Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Woensdag, 19 Oktober 2005
A Running Black Cat
De jongeman in hem riep de man bij de les... er moesten koffiefilters gekocht worden. Aan het eind van de middag, bij het sluiten van de markt, pakte hij zijn gekende kloffie bij elkaar, stiefelde de deur uit van het goedkope tijdelijk onderkomen, een simpel flatje in een sloopwijk binnen de rest van de enorm rijke dus sjieke en fatsoenlijke regio, en begaf zich te voet naar de supermarkt. Hij overwoog kort om naar de voordeelsuper te lopen, maar daar lopen de arme kinderen van de staat rond en die ruiken in het algemeen te smerig om naar te kijken, laat staan dat ze in aanmerking komen, te vereren zeg maar, met een simpel doch plechtstatig bezoek waar nadien voor afgerekend dient te worden, nee als er geld moet rollen dan tussen de beteren, onder de besten, waar hij met zijn gammele zweren thuishoort, zo veel wist hij er wel van.
door Zwarte Goudvis Koffiefilters halen aan het eind van de middag. Beetje vreemd verhaal. Supermarktbezoeken zijn niet goed voor mensen denk ik. Haha soms hebben ze in de supermarkt de Beegees op staan en dan moet ik echt concentreren om niet te gaan meeblehren. HAAWW DEEP IS YOORR LAAHHVV!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Het eind is zoek! Tot aan die koffiefilters kon ik nog een beetje volgen maar toen werd het me behoorlijk wazig voor de ogen. Vier bewasemde leesbrillen verder kwam ik tot de conclussie dat deze vertelling waarschijnlijk veel onopgemerkte symboliek bevat die ik euh… niet kon vatten dus. Pittig stijltje. Moeilijk om niet in te verdwalen. Maar ergens leek ik het wel te herkennen hoor, hoewel mijn huid dan weer zo gaaf is als van een nog net niet rijpe perzik. Het was vermoedelijk vooral de gang van de Supermarkt naar het cafe, die ook ik, vaker dan mij wellicht lief is, heb afgelegd. Volgens mij hebben we grrts gevonden. :: legt ballen op ijskoude stenen vensterbank en voelt hoe scrotum een prettig tintelende en samentrekkende beweging maakt :: nu.nl, voor al uw non-nieuws en verkapte reclame.
Ik haal mijn actuele informatie altijd van thehun.net. Moet u ook eens doen. Dat deed heer Grttts hier nimmer, ons veel leesgenot wensen! En dat afdrukken mag had heer Grttts ongetwijfeld omgebogen tot een afrukken mag. Hahaha! nieuws… laat mij niet lachen. Historie herhaalt zich toch, altijd? Nou dan! Ik lees alleen de oude Grieken en daag u uit de krant van morgen te voorspellen. De krant van morgen, het weer: Fuck! Marnix heeft een glazen bol thuis.
Ik zeg één ding: En zometeen ga je mij zeker ook vertellen dat er weer een orkaan op Amerika afstormt. Hahaha, ‘afstormen op’. Of dat er een aardbeving in Pakistan is. Een professionele Winterpijpster?
Marnix, laat die winterpijpster maar zitten. Ben zo terug, ik moet even telefoneren.
Paul ter Beek overleeft twee weken naast lege bakkerskar ‘Bizarre culinaire vondsten’ duiken op bij renovatie omgebouwde bakkerskar. Wat een pokke-verhaal.
Dat van jou is anders nogal kort.
Nee, Cafe Brandon zegt mij niets en zo’n zoetige dropshot is voor mietjes. Die lusten er wel pap van, heb ik van horen zeggen. Ze proppen die zut in al hun gaatjes, nadien stinken ze enorm uit de bek ervan. Whahaha, Jork dacht dat bewegende zwaar gewond geraakt tijdens het spijkerpoepen is
Is het geen pokkenleiers? Vandaag de dag, met al dat Groene Boekjesgeweld? En waarom zou een mens zijn keel niet zalven voordat hij zijn slag slaat? Lijkt mij persoonlijk een veel logischer volgorde. Een beetje zoals je keel schrapen voordat je gaat praten.
maar dit is allemaal maar gekkigheid dames en heren. doet u mij maar gewoon 1 falafel kaas en dan lullen we nergens meer over. toch dus en evenmin evenwel.
