braakendening bij er natuurlijk. Ik zit her nuo lekker de zon. Kon niet te laten kijken. Godsklere wat een zit in die plane.
Zoals de meeste mensen woonde ik lange tijd bij mijn moeder en vader. Mijn vader keek graag naar worstelen, mijn moeder worstelde graag; het deed er niet toe met wat. Zij zat in de witte hoek en daarmee uit. en ik, in het begin. Ik was erbij gehaald om het samen met haar op te nemen tegen de Rest van de Wereld. Haar houding ten opzichte van het verwekken van kinderen was mysterieus; het was meer een kwestie van niet willen dan niet kunnen. Dat de Maagd Maria haar voor was geweest, stemde haar bitter. MEDEDELING: Eens. Is dat een Mondriaan? Een opstandige Mondriaan, als u het mij vraagt.
Ondanks dat kunst een serieus tijdverdrijf genoemd mag worden en dat in dat licht over het plaatje van Spencer Brandsen niet al te kieskeurig geoordeeld zou moeten worden, moet ik eerlijk toegeven dat de mutatie van Braakwending het geheel wel een vrolijke noot geeft.
Braakwending = Spencer = Geilprop = etc Ik moet u teleurstellen, L*. Ik ben Braakwending noch Geilprop. Etc ken ik niet. Is die nieuw?
het slijk der aarde
Viktor komt nu de villa uit. Viktor is Jessica's broer. Hij gaapt en rekt zich uit. Vervolgens vraagt hij of Jessica misschien ook trek heeft. En ja, Jessica lust ook wel wat. Er is nog krabsalade van gisteren, of misschien even wat vijgen vullen met blauwe aderkaas en dan een minuutje onder de grill? Of wellicht iets met zalm en bladerdeeg, maar dat duurt uiteraard wat langer. Ach, zegt Jessica zuchtend, doe maar wat, ik ben te moe om erover na te denken. En dan moet ik straks ook nog de stad in om een nieuwe zonnebril te kopen.. Maar je hebt toch een zonnebril? Ja, maar die is van vorig jaar. En doe maar een glaasje Evian. De Evian blijkt op. Spa dan maar? Nee, geen Spa. Doe dan maar niks.
Haar mobiele telefoon met ingebouwd plasmascherm laat een populair riedeltje horen. Het is haar vader. Terwijl ze naar hem luistert betrekt haar gezicht. Hij heeft de Ferrari naar de garage gebracht omdat hij nog maar op elf cylinders liep, en ze kan hem het komende weekend dus niet lenen om er mee naar het feest van de Van Roo van Aldenweerelts te gaan. Maar ze kan de Range Rover nemen. Pa, zegt ze bestraffend, een Range Rover is GEEN Ferrari! En de BMW cabrio komt natuurlijk helemààl niet Im Frage.. Haar vader spreekt sussende woorden over aanpassing en dergelijke, maar Jessica is niet te vermurwen, en uiteindelijk belooft hij dan maar een Ferrari voor haar te hùren.
Haar gezicht klaart op. Wanneer hij weer eens naar huis komt? Gauw, in ieder geval vòòr het weekend. Er waren wat aanloopproblemen in de nieuwe Chinese vestiging, voornamelijk vanwege de culturele verschillen, maar de zaak stond nu 'op de rails'. En zo lekker goedkoop die Chinezen. En geen vakbonden, dus 12 uur per dag en 6 dagen per week was geen probleem. Nou, tot over een paar dagen dan maar.
Viktor komt nu naast haar zitten en zet de schaal met lekkernijen tussen hen in. Hij heeft nog niks van mijn nieuwe bikini gezegd, denkt Jessica, hij ZIET zulke dingen gewoon niet. Ze neemt haar broer van terzijde op en merkt op dat zijn ogen strak gericht zijn op het achterwerk van Ricardo die juist even voorover bukt om wat op te rapen. Zò heeft ze nog nooit een jongen naar een andere jongen zien kijken. Ze heeft haar broer altijd al wat merkwaardig gevonden, maar nu is het alsof er puzzelstukjes in haar brein in elkaar grijpen en.. Maar natuurlijk! Dààrom praat hij nooit over meisjes.. Dat ze het niet eerder door heeft gehad..
Ricardo heeft zich inmiddels weer opgericht, en alsof hij voelt dat er naar hem gekeken wordt, draait hij zich om en grijnst zijn witte tanden bloot. Broer en zus kijken elkaar nu aan, en het lijkt alsof er ineens een diepe verstandhouding tussen hen is ontstaan. Alsof ze beiden onderdeel uitmaken van een geheim complot, waarin zij door warme golven door het kruis tesamen zijn gesmeed. Als op een afgesproken teken staan ze tegelijk op en slenteren in de richting van Ricardo. Regels zijn er tenslotte om overtreden te worden.
