Navigatie
de voorplecht
louter proza
louter poëzie
liaisons
nostalgie
Dankbaar
Uitgelogd
Huishoudelijk
5 oktober 2005
Advertentieboer webstats4u, voorheen nedstat, kan de vinketering krijgen. Vanaf vandaag verdwijnt deze teller, de bezoekcijfers zijn bewaard voor het nageslacht en voortaan tellen we verder met Awstats. Koffiebonnen kunt u ophalen bij Tante Miep.
Maandag, 11 Juli 2005
Nacht van de Lange Ballen
‘Weeweewee punt analehond punt en el.’
door Kippfest Kijk. Daar begint een mens de week bepaald opgewekt mee.
De link doet ‘t niet…
Het is ook een METAFOOR OEN! RRAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!
Nauwelijks bekomen van een rijkelijk gevuld weekeind val ik in de bodemloze put van analehond.nl. Ik bof maar weer.
Typisch Kippfest…waarom nou geen dooie hond? Dat is pas geil…
http://www.eenmetafoor.nl Toen ik bij het woord ‘poepslet’ aankwam, werd me al duidelijk wie de auteur was. Je hoort niet zoveel over poepsletten in het dagelijkse leven namelijk.
Niet? Ik hoor niets anders. Maar misschien is dat de literaire invloed die ik op anderen heb! Hell yeah! Dat is het vast! Hee maar ben ik nu ook vuigh?
In universitaire kringen is dit schijtvuigh, dunkt me. Het is bovendien een zeer herkenbaar geschreven verhaal. Ik had PRECIES hetzelfde, maar dan met http://www.assbangingasianfarmwhoresslur.. Het lijkt wel Bouwvak. Zo rustig als het hier is.
Waarbij overigens aangetekend dat http://www.poepslet.nl het nog gewoon doet. Een hele geruststellende gedachte, al met al. Beste Ina, Wat er vaak wordt beweerd is dat je van het dragen van (verkeerde) bh’s kanker zou kunnen krijgen. Nou, dan had ik allang kanker moeten hebben, want ik slaap op mijn buik dus mijn borsten worden altijd ‘s nachts afgekneld zeg maar. En ik draag ‘moeilijke’ bh’s met cupmaat I. beste analehond.nl ik heb naar u gezocht nav de column van kipfest en u niet gevonden. zelfs het mannetje niet. dat was jammer. ::herhaalt in stilte deze zin:: ‘Ook kunnen allerlei kunststoffen niet meer gemaakt worden, zoals computers…’ Het is Kippfest, overigens. De dubbele p is essentieel. Het verschil wordt duidelijk als je op Google Images zoekt: Het voordeel van verschrikkelijk veel zuipen is dat het de grote boze wereld lekker handig versmalt tot hanteerbare brokken eenvoud. Zo zat ik van de week kokhalzend in een delerium toen ik Ina Mijling nomineerde voor een Nobelprijs.
Mevrouw Mijling is een poepslet?
From: Bicat Kiers bicatkiers at hotmail.com Die Ina. Die schrijft tenminste nog eens een fatsoenlijke zin. kom daar opdat moderne internet van tegenwoordig nog maar eens. Kiers is een vrouw. Het is nu uitgelekt via de site van Ina Mijling: Gewoon stilhouden dat Kiers een vrouw is Ik vind dat het nu echt te ver is gegaan met dat online zetten. Vroeger had je niet van die openbare sites. Dat deed je gewoon niet. En o wee als je dat wel in je hoofd haalde! Oppompfeestjes. What is next? (Of om het hip te formuleren: watskeburt strax?) Afzuigfeestjes waar je onder invloed van alcohol liposucties ondergaat?
Kippfest, u hier! Wat een heuglijke gebeurtenis. En wat een feest van een verhaal. Heb me in tijden niet zo vermaakt tijdens het lezen van iets, de zoveelste herlezing van de Handleiding van Naaimachines voor Geestelijk Gehandicapte Dwergen met Voorliefde voor Bloemetjespatronen even niet medegerekend natuurlijk. Het was trouwens ook een zeer spannend verhaal. En herkenbaar. Maar dat komt misschien omdat ik zelf ook doctorandus ben.
HHHAHAHAAA!! Knotsgekke doctoranus Molovich. En niet te vergeten de multi-titelatuur dragende ir. bewegende arch. natuurlijk. Overigens zit ik me nu voor te bereiden op een sollicitatiegesprek. Elk halfuur hop ik van bankstel – alwaar mijn aantekeningen en boeken liggen – naar bicat.net en weer terug. Zenuwen zouden verboden moeten worden. Werd het in ieder geval rustiger. Ik ben een lekkere botersabellaar, hoor ik wel eens. In Schaamsluis. Aan de Placentakade no. 42.
O, da’s vlakbij. Beste INA, ik wil u via deeze weg bedanken voor uw column reacties op bicat.net, ik kon uw email adres niet vinden maar ik heb sinds tijden niet meer zoo gelachen op http://www.bicat.net (dat is een site van ranzige mannetjes zonder humor) daarom ben ik zoo blij met u INA, INA u bent de ongekroonde koningin van de lach en dank uw wel voor u subtiele humoristische bijdragen!
Shit. Het valt op? Dat van die humor?
:: tikt met geërecteerd lid nóg een vochtige bijdrage aan Ina :: Voor bewegende Twee dagen elders een festivalluchtje gaan snuiven en een mens is hier dadelijk alle gevoel voor richting kwijt. Dat geval ‘INA’ lijkt mij in elk geval prioritair. Daarna stort ik mij in een kersentuin. Het blijft tenslotte zomer.