Het zal elkaar wel afwisselen, eerst schrapen daarna keel, een kriebel voelen en dan gaan schrapen, eerst zalven en dan pas een slag slaan en andersom om het te vieren. Ik zal er niemand om afvallen. En de secretaresse ejaculeerde zijn grote managersbek vol met lauwe schuimkoffie! Als je dan een zwart drankje wil drinken. Dan kan ik Hot & Sweet van harte aanraden. Een vodka shot salmiak wat je vervult met aangename warmte. Teveel ervan, met name gemengd met whisky, draagt overigens wel zorg voor een kater van overweldigende omvang en intensiteit. ...en ik neem nog een Duveltje (link). Wie belt alvast de Ambulance?
het slijk der aarde
De super, de diversiteit, de overdaad van het aanbod, de geur van superioriteit die het walmde, het buitengewoon keurig en modieus geklede klantenbestand dat zich krombuigt om zich aan elkaar te laten zien, het stemde hem meewarig, maar hij kon er niet buiten, zo'n hypnotiserende werking het uitoefende, de elitaire wuftheid, de atmosfeer van succes die zich schijnbaar boven alle materie verheft, de manifeste oppervlakkigheid van de met schuldgevoel en faalangst overladen huismoeders, ontlokten niets dan complimenten in zijn brein voor het vernuft van het koopsysteem dat hier werd gehanteerd. Hier moest hij zijn vandaag. Hij kocht twee pakken eurofilters, de huismerkpinda's, een naar Amerikaans model, naar het ultieme buitenland verpakte gallon melk, een half muesli-notenbrood en twee pakjes zware shag aan de balie, ondertussen zich bij elke stap, elke stase, purerend van de buil van pest en pus die anders maar zou steken en zweren en verharden.
De graagte, het ongeduld en het enorme gespeelde geduld in de blikken van het personeel terwijl hij zich een puistje uitkneep en waarvoor zij zich, vechtend onder en met elkaar met open monden posteerden om het kennelijk gewilde goedje op te vangen, lieten hem enigzins verbouwereerd achter bij het verlaten van het bewaakte imperium. Dat was boven verwachting, zulk enthousiasme, het wilde maar niet wennen. Vreemde zaak.
Nog duizelend na deze vervreemdende ervaring, besloot de man zich aan een korte wandeling langs de kleine winkelstraten van het dorpscentrum, een avondwandeling om wat gemoed op te doen, te wagen. De avond riep erom. Zijn zweer klopte ook nog een beetje. Het cafe oogde nieuw geopend, maar uit eerdere ervaring was het geweten dat ook hier mensen met een kloppende zweer welkom geheten werden en hij wilde de geur opsnuiven van het pas geopende nest. Binnen was het niet druk bezet, er waren er drie vol voorraad, onder de puisten zaten ze, een voetbalspel, twee hollebollegijs-gokapparaten en een biljart. Een barretje, in een zwakke piskromming, richting toiletgroep en keukentje gebouwd, centreerde de zaak. Hij bestelde bier uit het ondermaatse aanbod aan alcoholische dranken. Hij dronk wat en poogde in te voelen waar het bezoek van deze dag zich vandaag om ontfermde. Al vlug daagde het, het waren vetes, het waren patat-en-biervaders die hun vervagende tattoos nieuw leven in wilden blazen met nieuwe kansen op stoere tekenen van overwinning en bravoure. Om thuis over op te scheppen, om geweld met groter geweld te beantwoorden, het meelij met hun dames van plezier bekroop hem onwillekeurig en was groot, maar verzonk in het glas.
Een van hen was zat, de combi bier-ketelgenever eist altijd zijn tol, bij hem was de grens zoek, hij sprak onverstaanbaar, werd brutaal en onplezant dominant in het gezelschap. Had ook temet geen puist meer over zijn lijf, zo pufferig, opgeblazen, uitgeknepen en gladgestreken zag hij eruit. Loser met brede schouders en een trouwe bende die hem beschermde. Na een uitval en een incident met een van Amerika bezeten fan (of ik vergis me van baseballcap, windjammer en T-shirt) was de tijd gekomen om met een klein scheetje van een etterfooi afscheid te nemen.