Winter in Leusden 10
Paddy's
bromde Kapitein Nemo om 12:14 (op Woensdag, 19 December 2007)
Ik kan trouwens uw adres nergens meer vinden. Zou u mij dat nog eens kunnen mailen, Heer Nemo? Dit in verband met de toezending van een Hema rookworst.
bromde Spencer Brandsen () om 12:24 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 13:19 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Braakwending om 14:09 (op Woensdag, 19 December 2007)
Nee, dan het Atheïsme, kolonialisme, en moralisme. Vooral het postmillinium Airbag moralisme boeit me gezien de duidelijk onderdanige rol die een van de 2 partners altijd inneemt in het innig samenzijn. Cumface enzo. Of was het nou CumLaude? Even mijn assistent navragen om dat in de dikke van Google op te zoeken; ik kom bij u terug.
Oh, voor ik het vergeet, Spencer, U schrijft om de hete brij. Even is leuk, maar als dat zo doorgaat is het niet interessant meer. Een goed verhaal bestaat uit Voorspel, Conflict, Climax en Promesse. Niet meer, en niet minder. Dus het moet vervolgd worden in die volgorde. Pas dan zal u ook verlost zijn van uw dweilende letterdemonen.
bromde de Ervaringsdeskundige om 14:31 (op Woensdag, 19 December 2007)
Mijn vriendin begrijpt er ook helemaal niets meer van. Ze heeft wel zin gekregen in een rookworst. Mijn moeder was dus boodschappen aan het doen. Misschien neemt ze er wel eentje mee voor mijn vriendin.
Misschien kan meneer Spencer mijn vriendin uitleggen waar het allemaal over gaat. Krijgt hij van mijn vriendin een rookworst.
bromde Braakwending om 14:44 (op Woensdag, 19 December 2007)
Het zal mij een [ Hema ] worst zijn of ik om de hete brij heen schrijf.
Ook kan het mij niet schelen of ik ‘ verhalen ‘ schrijf of niet. Zelf noem ik het ‘ proza ‘. Ik herken mij sterk in het volgende citaat van Multatuli:
‘ Ik schryf naar den indruk van ‘t oogenblik, zonder my te bekommeren, noch om verband, noch om homogeniteit,
noch om eindelyke konklusie. Vandaar ook dat ik zoo dik-
wyls van onderwerp verander. Er ligt alzoo in dit gebrek
aan methode een soort van… methode. En deze is – on-
der zekere gegevens – de slechtste niet. ‘
.
bromde Spencer Brandsen () om 14:54 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 15:04 (op Woensdag, 19 December 2007)
Als u mij een rookworst – van de Hema uiteraard – opstuurt zal ik deze zeker accepteren. Het adres is Boldershof 29, 3811 GN te Amersfoort.
.
bromde Spencer Brandsen () om 15:13 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 15:22 (op Woensdag, 19 December 2007)
doorsnede van een Hemarookworst, dus ik voorzie geen pro-
blemen.
bromde Spencer Brandsen () om 15:28 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 15:35 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Heinz Buffelruft (URL) om 15:38 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 15:45 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 15:46 (op Woensdag, 19 December 2007)
De Hemaworst, hoera hoera, zit barstens vol met sap
Baby’s die nu juichen aan de moederborst
Zouden harder zuigen aan de Hemaworst
‘t Is misschien geen thema voor een hoogstaand lied
De worstjes van de Hema zijn dat waarschijnlijk niet
Maar dat iemand anti-Hema is, is iets wat ik niet snap
Want de worstjes van de Hema zitten barstensvol met sap
Wij waren thuis vol armoe, verrekten van de dorst
Dus, we gingen naar de Hema toe en zogen aan de worst
Want, de worstjes van de Hema zijn niet te hard of slap
De Hemaworst, hoera hoera, zit barstens vol met sap
Baby’s die nu juichen aan de moederborst
Zouden harder zuigen aan de Hemaworst
Een stad met twintig slagers, is culinair heel kaal
Als er geen plaats is ingeruimd voor een Hema filiaal
Eens waren wij op Cuba, waar geen enk’le Hema stond
Dus ‘t communisme is heel erg ongezond
We worden niet gesponserd door voornoemd bedrijf
Maar de Hemaworstjes zijn geschreven op ons lijf
Want, de worstjes van de Hema zijn niet te hard of slap
De Hemaworst, hoera hoera, zit barstens vol met sap
Baby’s die nu juichen aan de moederborst
Zouden harder zuigen aan de Hemaworst
bromde Hans Dorrestein om 16:00 (op Woensdag, 19 December 2007)
Willen jullie nog een kerstkaart zien?