Jamaar. Kiers is niet dood, natuurlijk niet. Dank u wel, Hans Faverey. Van: Ina Mijling insights at xs4all.nl Oei, ik zou mooi in bed blijven als ik u was, Ridder Kiers. Wat je een ander aandoet of poogt aan te doen, krijg je meervoudig terug. Kijk maar wat er een dezer dagen met je gebeurt. Weet dan dat je het over jezelf afgeroepen hebt. Ina. Ah, Ina heeft die ouwe trouwe karma politie op je afgestuurd, Kiers. Ik zou maar uitkijken, dat zijn geen lieve jongens.
“In het openbaar nog wel door mijn antwoorden op een bedenkelijke website, met een peil beneden de wc-pot-afvoer te plaatsen.” Ik dacht het altijd al wel eigenlijk. Maar omdat ik niet wilde laten merken dat ik niet intellectueel ben deed ik gewoon alsof ik het allemaal snapte. Maar nu is het dus eruit. Psssst Kippfest, “een peil beneden de wc-pot-afvoer.” Als De Gazet Van Antwerpen opium is voor het volk, wat is Het Volk dan voor de Antwerpenaar? Ik vraag u naar geen antwoord maar denk daar maar eens rustig over na op een windstille dag als deze!
Wat zijn eigenlijk ‘lange ballen’? Van blauwe, harige, grote, noeste, zwetende of plakkende, stuiter en skippy heb ik al wel gehoord.
Om daarachter te komen, bew. adviseer ik u een bezoek te brengen aan het rondreizend peniscircus waar artiesten zich laten betalen om u de geheimen van onder andere ‘lange ballen’ uit de doeken te doen. Good design! Well done! Thank you! Well done! Thank you! Well done!
het slijk der aarde
Doctorandus J.W. Rasterschaaf liet zijn lippen de woorden vormen, maar sprak ze niet uit. Verdomd fraai. Hij had een keiharde piemel in zijn broek zitten.
En die hond kreeg gewoon een kéíharde piemel, zo in zijn reet. En dat ging dan pompen hè? Dat doen piemels. Godverdomme.
Hij klikte de site weg, aangezien hij op zijn werk zat.
‘Dikkevingerpuntenel,’ riep een van zijn twee collegae met wie hij de kamer deelde. ‘Weeweewee piskut punt en el,’ antwoordde de ander.
‘Harigepiskutpuntenel,’ de een.
Doctorandus J.W. Rasterschaaf opende weer zijn internet explorer, om het gelijk weer te sluiten. Hij moest werken, potverdomme!
Hij opende zijn mailprogramma en zag driehonderdvijfentwintig ongeopende emails, allemaal met vragen waarop hij het antwoord niet wou weten.
‘Poepslet,’ riep een collega, doods naar zijn computer starend.
‘Dikkepoepslet punt en el,’ mompelde de ander, onderuitgezakt.
Wat maakt het ook uit, nog éénmaal in de bres, dacht Doctorandus J.W. Rasterschaaf. Hij opende internet explorer en typte www.analehond.nl in.
Daar stond die hond weer, godverdegod. Stijlvol in sepia. En hop, daar kwam weer dat mannetje. GODvernageld! Zo d'r in.
Hij klikte het weer weg. Voorvocht parelde op zijn pik. Thuis maar verder, bedacht de Doctorandus.
Vijf minuten later opende hij weer internet. Nog eventjes dan. Het beeld liet hem niet meer los, hij moest het blijven zien om het te blijven geloven. Tiktiktikkerdetiktik.
Anale hond punt en el... Dat was verdomd mooi gevonden. Het dekte de lading ook goed, vond Doctorandus J.W. Rasterschaaf. Weer verscheen de hond, en een fractie later het mannetje dat de hond in zijn kont begon te nemen. Fascinerend! Hij ging wat dichter op het scherm zitten. Een collega draaide op zijn stoel.
*PpppFFFfrrrttt*
‘Poeh!’
‘Zo!’
‘Jezus!’
‘Zo dan!
‘Poeh! Het stinkt hier een beetje naar poep!’
‘Jezus zo! Het ruikt hier een beetje naar poep ja!’
‘Zo!’
‘Jezus!’
‘Jezus,’ antwoordde Doctorandus J.W. Rasterschaaf voor een helft afwezig en de andere geïrriteerd.
‘Zo!’ lachten zijn twee collegae.
De hond begon te lacteren! Goddingetjes! Man! De Doctorandus hees zijn wenkbrauwen. Hij voelde zich schuldig, voor een helft omdat het nu al voor de tigste keer elf uur was geworden zonder een greintje productiviteit van zijn kant, en voor de andere dat deze hond de reden was waarom. Deze anale hond. Analehond. Analehond. Analehond.
Zijn denkpatroon werd verstoord door een prop tegen zijn hoofd.
‘Kap nou!’
‘Hahahahahaha!’ lachte een collega met een liniaal in zijn hand.
‘Ja sorry, ik schoot de verkeerde kant op,’ wees de ander naar zijn eigen liniaal.
Doctorandus J.W. Rasterschaaf begon te zweten, en zijn pik begon door zijn kleren heen te ruiken. Naar ouwe pis. Tijd om de hond voorgoed... voorlopig weg te klikken besloot hij.
De Doctorandus staarde weer naar zijn mailbox, zich ergerend aan het lawaai van zijn collegae.
Hij werd echt pissig toen ze een documenthouder naar zijn hoofd toe sloegen.
