Navigatie

de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie

colofon/contact

Dankbaar

Uitgelogd

Huishoudelijk

5 oktober 2005

Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.

Woensdag, 26 September 2007

Haar 2

Haar op het hoofd: goed. Haar op het aangezicht van de man: mwah. Waarom verder eigenlijk nog haar op het lichaam? Natuurlijk zijn er nog vrouwen die lekker met de hand door een flinke partij borsthaar willen kroelen en zijn er mannen die tijdens het beffen graag ook de sensatie van (kort geschoren) haar op de tong willen voelen, maar als deze begroeiing van de ene op de andere generatie komt te vervallen, zullen hier geen demonstraties met meer dan 10 deelnemers voor op de been worden gebracht.

Overbodige haargroei: het zou in deze tijd niet meer moeten kunnen. Zeker bij vrouwen niet meer. Door moeder natuur reeds gezegend met prachtig afgeronde en in de regel gladde vormen, zou het niet zo mogen zijn dat ze periodiek zijn veroordeeld tot het pijnlijke en weinig verheffende epileren, scheren, harsen, plukken en overige technieken ik hier voor het gemak even oversla, van (en / of) de bovenlip, kin, tepelhoven, oksels, bikinilijn, bilnaad, dijen, schenen en kuiten. En wie weet waar nog meer. Om over de houdingen die de dames aannemen bij het zelf uitvoeren van bovengenoemde bezigheden nog maar te zwijgen.

Wat zag Adam als hij Eva’s bovenlip of schenen kritisch inspecteerde? Waren Sara’s billen ook al zo mooi glad toen Abraham zijn ruwe (want nog geen Nivea) veedrijvershanden er overheen bewoog? Toen Hendrik zijn Sjaak wilde gebruiken om in combinatie met de kont van Wilhelmina de compositie Hot Dog vorm te geven, doch zich geconfronteerd zag met nogal wat vastzittende pluizigheden in het landingsterrein (die daar bij een Hot Dog normaal toch niet worden aangetroffen), heeft hij toen gevloekt? Teleurstelling alom door de geschiedenis heen, ik twijfel er niet aan. Hoe lang nog, evolutie? Hoe lang nog voordat het vrouwelijk geslacht alleen nog haargroei boven op het hoofd wordt toebedeeld?

En als u dit verzoek heeft behandeld: vrouwen en ingewanden, is dat eigenlijk ook niet een ernstige compositiefout? Ik schrik altijd weer als ik een wind hoor terwijl ik alleen met haar in het huis ben en mezelf niet als dader kan aanwijzen. Maar dat is misschien iets voor later.

door Jumbo

  Zelf schrijven 5
  De Roker

Ach. Met dat haar zijn ze hele dagen bezig. Als ze er niet hele dagen mee bezig waren dan had je pas gemerkt dat ze haren hadden. Dus nu weet je het alleen maar omdat ze er hele dagen mee bezig zijn. Want nu zie je ze niet.

En ingewanden. Die kunnen ze maar beter wel hebben natuurlijk.
bromde Lennard om 11:21 (op Woensdag, 26 September 2007)

Ingewanden…? Niets zo lekker als je sjaak eens effe lekker door twee opgewarmde lapjes lever te bonjouren…hmmm
bromde L* om 11:34 (op Woensdag, 26 September 2007)

Ik vind het heerlijk om de borsthaartjes er 1 voor 1 eruit te trekken bij de man..
Enne, de scheerperiode is voorbij.. dus.. mogen er weer haren groeien!
bromde FeeX om 12:16 (op Woensdag, 26 September 2007)

Seffens gaat Spencer citeren uit Slagerszoon met een brilletje, let op.
bromde Kapitein Nemo om 12:16 (op Woensdag, 26 September 2007)

Nou, ik dacht eerder aan iets van Flann O’ Brien. Maar alleen op een dag dat er geen nieuwe verhaaltjes zijn. Dus vandaag niet.
Dit harige meerluik is heel onderhoudend en deed bij mij de vraag rijzen of iemand ooit een maagdenvlies is tegengekomen. Ik bedoel, bestaan die eigenlijk wel?

