stoel
 
 

Navigatie

de voorplecht
louter proza
louter pozie
liaisons
nostalgie

colofon/contact





Dankbaar

Uitgelogd

Huishoudelijk

5 oktober 2005

Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.

  Man zonder ballen - Lennard

Woensdag, 20 Juni 2007

Man zonder ballen

Op de terugweg door het Brabantse land ziet Jack de laagvliegende gevechtshelikopter. Wat een machtige machine. Op TV zien ze er zo klein en kwetsbaar uit. Maar hier, waar hij de luchtverplaatsing van de rotorbladen door het open raam van z地 auto naar binnen voelt komen, ziet ze er toch behoorlijk indrukwekkend uit.

De loop van het boordgeschut kijkt naar Jacks auto. Hij rijdt door bochten, de heli manouvreert, er is verschil in snelheid tussen de twee voertuigen. Toch blijft de loop hem onafgebroken aanstaren. Jack herinnert zich de youtubefilmpjes en de vernietigende kracht van de grote Libelle die naast 知 vliegt.

De verkeerslichten verderop staan op rood. Hij mindert snelheid. De libelle draait met een ruime bocht van hem weg. Het kanon blijft boos naar 僧 kijken. Jack stopt voor het verkeerslicht. Meerdere Libelles passeren de auto op aanraakafstand. Z地 eigen Libelle sluit aan in de rij. De vernietigende blik blijft. Als ze eindelijk passeert, zwaait 鳬n van de twee mannetjes naar Jack. Jack glimlacht en zwaait terug. Het kanon draait weg.

Het moet geweldig zijn om in zo地 monster te vliegen. Jack ziet het voor zich. Hoe hij Milijan dagen achtervolgt met zo地 ding. Continu die loop op 僧 gericht. Dat Milijan op het terras een biertje bestelt en dat Jack dan even naar dat biertje kijkt en de trekker overhaalt. Weg bier.

Milijan is een schepsel van woorden en daden, maar daarna vluchten. Of omkopen. Maar dat kan tegenwoordig niet meer. Eerst een grote bek opzetten, lafhartig handelen en daarna wegwezen. En dat kan Jack niet uitstaan. Natuurlijk heeft Jack meerdere redenen om Milijan niet uit te kunnen staan. Maar de belangrijkste reden is momenteel dat deze laffe slappe zak ontkent wat hij in al z地 mannelijke bravoure heeft gezegd en gedaan. Dat uiteindelijk een rechter door z地 opgezwollen woorden en daden heen moest prikken. Daar kwam z地 ware aard boven drijven: 選k heb het niet gedaan. Het enige foutloze nederlands wat hij ooit heeft gesproken, waarschijnlijk. En dat daar, in de rechtbank, uiteindelijk officieel moest blijken wat al bekend was: Milijan is een slappe ruggengraatloze zak zonder ballen.
Vrijgesproken, ook nog.

Groen. Jack trekt op en kijkt nog eens om. Een drukte van belang rondom de zojuist gelande helikopters. Verse aanvoer stijgt alweer op.

Mooi spul. Echt. Maar Jack heeft geen mooi spul nodig. Ook zonder Apache zal hij doen wat hij moet doen. Als hij Milijan ooit tegenkomt dan zal hij 僧 eigenhandig veranderen in wat hij werkelijk is.

Een man zonder ballen.

door Lennard

  Management
  Vluchtgegevens

U gaat zijn ballen verdraaien, een flinke zakbreuk bezorgen?

Pijnlijke situatie..
Staan er meer mensen op uw casteratielijst?

U was beroeps?
bromde FeeX om 11:49 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Maar als ‘ie al een slappe ruggengraatloze zak zonder ballen is, hoe wilt u zijn ballen dan verwijderen?

Dan is zo’n dure operatie ook niet meer nodig, kan je lekker een biertje of wat nemen van dat geld.