‘Oh!’ bracht zijn ene collega uit.
‘HAHAHAHAHAHAHAHA,’ riep de ander, op de grond zakkend van het lachen.
‘JEZUS! DOE NORMAAL!’
‘Ja sorry, hij schoot door,’ wees hij naar zijn liniaal en het grootste deel van de documenthouder dat voor zijn tafel lag.
Doctorandus J.W. Rasterschaaf gooide agressief de stukken die tegen hem aan waren gekomen terug.
‘HAHAHAHAHAHAHAHA,’ riep de ander.
Woedend opende de Doctorandus het internet en typte voor de miljoenste keer www.analehond.nl in. Daar had je de hond weer, en daar had je het mannetje, en die ging hem in de kont neuken en dan kwam het lacteren. Godverdomme.
Iemand liep binnen, de Doctorandus klikte analehond weg.
‘Meneer Rasterschaaf,’ begon iemand, ‘ik heb u zojuist een email gestuurd, over wat openstaande zaken...’
‘Nee. Natuurlijk. Gelijk,’ antwoordde Doctorandus J.W. Rasterschaaf.
‘... ALS u de mogelijkheid weet te vinden, zou u dan daarin kunnen graven, mij daarvan kunnen inlichten, ik las ook iets over een lijst van 2700... dingen, ik geloof dat dat wel spoed heeft.’
Doctorandus J.W. Rasterschaafs hart leek extreem hard samen te knijpen. Kut. De 2700 dingen. Even vergeten.
Iemand liep de deur uit. ‘Oh,’ kwam hij toch weer terug naar binnen, ‘graag voor twee uur. Bedankt!’
Kut. De Doctorandus zocht frantisch tussen zijn emails. De lijst. Hij opende het ding, beoordeelde het, en zocht naar manieren hoe hij in twee en een half uur tijd een vorm van productiviteit kon veinzen.
In de tussentijd maar kijken welke klussen nog meer haast hebben, bedacht hij zich. Hij ging door de onderwerpen van zijn emails heen. Kut. Die. En die ja. Een was zo verschrikkelijk lang, uitprinten dan maar. Hij besloot ze allemaal uit te printen, dat zou beter werken. Terugklikkend naar de lijst bleef hij hangen in een gedachte, en schrok toen hij merkte dat het een kwartier later was. Kut!
Doctorandus J.W. Rasterschaaf opende het bovenste knoopje van zijn overhemd. Is het hier nou zo...
Kut, die moest zeker. Het... Kut! Dit gaat echt niet werken! Hij begon misselijk te worden van zijn ademhaling. Misschien eerst snel iets eten, gewoon een kwartiertje aan niets denken, eten, dan kon hij daarna in volle kracht weer de schijn wekken bezig te zijn geweest.
De eerste boterham leek wel van zand bijeengehouden door kauwgom. Kauwen, kauwen, maar slikken, ho maar. Kut. Hij was al drie minuten bezig met de helft van zijn eerste boterham. Dit... Kut. Hij keek om zich heen. Kutboterham gaat niet weg, kut, verdomme!
Hij keek weer op de klok. Nog tien minuten eetpauze.
Kut. Schiet niet op. De Doctorandus ging het internet weer op. Even tien minuten tijdens het eten, dan focus ik niet zo op dat brood, dacht hij.
‘www.a‘ typte hij in. Kut. De cursor knipperde een aantal keer voor de Doctorandus weer op de klok keek. Even snel dan.
‘nalehond.nl’
De stijve piemel boingde gênant hard in zijn broek. Ha, daar kwam de hond weer.
Het was een Jack Russell Terrier, en hij stond in het beeld te kijken. De hond schokte in patroon, alsof de scène geloopt was. Hoo, daar kwam weer het mannetje. Zo snel! Godverdedrevdog! Peuterde die kniebroek los en ramde bam boem die pik zo in het hondje, welke van die typisch nerveuze Jack Russell-bewegingen maakte.
De camera ging weer terug naar het koppie van het beestje. Om de twee seconden schokte het dier, net als in het begin, tot het begon te lacteren. Dit keer bleef de Doctorandus kijken naar de ogen, in plaats van de melk. Langzaam zoomde die camera namelijk in op de ogen, tot dezelfde stand was bereikt van het begin van het filmpje, en dan begon het weer opnieuw. Dat was godtering nog het mooiste, vloekte de Doctorandus in zichzelf. Godtering. Het was tien over een geworden. Hij kon nog iets doen, maar wist niet waar te beginnen. De hond begon weer te lacteren.
Doctorandus J.W. Rasterschaafs adem vervormde naar zacht gehijg. Hij voelde zich in het duister op open zee, dingen langs zijn voeten die hem naar beneden wilden trekken. Het water zelf drukte harder op zijn bovenkant, wat hem meer moeite gaf boven te blijven.
‘David Hasselhoff.’
‘David Hasselhoff hahaha,’ zei de ander.
‘Oh nee!’ zei Doctorandus J.W. Rasterschaaf.
‘Hahahaha David Hasselhoff!’
‘Nee!!’ herhaalde de Doctorandus.
‘Poep,’ zei een collega.
‘Poep!’
‘Anale hond!!’ riep de Doctorandus.
‘Hahahaha.’
‘Hahaha anale hond puntenel.’
‘Bananenhond.’
‘NEEE!!’ riep de Doctorandus.
‘HAHAHAHAHA NEEEE!’
‘Shhhhh... Sh.’
‘Hahahaha.’
‘EMMERS VOL!!’ riep de Doctorandus onthutst, ‘GA WEG!!’