Ajuus, wat moet ik met ruzie... ja toch, niet dan...
Met de boodschappentas vervolgde hij de weg naar huis, de frisse avondlucht deed hem goed, na een paar biertjes in ruil voor wel drie puisten met pus, werd hij een klein beetje blij dat zijn geschonden uiterlijk tekenen van verbetering toonde en zijn huid met minder zichtbaar litteken was overwoekerd. Hij had een oogje op een meisje, zie je en het was hem sinds de vrolijkheid en het dolle gedans van het kassapersoneel uit de super duidelijk dat dit hier een goede plek leek om zich op te schonen van de zweren die als vanzelf 's nachts zich als mosselen op hem vastzetten... het leek wel of ze er niet genoeg van konden slurpen, ideaal geschikt dus om wat langer te blijven. Zou je zo denken, maar wat doe je met een dwars overstekende, diepzwarte kat-in-full-speed die je pad kruist, vlak bij de voordeur?
Ruud
beelden flitsen
Ik weet bijvoorbeeld dat er mensen zijn die de levensmiddelen horen juichen (??) en die niets kopen voordat de wichelroede uitslaat. Wat dan meestal pas het geval is bij dat meisje van de kassa.
:: zoekt driftig in msn-log ::
Nee, laat ik dat maar niet doen.
bromde Lennard om 12:47 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Kippfest om 13:26 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
...het begin trouwens ook….
bromde L*U*L (URL) om 14:11 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Vooral de niet beschreven drukte aan de Clearasil-stand lijkt mij in deze een gemiste kans.
bromde urbain alpain (URL) om 15:07 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Over cafes gesproken. Bent u, Zwarte Goudvis, toevallig bekend met het Amsterdamse volkscafe Brandon, dat sinds enige tijd de deuren weer heeft geopend nadat deze decennia lang gesloten waren? Daar heeft men sinds kort ook een Zwarte Goudvis, die naar de naam Dropshot luistert, alhoewel ik niet weet in hoeverre vissen in staat zijn om te horen, laat staan om te luisteren. Iets zegt mij dat, wanneer je een luisterend oor nodig hebt om het heengaan van een geliefde te betreuren (ik noem maar iets), je niet naar een goudvis moet gaan. Het lijken mij zeer egocentrische wezens die enkel en alleen in hun eigen welzijn zijn geinteresseerd. Maar goed. Brandon dus. Voorheen hadden ze daar een normale goudvis, maar die is enige tijd geleden door onbekende individuen gestolen. Onlangs toen ik vroeg naar de vorige goudvis, kreeg ik, om de gouden goudvis te herdenken en om de zwarte goudvis welkom te heten, een gratis dropshotje te drinken, u weet wel, zo’n naar drop smakend jenevertje. Zalft de keel. Ik raad u aan hetzelfde te doen.
bromde Max J. Molovich (URL) om 16:23 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Hij is voor zichzelf begonnen :)
bromde schaep om 17:49 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Sensationeel! En zo goedkoop ook.
bromde Kiers om 18:11 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde bicat om 18:11 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Of niet. Maakt mij het uit.
Gelul altijd.
bromde Marnix (URL) om 18:22 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Al bij al een schitterend initiatief en nog een veelbelovend verhaal ook van die Paul de Sombreff
bromde urbain alpain (URL) om 18:51 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
:: voelt immer strakkere tinteling ::
ghe ghe ghe
bromde Kiers om 19:07 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
‘kans op regen. Graad of 14, iets hoger of lager kan ook. Wind uit zekere richting. Kracht 2 of 3. Zoiets. In de ochtend donker. Later meer licht. Let op overwaaiende drachtige koeien.’
Nou, dat viel best mee.
bromde Marnix om 19:12 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Kiers om 19:55 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
fingerspitzengefühl.
Beetje Henk Krol met een immer stijve mannenpijp.