.
bromde Spencer Brandsen () om 12:42 (op Woensdag, 26 September 2007)

Wellicht moet u het bij de moslima,s zoeken heer Spencer.. Ze zijn (netjes van onder) geschoren.en nee.. volgens nu nl bestaan ze niet eens die vliesjes.
bromde FeeX om 12:56 (op Woensdag, 26 September 2007)

Ik las vanochtend iets over een ‘maagdenvliespil’ voor moslima’s. Hoe zit dat dan?
.
bromde Spencer Brandsen () om 13:04 (op Woensdag, 26 September 2007)

Feex, hoelang ben je gemiddeld bezig per heugavel?
=telt haren voor onvermijdelijke pijnberekening=
bromde Eliv om 13:07 (op Woensdag, 26 September 2007)

Ik heb ooit zo’n maagdenvlies van onder mijn nageltjes moeten peuteren… ::zucht::
bromde Kapitein Nemo om 13:11 (op Woensdag, 26 September 2007)

Eliv… Ik pluk ze langzaam kaal.
Eerst de borstharen.. 1 voor 1 en daarna zakt mijn hand naar de ‘onderste regionen’.

:: Dat verklaard tevens waarom ik bij de mannen zo “gevoelig” lig..::
bromde FeeX om 13:27 (op Woensdag, 26 September 2007)

Adam? Eva? Abraham? Die had nergens haar. Of er in ieder geval geen last van. Dat is dan weer een voordeel van niet bestaan.

Ik moet snel weer onder de tondeuse. Maar alleen mijn hoofd. De rest kan wel gewoon met een schaar. Ik ben geen poedel. Reeds.
bromde Hoof (URL) om 15:04 (op Woensdag, 26 September 2007)

Mi-auwkes!
bromde Kapitein Nemo om 17:03 (op Woensdag, 26 September 2007)

Die Partflockjugendopiniepagina stamt uit 2004; me dunkt dat de zich daarop verzamelende randjeugd inmiddels weer nieuwe trends heeft gevonden. Het oerwoud op de Bokito-rug wordt nu vast wel weer als lekker beschouwd.
bromde Don Dingo om 17:44 (op Woensdag, 26 September 2007)

Heerlijk! eerst een beetje trekken aan de borsthaar, maar niet zo hard, anders trek ik dat haartje er al direct uit..
Nee.. Nadat ik eerst gewoon wat geoefend heb enkele malen dus. dan gaat ie er alsnog uit.
En de haren op de kloten en penis daar ben ik extra voorzichtig mee.. Haren zijn best wel sterk.. het gewicht van het klokkenspel blijft er lang aan hangen.

Maar ik zie dat Eliv al een zeer mooi gladde stroomlijn heeft..

:: knijpt zacht en kwijlend in de tepel::
bromde FeeX om 18:37 (op Woensdag, 26 September 2007)

Ik kan niet wachten op de dag dat het haar, behalve op het hoofd, bij vrouwen uit-geëvolueerd is. Jammer dat ik die zelf niet meer mee mag maken.
bromde Adriana om 19:40 (op Woensdag, 26 September 2007)

Wellicht dat – als dat lichaamshaar je echt zo dwars zit – een bezoek aan het pittoreske Tsjernobyl uitkomst kan bieden, Adriana?
bromde Don Dingo om 00:52 (op Donderdag, 27 September 2007)

Vrouwen zouden zich niet druk maken om dat haar als mannen er niet zo onnoemelijk over liepen te zeuren en zaniken natuurlijk. Maar ja, dat zijn mannen he. Moesten toch wat na de emancipatiegolf ..
bromde CiNNeR (URL) om 04:34 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ik zeur nooit over haar.
.
bromde Spencer Brandsen () om 05:24 (op Donderdag, 27 September 2007)