‘HAHAHAHAHAHAHAHA POEP!’
‘Emmers vol POEP.’
‘Emmers vol David Hasselhoff.’
‘Hahahaha David Hasselhoff...’
Wegzakkend in miljoenen uitgeprinte emails, terwijl het mannetje de hond nam. Elke voetstap was van iemand die hem kwam vragen hoe het ermee stond. BANG! BANG! BANG! Deuren gingen open en klepperden. De lichtste beweging maakte hem duizelig tot kotsen. En bij elke knal - BANG! BANG! BANG! die schokkende hond flitsend! BANG! BANG! BANG! Kwart voor twee! Www.analehond.nl! Die hond werd achterlangs gebukt en dan gaat die lacteren! Opnieuw! En nog een keer! De Doctorandus wou het wegklikken, maar er zat weer eens baggerspul in die kutmuis, die reageerde niet. BANG! BANG! BANG! Zijn monitor begon te vallen, dus rekte hij zijn armen ernaar uit waardoor die langzaam viel en met een in zijn hoofd doffe klap en grote vonk kapotsprong op de grond.
Kuuuuuuuuuuuhhhhhhhtttttt.
Hij draaide in paniek en kreeg het zwart voor de ogen van duizeligheid. Druk op zijn knieën, druk op zijn linkeronderarm, iets in de verte horen, nog iets grijpen, maar niet kunnen vasthouden - BOEM. Anale hond, tien miljoen liter emails, klaar.
Azijn stroopte uit de zwarte oogkassen van Doctorandus J.W. Rasterschaaf puntenel.
‘Zaad.’
‘Dikke spermaballen.’
‘Harige ballen punt en el.’
‘Lange ballen.’
‘Lange ballen punt en el. Nacht van de lange ballen.’
‘Hehe. Nachtvandelangeballenpuntenel.’
Types - De Lapzwans
Doejong
bromde Hoof om 10:44 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Lennard om 10:51 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Kippfest om 10:54 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Kiers om 11:25 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde L*U*L (URL) om 11:28 (op Maandag, 11 Juli 2005)
Nou. Die doet het anders ook niet.
bromde Hoof om 11:53 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde bewegende om 13:26 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Kippfest om 14:00 (op Maandag, 11 Juli 2005)
Het vervelende was door de lengte van de URL ook nog een gevalletje RSI opliep. En verregaande slechtziendheid bovendien. Waardoor de typefouten hand over hand toenamen en de ellende alleen maar erger werd. Derhalve.
bromde Hoof om 14:37 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Hoof om 17:45 (op Maandag, 11 Juli 2005)
∗ projectielbraakt over bureaustoel van collega ∗
Ik leg wel een briefje neer met de URL. Dan snapt ze het wel.
bromde Hoof om 17:47 (op Maandag, 11 Juli 2005)
Soms word ik een beetje warm van binnen als ik uw goedgeschreven columns lees. Wat mij vooral zo aanspreekt is de lenge ervan. Twee alineatjes van een paar zinnen! Was de Volkskrant bijlage met zijn kritiese columns ook maar zo kort, dan begreep ik alles beter. U weet veel! Wist ik dat ook maar, dan kon ik ook de hele wereld in twee alineatjes vangen. Maar dat ben ik niet… (Nou wil ik eigenlijk een droevig lachebakje tiepen, maar ik weet niet of u dat meegekregen heeft dat hele lachebekjes gebeuren op het interne net. Vanwege uw leeftijd en zo.) Ik heb altijd heel veel woorden nodig om iets te schrijven dat ergens over gaat. Raar he? Hihi nu moet ik er ook nog om lachen.
Groetjes,
bewegende
bromde bewegende om 20:45 (op Maandag, 11 Juli 2005)
Wat echter wel gevaarlijk is zijn die bh’s waarvan de bandjes ver het uiterste puntje van de schouder lopen. Daar knellen ze de zenuwen af als je zware borsten hebt. Er staat veel druk op de bandjes. Ik had een paar van die krengen gekocht vóór ik bh’s ging kopen (ze zijn zo duur!) in de juiste maat. Totdantoe rommelde ik wat met (redelijke goedkope) te kleine bh’s, maar het lukte steeds totdat ik dus die kocht met die bandjes over de kop van de schouder. Ik begon rechts een tintelende duim te krijgen en zat steeds te wrijven over mijn linker-elleboog. Rechts gingen andere vingers meedoen en mijn duim werd gevoelloos. Ook schoof ik steeds maar die bandjes eventjes naar beneden om mijn schouders te wrijven. Toen viel het kwartje: dat gevoelloze van duim en vingers enz. Kwam niet vanuit mijn nek, maar van die schouderbandjes. Hetgeen bevestigd werd door de huisarts. Eindelijk ging ik dan maar uit op goede bh’s. Maar de zijn bijna nergens te krijgen en dúúr! Uiteindelijk lukte het me bij Wehkamp. Ik moet toch eens informeren of in zo’n geval als dit die bh’s niet vergoed kunnen worden of van de belastingen afgetrokken kunnen worden.
bromde Ina (URL) om 20:57 (op Maandag, 11 Juli 2005)
ik had het ook een leuker einde gevonden als rasterschaaf de chihuahua van de dochter van de baas uiteindelijk na veelvuldige blootstelling aan uw site anaal aan zijn kloppend lid had gespiest, ten overstaande van een volle kantine? maar dat is misschien heel persoonlijk.
bromde grtshsrs87ds om 21:05 (op Maandag, 11 Juli 2005)
Ina Heerscht!
bromde grtshsrsdg5e4 om 21:20 (op Maandag, 11 Juli 2005)
http://images.google.nl/images?q=kippfes.. Kippfest met dubbel P.
http://images.google.nl/images?svnum=10&.. Kipfest met enkel P.
