Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Maandag, 2 Oktober 2006
Winter in Leusden 4-6
Maar als je dan op de bank zit te mijmeren met je eerste glaasje aangelengde Ouzo in de hand, wilde Henk weten, waarover mijmer je dan?
door Spencer Brandsen De winteravonden tijd om hersenspinsels aan te maken.
En een winter wordt het… #kijkt naar buiten# waar zijn de aanmaakblokjes?
ik dacht er zelf ook net aan te beginnen, maar nu zie ik dat u er al mee bezig bent. dus laat ons onze krachten spreiden. dat lijkt me beter.
Bij pornovlinders is het geslacht nochtans overduidelijk aanwezig. Ik zeg even gedag. Alles doet het nog. Denk ik. Mag nog niet alles proberen. Weet nu wel hoe een dwarslaesie voelt. Is óók wat waard. En ik herinner me hoe een fikse schop in je ballen ook alweer voelt. heeft u al gerukt? Das ook belangrijk hoor!
Hoof, zal ik een eunuch nadoen?
Hebt u dan een fles helium in de buurt?
Helium, voor een zak zo groot als de Hindenburg.
Een lege zak, als u een eunuch wil nadoen.
Ik sta de hele middag in de spiegel naar die ENORME zak te kijken. Jammer dat dat weer wegtrekt. Hè, wat jammer Hoof. Net nu de herfst is begonnen met al haar rukwinden en windstoten, zeg jij ermee te kappen. Hou je wel je kennis bij omtrent het rukken? Zul je net zien dat als jij weer gaat rukken er een rukkerslicentie is ingevoerd.
Vreemd genoeg loopt België kop, met die bakkersgidsen. Ik hou helemaal niet van brood.
I only smoke weed when I need to, Bestaat Focus eigenlijk nog?
Vrij lullig eigenlijk, zo van die songteksten. Even snel hoor. gelijkgestemde platvloerse eensluidende strakroze karakterloze weekdierige gladkale natgegleufde bolveerkrachtige snoeihete klopwortelige onstuimigpulserende veegzwetende rulgeharkte visglimmende naar meer smachtende snikkelwarme aarsgaatjes knettergeil van voor de camera… ik ben er gek op.
Eigenlijk hóud ik helemaal niet van reclame.
Wat de meeste mannen NOOIT zullen ontdekken over vrouwen… “Je kan nu leren hoe je ‘onbereikbare’ vrouwen op de juiste manier benadert en keer op keer wegloopt met hun GSM-nummer – zonder ook maar één afwijzing” Waarschuwing! Je maakt hier kennis met enkele technieken en methodes die bijna IEDERE man veranderen in een onweerstaanbare “babemagneet”. Zelfs indien je lelijk, arm of verlegen bent. En ik garandeer je … hetgeen je op deze pagina ontdekt, heb je nooit eerder gezien of gehoord. Nooit eerder onthulde een vrouw deze informatie! Laten we het maar toegeven. Bloedmooie vrouwen voelen zich vaak aangetrokken tot ongelooflijke eikels, totale losers … of zelfs “slechte” mannen. Je weet dat je beter bent, maar slaagt er niet in vrouwen te overtuigen van je kwaliteiten. Je bent verplicht om machteloos toe te kijken hoe bepaalde mannen week na week met de meest aantrekkelijke vrouwen naar huis gaan… Ik dacht: 5 onbekende dames. Maar nu hun namen erbij staan zeggen ze me nog steeds niets. Komen ze vaak op tv of zo?
Deze dames dóen vaak of ze komen. Zingend, of in ‘films’.
Ha, heb je het even drukdrukdruk, blijkt het weer winter te zijn. Wat fijn!
het slijk der aarde
Tja, dat kan van alles zijn, zei Heer Ane, vaste regels zijn er niet. Maar ik mijmer vaak over het einde van het leven. Over de dood dus eigenlijk. Maar dan concludeer ik al snel dat het wel ongeveer hetzelfde zal zijn als voor je geboorte. En dat ken je dus al. Daar ben je dus snel over uitgemijmerd, maar gek genoeg keert het onderwerp vaak terug.