Je wordt natuurlijk pas bewust van de diverse haarverwijderactiviteiten naarmate de intensiteit van de relatie toeneemt. Bij je eerste veroveringen tegen de buitenmuur van de discotheek denk je dat het zo hoort, die fijne gladheid rondom. Ook het eerste of tweede weekend “logeren” zul je nog weinig merken. Maar dan valt het opeens op: de pincet, de epilady en dat scheermes met het roze heft. Een weinig later zie je ook dat zij ze echt gebruikt, niet alleen haar moeder. Dan moet je een standpunt gaan innemen. Waarbij ik weer verwijs naar Haar 1. Als je dus vanaf je 18e al denkt dat je zelf kaal wordt, je bewust wordt van de theorie van de glijdende haargrens en vervolgens je vriendin alleen maar ziet plukken, ga je zelfs nog bewijzen ontdekken voor een theorie van het doorgeven van haarfolikels tussen de geslachten via de geslachtsdaad. Eigen schuld en dus op de blaren gaan zitten.
bromde Jumbo om 10:04 (op Donderdag, 27 September 2007)

Hoewel veel ouder dan 18 is er bij mij geen spoor van kaalheid te ontdekken. Kaalheid schijnt veroorzaakt te worden door testosteron, dus daar heb ik misschien weinig van in voorraad. Wat ik ook zo gek vind is dat je wèl je baard kunt laten staan, maar niet je schaamhaar.
Ik bedoel dat als je je schaamhaar nooit afknipt, dat er dan geen schaambaard ontstaat. Op een gegeven moment bereikt het haar een
maximum lengte en houdt dan op met groeien, in tegenstelling tot het hoofdhaar dat zonder ingrijpen een Herman Brusselman-achtige allure bereikt. Misschien dat als je een stukje hoofdhuid naar je zak laat transplanteren, dat er dan ter plaatse een flinke sik gekweekt kan worden? Je weet het niet.
.
bromde Spencer Brandsen () om 10:55 (op Donderdag, 27 September 2007)

Dat wist ik dan weer niet, dat van dat schaamhaar. Ik houd het wel goed kort, natuurlijk. Maar dat heeft weer meer met de summiere afmetingen van mijn plasser te maken.
bromde Jumbo om 11:51 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ik meette zonet een haar op mijn zak: 9 cm.
Mijn baard stopt bij een cm of 2 met groeien.
bromde Kapitein Nemo om 12:05 (op Donderdag, 27 September 2007)

Tja, Belgen waren altijd al anders.
.
bromde Spencer Brandsen () om 12:10 (op Donderdag, 27 September 2007)

Misschien heb je gewoon een kop als een zak?
bromde L* om 12:58 (op Donderdag, 27 September 2007)

Dan kun je beter een kop als een kont hebben. Als je dan op je handen leert lopen, wordt het al bijna weer een normaal verhaal. Hoewel sommige mannen ontzettend harige billen hebben. Heb ik gehoord. Want ik kijk natuurlijk niet naar mijn medespelers na het voetballen onder de douche. Overigens nog dit weekeinde vernomen van een charmante dame in de binnenstad: “Ach lul, ik heb meer haar op me pote dan jij op je zak!”

::plukt lange haren van oorschelp::
bromde Jumbo om 13:39 (op Donderdag, 27 September 2007)

On Sep 27, 2007, at 13:58 , sam gerrits wrote:

moest je deze ffe laten zien: kermis in Chernobyl. mooi hé?

x

—
S

attachment: Clipboard01.jpg



On 9/27/07, Karin Spaink wrote:

show details 1:59 pm (2 minutes ago)

> kermis in Chernobyl. mooi hé?

Onwezenlijk.