Het verschil moge duidelijk zijn. Lekkere burgers versus een verschrikkelijk oude vent. (Of een verschrikkelijke, oude vent, maar dat maakt u zelf uit.)
bromde bewegende om 22:55 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Kiers om 23:20 (op Maandag, 11 Juli 2005)
bromde Peter (URL) om 07:14 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
To: c.m.mijling at wanadoo.nl
Sent: Monday, July 11, 2005 11:31 PM
Subject: knotsgek
Beste Ina,
Volgens mijn bescheiden maar vooral ook ongevraagde mening ben jij HARTSTIKKE KNOTSGEK! Kijk maar snel op http://www.bicat.net/archive/2005/07/11/.. want daar zijn een aantal mensen heel hard aan het lachen om jouw strapatsen.
Met knotsgekke edoch vriendelijke groeten,
Kiers
From: “Ina Mijling” c.m.mijling at wanadoo.nl
To: “Bicat Kiers” bicatkiers at hotmail.com
Subject: Re: knotsgek
Date: Tue, 12 Jul 2005 06:34:23 +0200
Hoe komt jouw brief, en dta kan me niet schelen, dat moet jij weten, maar hoe komen mijn antwoorden op een openbare website? Dat wil ik wel graag even weten. Die antwoorden waren voor JOU bedoeld. Als jij die openbaar gaat maken, kan ik stappen tegen je ondernemen: schending van briefgeheim, weet je wel. Ina
From: “Bicat Kiers” bicatkiers at hotmail.com
To: c.m.mijling at wanadoo.nl>
Sent: Tuesday, July 12, 2005 8:26 AM
Subject: Re: knotsgek
Beste Ina,
Maar dat is precies wat ik bedoel; je bent KNÉTTERGEK! Met welk briefgeheim ga je naar wie toe om stappen te ondernemen tegen wie?
Hoewel, daar heb je wel een punt. In een héle kleine wereld heb je zo maar één oplossing voor meerdere problemen.
Ga ik in de tussentijd even kijken hoe mijn gras groeit.
Met immer vriendelijke groeten,
Kiers
Van: Ina Mijling c.m.mijling at wanadoo.nl
Verzonden: dinsdag 12 juli 2005 8:30:03
Aan: Bicat Kiers bicatkiers at hotmail.com
Onderwerp: Re: knotsgek
Dit is allemaal van te laag niveau, dus jouw adres gaat in de prullenmand. Mocht je me ooit ècht willen schrijven, over een ècht probleem, en die heb jij heel veel, anders haalde je zulke domme “grapjes” niet uit, maar dat wens je niet te onderkennen, dan zul je dat met een ander e-mailadres moeten doen. Ina.
bromde Kiers om 08:32 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
De kwalitiet gaat hart achter uit, maar aan dat zal niet aan Ina liggen.
bromde Hoof om 09:08 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
‘Nog nooit meegemaakt…
dinsdag 12 juli 2005
Schrijft iemand mij over een probleem, geef ik antwoord, stuurt ze me een paar dagen later triomfantelijk een url en daar staat op een openbare site haar brief en mijn antwoorden! Dat heb ik nog nooit meegemaakt! Ze kan verdere correspondentie wel vergeten. En daar mist ze een hoop aan. Maar dat is verder haar probleem.’
Hoe houden we DIT stil?
bromde bewegende (URL) om 09:37 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
Ina is bepaald goed in het inschatten van de persoonlijkheid van mensen die haar schrijven.
En het moet eens afgelopen zijn met die openbare sites. Dat loopt de spuigaten uit! U en ik maar hard werken en van onze belastingcenten gaan ze van die sites online lopen zetten! Nog even en er profiteren ook nog buitenlanders (zoals Belgen etc.) van! En dan nog klagen dat de benzine duur word verkocht! Zo heb je natuurlijk vooral jezelf ermee! Lapzwanzen!
En ander opruiende taal.
bromde Hoof om 10:01 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
Maar tegenwoordig zijn de normen en waarden niet meer zoals vroeger. Nu gaat alles hupakee direct online. ZONDER TE VRAGEN! Daar moeten ze in de politiek wat aan gaan doen. Maar ik stem al jaren niet meer, hoor. Er verandert toch nooit iets.
bromde bewegende om 10:19 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde bewegende om 10:59 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 11:10 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
:: trekt gevaarlijk met linkeroog ::
bromde Kiers om 11:32 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
::slikt nog een pilletje::
bromde bewegende om 11:44 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
Waar woont Janneke precies?
bromde Hoof om 13:54 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde bicat om 14:29 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
∗ trekt schone borstrok aan ∗
Ik ben even helemaal weg in eigen (schaam)streek.
bromde Hoof om 15:03 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde grtshsrsdg5e4 om 16:53 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde Hoof om 17:20 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
En dan nu snel naar een pornografische website om fluks iets anders op de netvliezen te hebben.
bromde Kiers om 17:21 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
Rook uit het rookgat,
het geruis in de trechter,
je sporen, zich achter-
volgend in het zand.
De ruïnes aan de Eufraat,
of elders. De zuilen
te Palmyra, of elders.
In beweging te volharden;
de beweging aan te kleven,
als het niet bestaat:
bewegen, beweging.
De pijl staat stil.