En dat er allerlei gevaren zijn die de volksgezondheid bedreigen waarvan vrijwel niemand zich bewust is, zoals het deel uitmaken van de klassiek georienteerde popgroep Ekseption. He? Ja, drie leden daarvan zijn al overleden, alle drie waren ze nog maar in de vijftig en dat kan je toch geen toeval meer noemen. Misschien is het een straf van God voor hun verkrachten van Bach en Beethoven, maar je vraagt je dan toch wel af of de overheid niet moet waarschuwen voor de risico's die verbonden zijn aan het toetreden tot de restanten van deze popgroep.
Of ik kijk naar mijn voeten en denk dan: Rare dingen eigenlijk, voeten, er zitten 5 tenen aan terwijl een kat er maar 4 heeft en toch ook niet omvalt. Dat wij mensen dus eigenlijk tenen teveel hebben. Omdat de evolutie naar men beweert toch naar doelmatigheid streeft.
Of dat je vaak leest en hoort dat de moderne mens het zo druk druk druk heeft en de hele tijd 'koortsachtig' bezig is, terwijl je op straat toch nooit mensen tegenkomt waarvan je de indruk krijgt dat ze een tranquillizer nodig hebben. Integendeel, je denkt eerder aan koffie en peppillen, zo traag als alles gaat.
Of dat het niet ondenkbaar is dat er allerlei ziektes bestaan waar niemand nog ooit van gehoord heeft. Dat er bijvoorbeeld een hoogst besmettelijk virus is waarvoor alleen Smurfen gevoelig zijn en dat tot gevolg heeft dat ze langzaam maar zeker in Vader Abrahams veranderen. Allemaal. En dat de Smurfen op die manier uiteindelijk zouden uitsterven. En hoe het dan verder moet met die Vader Abrahams, qua voortplanting. Geslachtelijk gaat het niet - vraag maar aan Paul de Leeuw - dus dat het dan door middel van deling zou moeten.
Of ik vraag me af hoe je bij een vlinder kunt zien of het een mannetje of een vrouwtje is. Moet je dan tussen hun beentjes kijken?
Tjonge, zei Henk, jij mijmert nogal wat af. Maar ik zie dat je glas leeg is. Zal ik nog maar een Eurogramschteltje voor je mengen? Ach ja broeder Henk, doet u me er nog maar eentje. Ook zoiets: Nederlanders schijnen steeds minder bier te drinken terwijl ik bij mezelf juist een omgekeerde tendens waarneem.
Heet
Causa latet
bromde factor x om 12:02 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Vilé om 13:04 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde ivo victoria () (URL) om 13:22 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
::bladert verder in humo::
bromde Vincent Nemo om 13:29 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
Ga ik nu snel weer hulpeloos op de bank liggen, mijn vrouw komt zo thuis.
En fijn weer, in Leusden.
bromde Hoof om 16:20 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde L* om 16:27 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Kiers om 16:28 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Vincent Nemo om 17:18 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Kiers om 17:32 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Vincent Nemo om 18:26 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
Gek genoeg heb ik vandaag nou net geen zin om te rukken. Dat is inmiddels al een jaar of 30 geleden, dat dat was.
bromde Hoof om 19:20 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Kiers om 19:31 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
bromde Vincent Nemo om 22:04 (op Maandag, 2 Oktober 2006)
And I need to get some rest, yo, where’s the cess.
I confess, I burnt a hole in the mattress,
Yes, yes, it was me, I plead guilty,
And on the count of three I pull back the duvet,
Make my way to the refrigerator,
One dry potato inside, no lie
Not even bread, jam,
When the light above my head went bam!
I can’t sleep, something’s all over me,
Greasy, insomnia please release me,
And let me dream about making mad love on the heath,
Tearing off tights with my teeth.