Cheers.
bromde Niky (URL) om 12:04 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Ik heb er mij nog niet op toegelegd beste Spencer. Misschien als mijn roman over de avonturen van kapitein nemo en zijn sneller_dan licht_schip klaar is. Ik ben zo ongeveer halfweg.
bromde Omenanus om 12:25 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Als’ie geen ruggegraat heeft, waar bungelen die ballen dan aan?
Ik Heb nooit veel begrepen van literaire anatomie. En de praktijk bij Biologie liet me nog kouder dan de kikker die we ontleedden
bromde Eliv (URL) om 15:06 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Nou, die kikker laat ik maar even. Het ziet eruit als een typische onheilspellende Bicat-link.
Verder vind ik het verhaal een ode aan de liefde. Maar dat is heel persoonlijk natuurlijk.
bromde Leez om 15:09 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Wat heet liefde.
bromde Omenanus om 17:08 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Maar je kunt het toch ook combineren, Vincent.? De geilheid en
het reizen per ‘sneller dan lichtschip’? Stel: je reist sneller dan
het licht in je schip, maar krijgt er genoeg van dat je op die manier de hele tijd in het donker zit. Dus je remt af tot onder de
300.000 kilometer per seconde, waardoor het licht in je een-
persoons cabine weer aanfloept en je dus plotseling ziet dat
je een tent in je broek hebt. Tevens begint er op het dashboard
een rood lampje te knipperen en te piepen. Het blijkt een alarm
signaal te zijn van een onbewoond geachte planeet. Net als bij
‘Alien’ dus [deel 1 uiteraard, de rest is overbodig]. Maar jij hebt
die film niet gezien want je bent al een hele tijd onderweg met een snelheid die ook de ontvangst van tv beelden onmogelijk maakt, dus jij hebt die film helemaal niet gezien. Dus jij bent zo suf om op die planeet te landen. Daar blijken dus een heleboel geile vrouwen te wonen die bevrucht willen worden, maar dat kan niet want er is geen zaad omdat in een eerder stadium Lennard langs is geweest die alle mannen gecastreerd heeft
waarop deze mannen uit wanhoop zelfmoord hebben ge – pleegd. Maar dat weet jij dus allemaal niet. Jij gaat met al die
geile wijven naar bed en krijgt tussendoor ook nog ruim – schoots uitgelezen wijnen en Franse kaasjes ter consumptie
aangeboden waardoor je je de koning te rijk voelt. Maar vlak
nadat je je laatste restje levengevend zaad in de allerlaatste
vrouw hebt uitgeperst gebeurt er iets vervelends: de vagina van de vrouw blijkt voorzien te zijn van een scherp gebit waarmee
jouw pielemuisje wordt afgebeten! Au! Au! En overal bloed!
Ja, goede raad blijkt dan weer eens duur te zijn enzovoort.
Zoiets dus. Bijvoorbeeld. Een ruimtesciencefictionerohorror-
thriller dus eigenlijk.
bromde Spencer Brandsen () om 17:39 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Nu Vil mijn sprookjesprinsen in sp heeft gefileert,heb ik mijn illussie van de liefde ook maar vaarwel gezegd.

Liefde is geen sprookje, maar een horrorverhaal!
Dat schrijven ze nooit in de boeketreex.
bromde FeeX om 17:42 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Ik houd er niet van wanneer er op dergelijke wijze over mijn pieleman wordt gesproken.

En trouwens, wanneer ik zou afremmen tot onder de 300.000 kilometer per seconde zou de tijd zo ellendig traag vooruit gaan dat het ras van vrouwen met pielemanetende vagina’s al lang is uitgestorven. Ja, op die planeet zijn miljoenen jaren verstreken. Er heeft zich daar een nieuw tweeslachtig ras ontwikkeld van mensapen die sprekend gelijken op sigourney weaver met leuke tietjes en zo en wel twee meter lang, maar met net boven de vagina een kromme zwarte negerlul die bij elke stap eens hard in die vagina hoest zodat het zaad er via het perineum terug uitdrupt. Uit elke druppel zaad die op een bosje fluitekruid terechtkomt groeit opnieuw een weavermens, want de weavermensen en het fluitekruid hebben soort van symbiotische relatie. Ja, en als je denkt dat ik zo suf ben om op die planeet te landen, dan heb je het dus mis. Jij kent mij nog niet goed Spencer Brandsen. Nee nee, er is nog veel Vincent Nemo voor jou om te doorgronden.
bromde Omenanus om 19:45 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Gelukkig maar, want ook zonder snellerdanlichtraket gaat de tijd soms behoorlijk langzaam..
bromde Spencer Brandsen () om 19:52 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

@ Spencer, Ik vond het best wel spannend hoor, zag het al voor mij, en werd er hisig van..

Laat Omenanus zijn scrotum maar wegen, vermoedelijk is de Heer Lennard al bij hem langs geweest..
bromde FeeX om 20:34 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Nee hoor, Lennard die komt er bij mij niet in. Hehehe.
bromde Omenanus om 21:17 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Ik was toch al een keer geweest? Of heet u om een andere reden Oh, m’n anus ?
bromde Lennard om 21:34 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Aambeien.
bromde Omenanus om 22:02 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Een romance die opbloeit. Hoe aandoenlijk.
bromde L* (URL) om 22:23 (op Woensdag, 20 Juni 2007)

Aandoenlijk is ook doenlijk. Zal ik nog een automatenkoffie nemen of meteen maar die chinees bestellen?
bromde bicat om 09:41 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

CHINEES! BICAT ZEI HET GEHEIME WOORD!
bromde Zoute snor om 09:53 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Daar zat ik dus al dagen op te wachten. Nou, ik ga maar eens.
bromde Lennard om 09:59 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Soms verbaas ik mezelf nog wel eens. Vanmorgen op het toilet bijvoorbeeld…
bromde L* (URL) om 12:56 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Ah, volgens mij krijgen we nu een bloederig verhaal over het ontstaan van de aderbreukjes rond de kringspier van de anus..