De boot ligt op de oever;
de spin krijgt zijn vlieg
nooit leeg. Tussen dood
en leven springt
zelfs geen vlo.
bromde Hans Faverey om 19:19 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
bromde urbain alpain (URL) om 21:06 (op Dinsdag, 12 Juli 2005)
Jamaar.
Ister nou eigenlijk nog iemand dood gegaan in dat verhaal? Ik bedoel…
Toch?
Nou ja.
Kan ook aan mij liggen natuurlijk.
bromde Max R. (URL) om 00:01 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
“He just went home”
bromde Arnaud om 00:18 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Overigens had Nietzsche ongelijk, Kiers is niet dood.
bromde bewegende om 07:31 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Verzonden: dinsdag 12 juli 2005 12:37:35
Aan: Bicat Kiers bicatkiers at hotmail.com
Onderwerp: natuurwet
Nog even dit:
Je hebt me belazerd met nep-problemen;
Dat heeft me emotionele inzet, tijd en dus energie gekost;
Je hebt alles gebruikt om te proberen mij belachelijk te maken.
In het openbaar nog wel door mijn antwoorden op een bedenkelijke website, met een peil beneden de wc-pot-afvoer te plaatsen.
Dit gaat zich tegen je keren, dat is een natuurwet: wat je een ander aandoet of poogt aan te doen, krijg je meervoudig terug. Kijk maar wat er een dezer dagen met je gebeurt. Weet dan dat je het over jezelf afgeroepen hebt. Ina.
Van: Bicat Kiers
Verzonden: dinsdag 12 juli 2005 17:18:38
Aan: insights@xs4all.nl
Onderwerp: RE: natuurwet
Beste Ina,
Met ontzetting lees ik de donkere kant van jouw ziel. Ik lees een verkrampte oude vrouw die als een grijsgedraaide langspeelplaat voortploegt in dezelfde groef. Ik lees jouw vruchteloze poging te ontsnappen aan de pathetische zelfprojectie die jij loslaat op de wereld. Ik lees een schreeuw om uitleg en houvast in een wereld die steeds doller ronddraait in jouw beleving.
Beste Ina, je moet weten dat de quasi wijsheden die jij verspreidt op een voor iedereen toegankelijke website, een razend verrassende dimensie van het internet, voor jou misschien de waarheid is, de hele waarheid en niets anders dan de waarheid, maar voor een ander een bron vormt van tot hilarische hoogten gedreven vermaak.
Ik heb je belazerd met nep-problemen; zo jij wilt, Ina. Als dat jouw waarheid is dan ben ik de laatste die dat zal ontkennen.
En ook ‘Dat heeft me emotionele inzet, tijd en dus energie gekost’. De vier minuten van jouw leven die jij mij gegeven hebt in de vorm van het tikken van drie zinnen kunnen een onwerkelijk levensgroot offer voor iemand vormen. Maar Ina, je moet de consulting business eens raadplegen en je valt steil achterover van gehanteerde tarieven. Ik dacht bij je aan te kunnen kloppen voor een gratis en deskundig advies. Maar nu merk ik gelijk waarom jij gratis advies geeft: je snijdt geen hout, je raakt kant noch wal. Een ideale kandidaat voor een gastoptreden op Bicat.net, zou ik bijna denken.
En als laatste; ‘Je hebt alles gebruikt om te proberen mij belachelijk te maken’. Nee Ina, het ligt anders, je BENT belachelijk. En over jouw groteske vormen van belachelijkheid bestaat geen twijfel meer, al is het alleen maar in mijn beleving van de waarheid.
Met continuerend vriendelijke groeten,
Kiers
On Tue, 12 Jul 2005, Ina Mijling wrote:
jullie moeten mijn foto van je website halen. Ik heb geen toestemming gegeven tot plaatsing. Ina.
C.M.Mijling
http://www.path-of-wisdom.com
bromde Kiers (URL) om 08:04 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
De komende zes weken.
bromde Eduardo om 08:19 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Is dat niet een soort bedreiging?
:: zet wetboeken binnen handbereik ::
Tot zover mijn emotionele inzet.
bromde Lennard om 08:26 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
bromde Max J. Molovich (URL) om 09:38 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Jezus christus zit ik daar mijn mooie verhaal op te posten? Had niemand mij even kunnen vertellen dat deze website een bedenkelijk peil van beneden de wc-pot-afvoer heeft?
bromde Kippfest om 09:56 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Gelukkig.
bromde Lennard om 10:21 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
dit is een bedenkelijke website, met een peil beneden de wc-pot-afvoer.
:: trekt beerput open ::
bromde Eduardo om 10:24 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Als flatbewoner wil ik hier toch een kanttekening bij plaatsen: ik woon op een flat (tijdelijk hoor).
Denkt u dáár maar eens over na. Dat gaat wel eens een stapje verder dan een nep-probleem.
∗ gaat hard staan applaudiseren voor Kiers, zijn schrijven naar INA gaat in de kast met Klassiekers Voor Hergebruik ∗
bromde Hoof om 11:29 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
bromde urbain alpain (URL) om 13:15 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
bromde bewegende om 13:15 (op Woensdag, 13 Juli 2005)
Tip: gebruik ontsmette gewichtjes van staal en EERST SCHEREN!