- K –

....
bromde grtsxfu6x om 14:06 (op Donderdag, 27 September 2007)

@Jumbo: dus omdat jij je beroerd voelt dat je kalende bent, moet de vrouw het ontgelden?

@Spencer: gek, mij is altijd verteld dat overmatig haargroei veroorzaakt wordt door testosteron. Overigens wordt schaamhaar op den duur een stuk langer als je vaak scheert, dus een schaambaard moet te doen zijn ..
bromde CiNNeR (URL) om 14:45 (op Donderdag, 27 September 2007)

@Cinner (ik doe al helemaal mee!): kaal ik niet omdat ik met een vrouw samenwoon? Daarnaast: een vrouw onthaart zich niet alleen voor haar partner, maar ook omdat zij zich t.o.v. haar seksegenoten niet opgelaten wil voelen. Bij bezoek aan beautyfarm, sauna, zwembad, fitnessruimte etc. Toch?
bromde Jumbo om 15:29 (op Donderdag, 27 September 2007)

Mijn vriendin doet niets aan heur haar en voelt zich nooit opgelaten. Ja, in een luchtballon misschien, maar daar gaat ze nooit in.
En Cinner, ik ben niet gek, althans niet meer dan nodig. Bij VROUWEN
zorgt testosteron voor overmatige haargroei ja. Maar ik had het over MANNEN. Godallemachtig..
bromde Spencer Brandsen () om 15:42 (op Donderdag, 27 September 2007)

Nog zo’n godvergeten plek: Leros Asylum.
Maar daar zijn de echte mooie pica’s van verdwenen…
(BBC documantaire + fotosite uit tachtiger jaren)
bromde Eliv om 16:07 (op Donderdag, 27 September 2007)

Een tsunami van godvergeten plekken vandaag? Gaat op zoek naar foto’s van Leusden Centrum..
.
bromde Spencer Brandsen () om 16:17 (op Donderdag, 27 September 2007)

Waarom zou een mens haren bij de anus hebben?
Kijk, dát soort dingen maken me erg nieuwsgierig!
bromde FeeX om 16:20 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ja, anders kunnen die restantjes goedkoop toiletpapier nergens houvast vinden natuurlijk. Wel pijnlijk als je die weer wilt lostrekken.
bromde Jumbo om 16:49 (op Donderdag, 27 September 2007)

Waarschijnlijk om lenig te blijven tot op late leeftijd. Vandaar dat je bejaarde moslims ook niet met rechts de hand meer kan schudden.
En daarom wordt je van onderen niet kaal.
bromde Eliv om 16:51 (op Donderdag, 27 September 2007)

Dat stamt nog uit onze apentijd, Kapitein. Toen wisten we nooit of en wanneer de volgende maaltijd zich aan zou dienen. Dus een drol kon je beter niet weggooien want je wist maar nooit of je hem nog als voedsel nodig had. Hij was misschien niet erg voedzaam maar vulde behoorlijk.
Vandaar dus het haar waar hij aan bleef kleven zodat hij niet zoek raakte.
.
bromde Spencer Brandsen () om 16:55 (op Donderdag, 27 September 2007)

Die verdroogde strontjes pluk ik meestal uit mijn gathaar. Het komt hoogst zelden voor dat ik stront aan mijn knikkers vind.
bromde Kapitein Nemo om 17:50 (op Donderdag, 27 September 2007)

Nou eigenlijk wel, Don Dingo. Ik zou graag eens rondstruinen in Tsjernobyl. Omdat ik retenieuwsgierig ben. Niet zozeer om mijn haar kwijt te raken.
Nee zeg. Ik ben dol op scheren en epileren. ‘t Is echt een hobby zeg maar. Zeg maar.
bromde Adriana (URL) om 17:54 (op Donderdag, 27 September 2007)