Zo weet ik nu ook al wie het volgende Songfestival gaat winnen. Of in elk geval: wie níet.
bromde Marnix (URL) om 20:25 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Verdomme, hadden we in Nederland maar aardbevingen dan had ik niet voor joker gestaan met mijn ballen op de vensterbank, want zeg nou zelf wat is er lekkerder dan een trillende vensterbank?
bromde Kiers om 20:31 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Marnix (URL) om 20:33 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Kiers om 20:51 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Uitgegeven: 19 oktober 2005 17:16
Laatst gewijzigd: 19 oktober 2005 17:17
Tilburg – Paul ter Beek heeft twee weken naast een lege bakkerskar doorgebracht. Hij overleefde op teennagels en oorsmeer. Toen de politie de 51-jarige Paul ter Beek aantrof, was hij sterk vermagerd, uitgedroogd en kon hij nauwelijk staan. Hij herstelt zich van zijn beproeving in een geriatrische inrichting, meldde de Tilburger Courant woensdag.
De burgemeester van Tilburg gaat er vanuit dat de alleenstaande man, die aan priapisme leed, alsnog een boek uit zal brengen. Omdat Paul niet in de reageersectie verscheen, namen meerdere admins uiteindelijk contact op met zijn oma. Zij waarschuwde vervolgens de politie.
onder het motto WEHT ( What Ever happened To)
bromde bro (URL) om 21:34 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Uitgegeven: 19 oktober 2005 20:14
Laatst gewijzigd: 19 oktober 2005 22:21
BICATTERVEEN – Bij de renovatie van de omgebouwde bakkerskar in de loods van timmerman Nol van Zwieten te Drochten, hebben culinair archeologen de afgelopen weken tal van bijzondere spullen gevonden in geheime vakjes. De bizarre vondsten gaan terug tot minstens 14 weken geleden en variëren van Aziatisch gekookt ringschaap, boktorren uit Bolivia, een hele verzameling pikante meeuwenpootjes, tijgergal, Harde Balletjes, een bijzondere Surinaamse koektrommel en een opvallende bierkroes van tin.
De komende twee weken verwacht culinair vorser en leider van het onderzoek in de bakkerskar D. Theeski nog vreemdere hapjes te vinden, mogelijk zelfs van zes maanden geleden of ouder. Dat zei hij woensdag tijdens een tussentijdse presentatie van de gevonden zaken.
Snacksteeg.
Op het dorpsplein, een van de oudste plekken van Drochten, vlakbij de opstapplaats voor de Postkoets, wordt momenteel een regenbestendige tent gebouwd voor de mannen die de omgebouwde bakkerskar moeten renoveren.
De tent zal zo’n 15 meter lang worden met een breedte van 7 meter. Hoewel tot nu toe al veel unieke spullen boven water zijn gekomen, verwacht de smikkelprofessor de komende dagen pas echt bij “de schatten van de omgebouwde bakkerskar” aan te komen. Hoe dieper ze namelijk de kar in kunnen, hoe ouder de vondsten.
bromde Marnix (URL) om 22:18 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde tedje () om 22:29 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Marnix (URL) om 22:44 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
Ik blend met Jagermeister die naar goed gebruik binnenkort wel weer in de aanbieding zal komen. En wat ik u aanraadt, sla eerst uw slag voordat u de keel zalft.
Wie brengt mijn dank over aan de redactie voor het plaatsen van deze vinoefening, mijn staart krult ervan, ik bubbel gekleurde bellen naar boven, dank.
Inderdaad, pus en volvette pokkelijers.
bromde Zwarte Goudvis om 22:54 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde otto om 23:06 (op Woensdag, 19 Oktober 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 00:10 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
bromde de schoonmaakploeg om 01:05 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
Ook de spellingscorrectie stel ik op prijs, ik vermoed dat u gelijk hebt, ik schreef het ietwat onnadenkend, hup, zo uit de losse vin. Werd afgeleid door die kutkat die steeds langs de kom scheert met zijn gladde velletje, zijn dikke overvette lijf en smerige oogjes en gespin. Het gaat hem niet om vreten maar om macht, hij slaat steeds tegen mijn huisje, hij lokt me met een grijns van zijn bek, de vollidiot. Alsof ik naar buiten kom.
bromde Zwarte Goudvis om 03:26 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
En wat mij dan zo fascineert: wat zou er in de rolodex staan?
bromde Vilé om 09:26 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
Maar ik moet nu eerst even een stukje gaan lopen. Van de dokter.
bromde Hoof & Sweeet om 09:28 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
bromde Vilé (URL) om 10:50 (op Donderdag, 20 Oktober 2005)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