But there’s no relief,
I’m wide awake in my kitchen,
It’s black and I’m lonely,
Oh, if I could only get some sleep,
Creaky noises make my skin creep,
I need to get some sleep,
I can’t get no sleep….
bromde Vilé om 12:28 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
bromde Tanja () om 13:01 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
::focust op het poepegaatje van Tanja::
Proficiat, dat lijkt mij een gezond roze knopje.
bromde Vincent Nemo om 17:14 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
1. Patsy Kensit (?)
2. Avril Lavigne
3. Nicole Ritchie
4. Jessica Simpson
5. Jessica Simpson
De overeenkomst is natuurlijk dat wat uit hun poepgat komt boeiender is dan dat uit hun mond.
Ga ik weer even rukken!
(aan de hechtingen)
bromde Hoof om 20:38 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
bromde de vieze man om 21:03 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
bromde Marnix (URL) om 21:09 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
...terwijl jij weeral niet verder bent geraakt dan enkele zielige openingszinnen die je in het beste geval enkele bedenkelijke blikken hebben opgeleverd.
Wat is het verschil tussen deze hedendaagse casanova’s die keer op keer de vrouw van hun keuze aantrekken en jou?
Ze zijn zeker niet aantrekkelijker of rijker. Sterker nog, je ontdekt op deze website hoe ook jij mooie vrouwen kan daten, zelfs indien je kaal, te dik of gewoonweg lelijk bent. Ik weet het. Het klinkt ongeloofwaardig maar blijf lezen en ik vertel je het “geheim”.
Als je wil ontdekken hoe je met een ongekend zelfvertrouwen op een voorheen onbereikbare vrouw toe stapt, en keer op keer wegloopt met haar telefoonnummer, dan is dit waarschijnlijk het belangrijkste artikel dat je ooit zal lezen!
Laat me je vertellen waarom…
Mijn naam is Sofie Dewilde en ik ben de auteur van één van de weinige boeken over dating …
...geschreven door een vrouw!
Geloof me, enkel een vrouw weet wat vrouwen ECHT willen. De meeste mannen weten niets over vrouwen, laten we eerlijk zijn. Mannen die je adviseren over het aantrekken van vrouwen zijn niet veel beter dan vrouwelijke artsen met een specialisme in erectieproblemen. Ze weten niet waarover ze spreken! Maar indien je de technieken en methodes toepast, waarover je alles leest in mijn datinggids, zal je nooit meer om dates (of sex!) verlegen zitten. Ik maak van jou een onweerstaanbare vrouwenmagneet. Ik neem je bij de hand en verander je in het soort man dat iedere vrouw wil.
En het maakt echt niet uit of je arm, lelijk of verlegen bent. Als ik met je klaar ben…
zal je bijzonder succesvol zijn met vrouwen!
Wat je dan zoal leert in mijn boek?
Hier is alvast een (beperkt) overzicht van enkele technieken die je leert in mijn datinggids:
De 2 signalen die een vrouw geeft wanneer ze er klaar voor is om gekust te worden…
Hoe je snel vertrouwen bij een vrouw opbouwt en er zo voor kunt zorgen dat ze doet wat JIJ vraagt…
De 4 typen mannen waar vrouwen op vallen…
7 , door IEDEREEN, toe te passen gesprekstips waardoor ze maar al te graag met JOU willen praten…
De beste methodes, die altijd werken, om een vrouw te benaderen die je nog nooit hebt ontmoet…
De methodes om een vrouw te imponeren zonder overdrijven of egoïstisch over te komen…
Wat vrouwen absoluut NIET zoeken in een man….
28 houdingen waardoor een vrouw denkt dat je een eikel bent…
De 10 beste plaatsen om een vrouw te ontmoeten…
8 openingszinnen die niet als openingszinnen klinken maar wel ALTIJD werken!
11 openingszinnen die je absoluut niet moet gebruiken tenzij je wilt dat ze NEE zegt!
4 psychologische methodes om haar telkens weer te verleiden…
12 tips voor intellectuele verleiding- deze zou verboden moeten worden!