bromde Braakwending om 16:13 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 16:16 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 16:34 (op Woensdag, 19 December 2007)
Wat doet zo’n Hemaworst tegenwoordig, kwa kosten?
bromde Don Dingo om 16:35 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 16:47 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 17:14 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 17:26 (op Woensdag, 19 December 2007)
En wat is er mis met die kerstkaarten? Ik vind het wel aardig, een beetje kleur en beweging tussendoor.
bromde Spencer Brandsen () om 18:08 (op Woensdag, 19 December 2007)
Wat u wil zeggen, heer Brandsen, is dat Geilprop mogenlijks enorm gefrustreerd loopt? Let maar op dan, hij wil zijn hemaworst in je gleuf komen proppen.
bromde Kapitein Nemo om 18:14 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 18:23 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 18:48 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Braakwending om 18:50 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 19:17 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 19:36 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Braakwending om 19:43 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 20:00 (op Woensdag, 19 December 2007)
Post eens wat foto’s, dan kunnen we ons met ejaculerende goedkeuring of brakende walging onze beeldvorming wat helderder krijgen.
bromde Elilv om 20:11 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 20:40 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 20:50 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 21:31 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Braakwending om 22:09 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 22:28 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 22:39 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Geilprop om 22:47 (op Woensdag, 19 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 11:14 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde Zoute snor om 11:47 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde Kapitein Nemo om 12:20 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde Spencer Brandsen () om 14:47 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde bicat om 19:54 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde Geilprop om 20:30 (op Donderdag, 20 December 2007)
Ze hing de grootste lakens buiten op de winderigste dagen. Ze wilde juist graag dat de Mormonen bij ons zouden aanbellen. Als de verkiezingen aanbraken zette ze een foto van de conservatieve kandidaat voor het raam in een fabrieksstadje dat Labour stemde. Van gemengde gevoelens had ze nog nooit gehoord. Er waren vrienden en er waren vijanden.
Vijanden waren: De Duivel [in al zijn gedaanten]
De Buren
Seks [in al zijn gedaanten]
Slakken
Vrienden waren: God
Onze hond
Tante Madge
De romans van Charlotte Bronte
Slakkenkorrels
.
bromde Jeanette Winterson om 21:40 (op Donderdag, 20 December 2007)
Ze koos dus voor een goede tweede plaats en ging op zoek naar een vondeling. Dat was ik.
Voor zover ik me kan herinneren is er nooit een tijd geweest waarin ik niet wist dat ik bijzonder was. We hadden geen Wijzen omdat ze niet geloofde dat wijze mannen uberhaupt bestonden, maar we hadden schapen. Een van mijn vroegste herinneringen is dat ik op een schaap zit met Pasen, terwijl zij me het verhaal vertelde van het Lam Gods. We aten het zondags met aardappelen.
.
bromde Jeanette Winterson om 22:01 (op Donderdag, 20 December 2007)
Ik heb het gevoel dat een aantal mensen mij niet helemaal serieus nemen. Ook denk ik dat ik hier niet op de goede plaats ben. Samen met mijn moeder en mijn vriendin heb ik besloten niet meer op Bicat te verschijnen. In welke vorm dan ook. Graag verneem ik of iedereen het hier mee eens is. Dat was het.
bromde Braakwending om 22:43 (op Donderdag, 20 December 2007)
Leuk plaatje Spencer.
bromde Lennard om 22:45 (op Donderdag, 20 December 2007)
Braakwending, ik geniet met volle teugen van uw moeder en vriendin, uw aanwezigheid op Bicat is derhalve zeer gewenst, omdat mijn tijd met hen anders beperkt wordt.
bromde Don Dingo om 22:49 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde Spencer Brandsen om 22:58 (op Donderdag, 20 December 2007)
bromde bicat om 01:36 (op Vrijdag, 21 December 2007)
Als voornemen voor 2008 heb ik mijzelf gesteld dat ik een “feeder” wil worden. Ik ga een monsterlijk dikke vrouw onderhouden en gooi vanaf de rand van het basin waarin ik haar zal gaan houden af en toe een harinkje naar beneden. Leuk.
bromde L* om 09:55 (op Vrijdag, 21 December 2007)
bromde Spencer Brandsen om 12:24 (op Vrijdag, 21 December 2007)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