Daarwaar de Heer Lennard de ballen verwijderd , creeert hij ook weer nieuwe eh, vormen zal ik maar zeggen..

Vanmorgen op het toilet van L* gebeurde er weer iets verbazingwekkends,...beroeps… codewoord chinees, zegt me al genoeg!

Vuighe zaken, en dat is niet verbazend lijkt me..
bromde FeeX om 16:05 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Sinds ik ongegeneerd een loopje neem met de waarheid heb ik ook een enorm dikke lul. En borsthaar.
bromde Omenanus om 20:03 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Zo Lennard, autobiografie geschreven?
Ik begrijp precies waar dit over gaat. Jij bent Jack, ik ben de boordschutter, en die Milijan, ja daar heb ik van gehoord. Vind ik een misselijk mannetje. Maar dat is heel persoonlijk natuurlijk.
bromde mack (URL) om 23:42 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Necrologisch gezien..
gaat het om een virtuele lul, in het kader van cybersex maakt hij wel een kans.

Wel lief dat Aartsema postanale gevoeligheid heeft met deze (b)anale gang van zaken.

Zo is Bicat dan ook wel weer!
bromde FeeX om 23:47 (op Donderdag, 21 Juni 2007)

Ik ben vandaag jarig.
bromde Spencer Brandsen () om 06:42 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Ik niet.
bromde Adriana om 07:10 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Ah, zingt luidkeels een vals liedje voor Spencer
bromde FeeX om 08:09 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Ik ben ook niet jarig. Ik ben nog lang niet jarig.
bromde Lennard om 09:18 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Dank je wel Feex.
bromde Spencer Brandsen () om 10:57 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Hoeveel lentes hebt u al versleten heer Brandsen?
Mijn beste wensen!
bromde Omenanus om 12:13 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

∗ zingt hard een liedje, iets met gloria en hoera, en dat dan diverse malen overbodig herhaald, door het Amersfoortse open raam ∗

U zou het moeten kunnen horen, dunkt me.
bromde Hoof (URL) om 12:21 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Wat is er toch gebeurd met de friet op vrijdag, vraag ik me opeens af.
bromde Lennard om 12:38 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Nou, eerst hoorde ik niets, maar nadat ik Bach had afgezet was
er in de verte iets te horen. Hartverwarmend.
Nemo, hoeveel lentes zou u willen dat ik reeds achter de rug had?
bromde Spencer Brandsen () om 12:38 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

Ik hoop dat u er meer voor dan achter de boeg/rug hebt Spencer! U schrijft als een jonge dertiger, maar ik heb ooit eens ergens opgevangen dat u al in de vijftig bent?
bromde Omenanus om 13:19 (op Vrijdag, 22 Juni 2007)

  
Persoonlijke info onthouden?

/ Textile

Epistels die ouder zijn dan 7 dagen krijgen een bonusvraag om spamscriptjes een loer te draaien.
 

  (Register your username / Log in)

Kattebel:
Verberg email:

Kleine lettertjes: Alle HTML-tags behalve <b> en <i> zullen uit je reactie worden verwijderd. Je maakt links door gewoon een URL of email-adres in te typen.



het slijk der aarde

 

Holle retoriek

"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen. Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd met nat speculaas. Jong zijn is zo mooi"

"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!

Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.

Maar nu heb ik het gevonden!

Groetjes Lieke"

(Lieke, Zelf een column schrijven)

"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.

En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)

"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te respecteren en in acht te nemen.

vr groet

dhr. Papen"
(Danil Papen, via email)

"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5 december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden... De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden. Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)

"Geachte heer,

Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator. Met vriendelijke groet.

Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)

"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)

"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo地 vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)

"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)

Reageerziekte

"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.

Conclusie & nawoord

Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commercile geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar w疸 je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.

En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de 菟roblemen hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.

Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!

Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)

"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvien en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreren. Cunnus en Curacaonaar leken welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)

"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen. Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'. Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard. Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox. Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.

U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)

"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of ng liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? E駭maal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)

"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars. Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)

"Thanks! Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen. Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken. Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeerd zijn publiek ook mag zijn, 疝 zijn details zullen ze nooit te horen krijgen. Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het 遡ut-sommelier omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe. Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn. Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn. Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle cr麥e fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze potische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen. Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna 鳬n minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, 創og even in de oven en gekeken hoe lang in antwoord op de vraag he lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet. De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren. Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire. Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)

"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen pat, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen. U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid. Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we n鑼 even meer moeten eten dan ons lief is. N鑼 dat decadente punt van overdaad aantikken. Schenkt u daarbij een Gewrztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)

"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)

"De vergelijking 宋leesetend en 宋rouw is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)

Zelfbeschouwing

"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Mller, Gelsenkirchen)

"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven. "
(Nove, 22/11/2005)

"Ach ja, leuk, schrijvers.

Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.

Die sfeer.

Geef mij maar parkeerwachten. "
(Marnix, 21/11/2005)