Heer Brandsen, vandaag verrastte de postbode mij met een pakketje van Amazon, waarin verpakt ‘Hunger’ van de heer Hamsun. Ik moet eerst nog wat anders uitlezen maar ben benieuwd.
Ik háát scheren, het is zo’n zinloze bezigheid die telkens weer opnieuw moet worden uitgevoerd. Ik zou er bijna een verzameling mutaties voor over hebben om me niet meer te hoeven scheren en op door mij geselecteerde lichaamslocaties voortaan kaal te blijven.
bromde Don Dingo om 18:27 (op Donderdag, 27 September 2007)

Mijn vader vond, toen hij nog leefde, dat ik mijn asbakken niet vaak genoeg schoonmaakte. Ik zei dan dat dat niet op schoot omdat ze tòch weer vuil werden, maar dat vond hij geen argument. Tja, het is maar net hoe je de dingen bekijkt..
Fijn dat u Hamsun binnen heeft.
.
bromde Spencer Brandsen () om 18:59 (op Donderdag, 27 September 2007)

haar is mooi!
heb het overal, en scheer het lekker nooit af.
bromde adrianneke om 19:00 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ave verum corpus, natum
De Maria Virgine,
Vere passum, immolatum
In cruce pro homine,
Cujus latus perforatum
Unda fluxit et sanguine,
Esto nobis praegustatum
In mortis examine.
bromde Mozart (URL) om 19:32 (op Donderdag, 27 September 2007)

Vreemd dat u Hamsun in het Engels leest.
bromde Kapitein Nemo om 20:05 (op Donderdag, 27 September 2007)

Nou ja, Noors valt ook niet mee. Zelf lees ik ook wel eens iets in het Engels, maar vanwege gebrekkige woordenschat in die taal moet het
woordenboek er regelmatig aan te pas komen en daar word ik zo moe van.. Maar ondanks dat overweeg ik binnenkort een beroemd stukje van
Shakespeare aan de Bicatteriaanse Gemeenschap voor te leggen in het kader van de Zelf Schrijven cyclus. Omdat het mooi en waar is en omdat er qua schrijftechniek het een en ander van te leren valt. Dit is
aan de Andre Hazes-liefhebbers uiteraard niet besteed, maar iedereen
die iets verder wil komen dan ‘Zwerver hij vind daar vree, zieke hij kent geen pijn, ga met mij mee naar het heerlijke droomland’ zou er iets aan kunnen hebben. Shakespeare was trouwens sowieso geweldig. Hij schreef: ‘Er is niets gewoner dan de wens om bijzonder te willen zijn.’
Precies, dat kunt u, net als ik, in uw zak steken. Maar hoe kom ik hier eigenlijk op? O ja, door Mozart. Daar ben ik niet zo’n grote fan van, maar
dit stukje is heel mooi. Uit het Requiem?
.
bromde Spencer Brandsen () om 20:55 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ik lees voornamelijk Amerikanen en Britten in het Engels. Voor Noren en Duitsers en Fransen en meer van dat getrek doe ik beroep op het Nederlands. Ja, wij Belgen zijn rare jongens.
bromde Kapitein Nemo om 22:14 (op Donderdag, 27 September 2007)