Begin vederlicht en test uw volharding vervolgens uit totdat u in staat bent om met prachtige reliefstukken, bvb. landschapsjes gegraveerd op aambeelden van minimaal 15 kilo op en neer te dansen. Gebruik er authentiek indianengerommel of iets anders afrikaans of arabische klinkende klanken bij om uw partner en de buren te compenseren voor de geboden ellende.
bromde nove om 11:04 (op Donderdag, 14 Juli 2005)
[url=http://uzoegcuq.com/gqxi/peiy.html]My homepage[/url] | [url=http://cyhraeik.com/rziw/vhfv.html]Cool site[/url]
bromde Julie () (URL) om 05:45 (op Woensdag, 25 Oktober 2006)
My homepage | Please visit
bromde Justin () (URL) om 05:45 (op Woensdag, 25 Oktober 2006)
http://uzoegcuq.com/gqxi/peiy.html | http://mkxxlxwt.com/eivo/caye.html
bromde Dennis () (URL) om 05:45 (op Woensdag, 25 Oktober 2006)
[url=http://kwnmoyob.com/sgxq/gquw.html]My homepage[/url] | [url=http://qyswgfbd.com/ndoh/oenq.html]Cool site[/url]
bromde Mary () (URL) om 10:10 (op Maandag, 13 November 2006)
My homepage | Please visit
bromde Andy () (URL) om 10:10 (op Maandag, 13 November 2006)
http://kwnmoyob.com/sgxq/gquw.html | http://ftmhbigj.com/wzox/mkpz.html
bromde Sarah () (URL) om 10:11 (op Maandag, 13 November 2006)
Holle retoriek
"Aarsema, dan komen de tachtigerjaren puberale streeptinten van de
eerste kabeltv binnen op mijn kolkende oogbollen als de tube mayonaise
leeggeknepen in in een onderzoekende puberkringspier . Vage opgedroogde
veegklodderstrepen op de dikke zware afstandsbediening die het allang
niet meer doet. Bolle schermen versterken de aplastische rondingen.
Antennes nog met coax en zaad in een sok, geurend naar kamille gemengd
met nat speculaas.
Jong zijn is zo mooi…"
"Zit je achter het meest nieuwe en hipste technologische apparaat van deze eeuw, kom je op een stukje internet over columns schrijven. En dat is nu exact wat ik zocht! Soms zoek je iets, en kan je het niet vinden. Maar nu wel! Ik zoek iets om mijn Nederlandse woordenschat in te verwerken. En dan zoek je, en zoek je, en dan VIND je!
Soms zoek je iets anders. En dan vind je het niet. Mannen, of vrouwen, pennen, papier, boeken, bekers of boodschappen, je vind het soms niet.
Maar nu heb ik het gevonden!
Groetjes Lieke"
(Lieke, Zelf een column schrijven)
"Daarom is bicat een lichtje, een vuurtoren voor de verloren lopende dolenden.
Want dat er velen op de dool. Een gevolg van zich onbestemd, zonder nuttig doel, afgevlakt en weinig bijzonder voelen maar misschien nog meer eengevolg van het vluchten voor deze zelfrealisatie, deze pijn van een ziel zonder importantie niet te hoeven voelen. En daar compensatie middelen voor zoeken en aangboden krijgen. Drugs, sex met dieren, sex met kinderen die geen leeftijd meer nodig schijnen te hebben, autorijden, schoeisel, weblogs, gangbangs, sport, wat al niet. Als het maar lijkt dat je vooral bezig bent. Al is het nietszeggend en immoreel, al is het bellenblazen met je mond dicht of een kraak zetten en minister zijn.
En dan is er bicat..aus blaue hinein zu uns gezogen, zonder eigenaren of aandeelhouders die stakingen uitlokken, zonder stompzinnig geleuter, nee, de magie van de fantasie, de fictie en de nederlandse taal aan de macht.
Een baken van troost, een zwoele geur vlak voor het slapen gaan, een enorme uitzinnige stapel draadjesvlees met dampende jus, een romance achter het frietkot, scooters en mobieltjes, vogels die hun eigen lied zingen, de eigen partituur kennen en geen regisseur of dirigent nodig hebben, de horror en thrill. Dat wat onbewust en ondergronds en ook van het leven zelf is. En niet wordt voorgeschreven door de krant, de tv, radio, politiek, banken en verzekeraars, speculanten die denken met 'de echte waarheid' om te gaan. Nee, ik ben geen echt schrijver maar wel groot fan van het schaarse bicat talent."
(Peter Novecento, Haagsche Post)
"Schuimbekkend van woede las ik de met een danige onverschilligheid
geschreven colums betreffend de holocaust en Auschwitz. De flarden teksten
vol schrijffouten en loze beweringen, getuigen van weinig historisch besef
maar vooral een respectloze attitude jegens miljoenen slachtoffers. Vandaar
mijn bijdrage met het verzoek de richtlijnen als opgesteld in de bijlage te
respecteren en in acht te nemen.
vr groet
dhr. Papen"
(Daniël Papen, via email)
"Diep geroerd, met geknepen stembanden, omvloerste oogleden, brandend maagzuur en kloppende roede (het is tenslotte 5
december) mocht ik uw fraaie stuk proza over mijn getroebleerde netvlies laten glijden...
De woorden vertalen zich moeiteloos in zielsetsende beelden.
Dank!"
(bromde Zielknijper, 5 december 2005)
"Geachte heer,
Mag ik u verzoeken het plaatje van de te jonge dame van uw site te verwijderen. Er zijn namelijk nog al wat mensen die dit niet lollig vinden. Diverse klaag e-mails over gehad. Mag ik u er op attenderen dat het hier om Kinderporno gaat en de wetgever daar meer dan 4 jaar gevangenisstraf op heeft gezet. Ik ga ervan uit dat het om een misvertstand gaat, als moderator.
Met vriendelijke groet.