12 manieren om haar te laten denken dat je echt veel om haar geeft…
Het onzichtbare “ding” wat je kunt dragen waardoor je een echte vrouwenmagneet wordt…
Hypnose trucks om haar in je bed te krijgen- zelfs als ze denkt dat je lelijk bent… (dit werkt zo goed, het zou illegaal moeten zijn!)
4 stappen voor directe aantrekkingskracht…
Wat vrouwen willen horen.. vertel haar deze dingen en ze valt als een blok voor je…
6 manieren om een vrouw te hypnotiseren, in elke situatie op elk moment…
32 stappen naar ultieme verleiding…. geen enkele vrouw is meer veilig!
15 “magische” plaatsen om een vrouw te kussen… ze zal denken dat je de beste minnaar ooit bent, zelfs als je nog maagd bent…
6 manieren die haar meteen opgewonden zullen maken…(je zal niet weten wat je leest)
33 “seks” voedingswaren die je een vrouw kunt geven… ze zal de kleren van je lijf scheuren…
11 tips om er voor te zorgen dat ze telkens terug zal blijven komen voor meer…
Hoe “geheime” lichaamstaal ervoor zal zorgen dat ze je ziet..zelfs in een drukke discotheek…
De exacte woorden om te gebruiken wanneer je een gesprek wilt beginnen… (hier loopt het al fout voor de meeste mannen)
Een leuke plaats waar vrouwen maar al te graag naar toe gaan… en het is GRATIS…
Het grootste seksuele probleem dat vrouwen ervaren en hoe je deze kunt vermijden…
Hoe je het zelfvertrouwen van een filmster kunt opbouwen zodat je niet telkens nerveus bent bij een vrouw…
Bewezen psychologische trucs die lelijke mannen gebruiken om prachtige vrouwen te verleiden…
De 7 dingen die je kunt doen om er beter uit te zien binnen 12 uur…en het kost je geen cent!
De 6 zinnen die mannen gebruiken waardoor de vrouwen zien dat ze onzeker zijn.. gebruik deze dus NIET…
De enige echte manier om mooie vrouwen te ontmoeten via het internet…
De 9 woorden die ervoor zorgen dat je afspraak naar jou toe komt, zelfs de eerste keer!!
DE manier om erachter te komen of een vrouw een orgasme “faked”… deze manier geeft je 100% zekerheid…
Hoe je erachter komt of je vrouw met een andere man heeft geslapen de afgelopen 24 uur- gegarandeerd!
Hoe je extreem grappig kunt zijn en er zo voor zorgt dat ze al lachend je slaapkamer binnen wandelt…
Hoe je de vrouwelijke lichaamstaal kunt lezen als een groot reclamebord… deze truc alleen al is zo fantastisch dat je er geen genoeg van zult krijgen…
Waarom je nooit een vrouw moet complimenteren. Ik MEEN het!
Hoe je seks kunt hebben met een mooie vrouw- zonder er voor te betalen!
Hoe je seks kunt hebben met een vrouw die je pas net hebt ontmoet…
De grote fout die mannen maken wanneer ze een vrouw kussen… Ze heeft meteen geen zin meer… En nog veel en veel meer! Ik weet genoeg Sofie, vertel me hoe ik dit boek zo snel mogelijk in handen kan krijgen.
STOP!
Vooraleer je je bestelling doorgeeft, zijn er nog enkele dingen die u absoluut moet weten over dit boek. Dit is geen boek boordevol melige openingszinnen (die toch niet werken). Indien het dat is waar u naar op zoek bent, verlaat u beter meteen deze website. Ik meen het.
U zou ondertussen moeten weten dat er geen makkelijke one-liners zijn die goed werken. Vrouwen die met dergelijke zinnen worden aangesproken trekken meteen muur rond zich op en laten u nooit meer binnen. Ze doorzien meteen dat u op zoek bent naar maar één ding… Hetgeen “vrouwenmagneten” en jou onderscheid, is niet terug te brengen tot iets simpel als een betere openingszin. Het grote verschil is dat deze casanova’s precies weten WAT ze op WELK moment moeten zeggen tegen vrouwen. Zo makkelijk is het. Mijn uitgebreide “trukendoos” leert je precies wat te zeggen wanneer je aantrekkelijke vrouwen ontmoet.