Ja, dat kunt u wel zeggen. Ooit heb ik mij door vrienden een paar keer laten meeslepen naar Belgie, achteraf gezien als voorbereiding op de
amateurversie van de wielerklassieker Luik – Bastenaken – Luik, welke ik overigens heb uitgereden, en ik heb allerlei dingen meegemaakt die
ik op zijn minst wonderlijk vond. Zoals de huizen die vaak als cakeplak – jes tegen elkaar stonden, met aan de zijkant een pantser van over elkaar vallende leistenen, een soort verticale dakpannen die wij hier in Nederland niet kennen. Of huisvrouwen van middelbare leeftijd die om half 11 s’ochtends al aan de Triple waren, of dronken automobilisten die op een helling hun auto van de handrem af zetten, en zigzaggend van trottoir tot trottoir naar beneden reden zonder dat iemand dat vreemd scheen te vinden of een reden tot ingrijpen. En dan nog de eigenaardige behandeling die ons ten deel viel toen we een fietsenwinkel bezochten en vroegen om een onderdeel dat we gewoon in de schappen konden zien liggen, maar dat niet verkrijgbaar bleek te zijn, dit alles afgerond door een bezoek aan een benzinepomp waar we te horen kregen dat de benzine op was, welk feit even later werd geloo- chenstraft door het gegeven dat een auto met een ander kenteken wèl zonder problemen tot de rand toe werd volgetankt. Achteraf bleek alles terug te brengen tot het gegeven dat wij nederlands spraken en in een franstalig gebied zaten.. Maar ik ben blij dat u niet zo bent, Heer Nemo. Ik vind u echt een ambassadeur van het goede van Belgie. En vergeet ook Kamagurka niet. En Raymond van het Groenewoud [Ik heb een hondje, het heet Kamiel, en het rake lied over de Italianen], nou ja enzovoort.
De patat beviel mij overigens goed, vooral als zij geserveerd werd in morsige etablissementen langs de altijd verlichte snelwegen. met giftig
gekleurde sausjes die wij hier in Holland niet hebben zonder de dipsausservice van de firma Calve.
.
bromde Spencer Brandsen () om 23:18 (op Donderdag, 27 September 2007)

U ook Adriana?
Heerlijk he?

En het geeft ook zulke mooi geluiden!
Gheheh

:: Aait de mannen van bicat over hun kopje en trekt de grijze haren er errug voorzichtig en omslachtig uit::
bromde FeeX om 00:20 (op Vrijdag, 28 September 2007)

@Jumbo: (heel goed) welja, nou is uw vrouw ook nog verdacht van kaalplukkerij?! Enfin, vrouwen schamen zich altijd wel ergens voor (al is het maar voor hun man) dus dat schaamhaar maakt dan ook niet meer uit, toch?

@Spencer: neemt u nu ineens het leven en/of uwzelf enigzins te serieus of alleen mij?

::Gooit hier en daar wat anti-conceptie door de koffie::
bromde CiNNeR (URL) om 01:56 (op Vrijdag, 28 September 2007)

Ja, fijn dat je het weer on topic weet te krijgen Cinner.

Mijn dame had voorheen de gewoonte om de schenen gewoonweg met mijn scheermes te verwijderen. Je zult begrijpen, dat de daarop volgende scheerbeurt van mijn baard en snor met nogal wat weggetrokken huid gepaard ging. Ze begreep er niets van. Maar toen heeft ze dus zo’n epiweetikveel apparaatje gekocht. En daar doet ze dus periodiek mijn schouders en bovenrug mee (Haar 1) en ze glimlacht als ze de verbeten pijn op mijn gezicht leest.
bromde Jumbo om 09:34 (op Vrijdag, 28 September 2007)

het slijk der aarde

Holle retoriek

"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen. Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd met nat speculaas. Jong zijn is zo mooi…"

"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!

Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.

Maar nu heb ik het gevonden!

Groetjes Lieke"

(Lieke, Zelf een column schrijven)

"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.

En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)

"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te respecteren en in acht te nemen.

vr groet

dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)

"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5 december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden... De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden. Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)

"Geachte heer,

Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator. Met vriendelijke groet.

Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)

"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)

"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)

"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)

Reageerziekte

"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.

Conclusie & nawoord

Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.

En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.

Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!

Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)

"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)

"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen. Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'. Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard. Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox. Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.

U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)

"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)

"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars. Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)

"Thanks! Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen. Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken. Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen. Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe. Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn. Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn. Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen. Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet. De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren. Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire. Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)

"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen. U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid. Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken. Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)

"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)

"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)

Zelfbeschouwing

"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)

"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven. "
(Nove, 22/11/2005)

"Ach ja, leuk, schrijvers.

Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.

Die sfeer.

Geef mij maar parkeerwachten. "
(Marnix, 21/11/2005)