Indien je je mond kan openen en spreken, kan je iedere vrouw verleiden die je wil. Je zal nooit meer met een mond vol tanden en een schuchtere blik vluchtig oogcontact zoeken met bloedmooie vrouwen ... maar zelfverzekerd op hen afstappen en een gesprek aanknopen. Voor je het weet, vragen zij JOU wat je wil drinken! Ik weet dat je zit te popelen om deze gids in huis te halen, maar vooraleer je bestelt, wil ik je even op het hart drukken dat deze informatie bijzonder waardevol is.
Het boek wordt vandaag nog verkocht voor 39,95 euro maar lezers dringen er herhaaldelijk bij mij op aan om de prijs van het boek te verhogen… zodat deze technieken niet in teveel handen vallen. Hoe minder mannen op de hoogte zijn van deze waanzinnige succesvolle datingmethodes, hoe beter het werkt. Wat is tenslotte 39,95 euro indien het je meer dates oplevert dan er dagen zijn in een week? Ik ken mannen die maandelijks honderden euro’s besteden aan datingsites, het betalen van drankjes wanneer ze uitgaan, bloemen, etentjes, ... en nog steeds alleen maar sex hebben achter hun PC. Ik zou deze informatie makkelijk kunnen verkopen voor 99 euro (of meer!) en ik twijfel bijna dagelijks om het te doen. Ik kan je dus enkel hier en nu de prijs van 39,95 euro garanderen. Indien je op een later tijdstip terugkeert naar deze site, bestaat de kans dat je meer betaalt voor precies dezelfde inhoud. De datinggids “De Geheimen van het Verleiden Onthuld” is nergens anders te koop en kan enkel besteld worden via deze website.
Het enige dat u moet zeggen, is “misschien”. Kijk, ik ben zo overtuigd van de inhoud van dit boek dat ik je een uitzonderlijk voorstel doe. Ik bied je namelijk de mogelijkheid om deze technieken 30 dagen lang uit te proberen vooraleer ik je bestelling als “definitief” beschouw.
Indien je tijdens deze dertig dagen niet de resultaten realiseert die je verwacht, stuur je mij een mailtje en dan betaal ik de 39,95 euro die je mij zo dadelijk overmaakt, weer aan je terug.
Zo makkelijk is het!
Geloof me, dergelijke garanties krijg je niet vaak. Of ken jij een boekhandel die kopers met een dergelijke garantie naar huis stuurt? Of een datingsite die je geld terugstort indien je geen afspraak weet te versieren? Ik niet in ieder geval. “Een voorraad gidsen in onze opslagplaats” “Een uitgepakte gids” “De gids zoals deze bij je arriveert”. Nog één ding. Indien je dit boek koopt om het te “hebben” zonder dat je deze informatie grondig doorneemt EN hetgeen je leert toepast wanneer je vrouwen ontmoet, heb ik liever dat je NIET bestelt. Nee, echt waar. De inhoud is te waardevol om niet te gebruiken en indien je er niets mee doet, maakt me dat boos. Kunnen we dus afspreken dat je deze methodes op zijn minst gedurende 30 dagen uitprobeert? Mooi zo! Klik hier om mijn datinggids 30 dagen lang uit te proberen
Uw dating “coach”,
Sofie Dewilde
PS. Dit aanbod is nergens anders te koop, enkel op deze website kan je je bestelling doorgeven. En enkel vandaag ben je verzekerd van de prijs van 39,95 euro.
bromde Help me dan! (URL) om 21:11 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
bromde Spencer Brandsen () om 22:09 (op Dinsdag, 3 Oktober 2006)
bromde Hoof om 10:30 (op Woensdag, 4 Oktober 2006)
bromde Max J. Molovich (URL) om 13:39 (op Donderdag, 5 Oktober 2006)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