Sociale Jeugd- en Zedenpolitie te Amsterdam
Commerciele zaken
020-5592585"
(i030142@planet.nl, 14 december 2004)
"Schitterend verwoord dat artikel over Clarence. Liep jaren met een missie, aan de voetballiefhebbers (niet de kenners) proberen uit te leggen dat Abe en Piet beter zijn dan het orakel uit betondorp. Was onbegonnen werk. Het klootjesvolk adoreert Ellen van Langen, Geesink en Rieu, en vinden mevrouw Blankers, Ruska en Roby lakatos maar niks, ze weten waarschijnlijk niet eens wie het zijn. Toen Keizer stopte heb ik jaren niet meer gekeken. Toen zag ik die Fin en een paar jaren later een Surinamer met een Nederlands paspoort (Had die Fin er ook maar een gehad). Ja en dan begint het heilige vuur weer te branden. Deze twee zijn tactisch en technisch het beste wat er op Nederlandse velden heeft rondgelopen (wat ik in mijn leven heb gezien). Keizer had niks met voetbal te maken, dat was ballet,kunst, en soms als het niet belangrijk was helemaal niks .En Abe ken ik van wat beelden, maar als je naar de verhalen over hem luistert hoef je de verteller maar in de ogen te kijken en herken je meteen de kenners uit die tijd."
(via mail, 23 oktober 2005)
"pedante snikkels, komen kut te kort. Webloggen is niet voor mietjes maar ook niet voor stoere geile binken, webloggen is namelijk een fenomeen, een spookbeeld voor blinden die zich vergapen aan de wijde wereld van het internet om zichzelf te ontmoeten, een monologue interieur te voeren en dan de echo terughoren, het internet dat een wonder is wat een dom irrationeel fenomeen is. Echt iets voor pedante snikkels en kale kutten die niet neuken maar wel in elkaars nek willen hijgen en tijd teveel hebben. Ik zou er helemaal niet aan beginnen en beroemd en rijk ben ik al, zegt het liefje. Ik heb de grootste en zij heeft de lekkerste en we verdoen de tijd liever in elkaar verstrengeld dan te vergooien op zo’n vervuilde weblogmarkt. Mot je alweer email beantwoorden enzo, in je vrije tijd, be je gek. Opzoute, stik dur maar in, Goossens, kijk maar uit dat ze niet vreemdgaan terwijl jij al die poen verdient, sneue wolf, ouwe rukker, voordat je het in de gaten hebt sta je een verschrikkelijk stinkend goedje op je scrotum te smeren terwijl je staat te huilen omdat je zo belazerd bent terwijl je het alleen maar goed bedoeld, voor ons allebei schatje, weetje, heerlijk met vakantie strax, saampjes, maar vanavond moet ik werken snappie, centjes verdienen mot pappie, kijk niet zo beteuterd, je wilt helemal niet naar de Lidl, je wilt daar nooit gezien worden zei je, nou dan. Nou tot strax dan, he ?"
(nove, 12 oktober 2005)
"Bicat.net, dat is toch die achterlijke webstek voor rukkende, boerende en altijd bezopen kerels? Dat zielige pathetische zooitje ongeregeldheden dat uitgebraakte hersenkwak probeert te verkopen als prozadrek? Natte winden, dikke drollen, kleverige onduidelijkheden? Slurptrekkende draaigorgels, voorhuidjogging avant la lettre en berensgrote buikglijers?" (Jeremias Schubbenrug, in Nova, 4 oktober 2005)
Reageerziekte
"Op een vrolijke dag toen ik aan mijn, voor al 11 jaar, allerbeste vriendin de liefde heb verklaard en binnen luttele seconden de meest euforische gevoelens door mijn ziel heen flitsten typte een verslag van school begon k te typen en dit kwam tevoorschijn op het samengeperste hoopje uitwerpselen wat ik beschouw als mijn laptop, want zoals velen het niet slecht zou doen als zij dit beseften is bezit enkel een illusie.
Conclusie & nawoord
Niet alleen symbolen hebben invloed op ons doen en denken, de manier waarop ieder mens zichzelf ziet en andere zegt meer over die persoon dan over anderen. Elk mens gaat zijn eigen weg, en het is jammer dat er uit commerciële geldzucht zoveel miscommunicatie ontstaat tussen mensen. Welk mens is beter, het mens dat genadeloos elke, in zijn ogen misdadiger, ritueel vermoord, of die mens die de opdracht geeft om onbewuste signalen stuurt via reclamespotjes en zo het materialisme hoger prijst dan het gevoel om bewust van jezelf en je daden te zijn? Draait het dan uiteindelijk allemaal om geld?
De een vermoord mensen die hun hele leven anderen pijn doen, en de ander roept het gevoel op dat er niets beter is dan nike schoenen in combinatie met een stoere jack met een bontkraag, dat gedoe met die bontkragen id volgens mijn theorie gebaseerd op het paringsgedrag van leeuwen, hoe groter en mooier de manen, des te meer aanzien ze hebben en kans op leiderschap en hoe meer kans ze hebben dat hun genen worden doorgegeven ;).
Door niet te realiseren waar je mee bezig bent, of niet wie, maar wát je eigenlijk bent, ontstaat er miscommunicatie en disharmonie in de maatschappij. Opgaan in de massa kan leiden tot afgunst en afkeer van het geloof in jezelf en in anderen.
En ik wens hierbij balkenende en zijn hele tweede kamer heel veel succes met het oplossen van de “problemen” hier in Nederland, want zo schieten we geen reet op.
Oja, en een gelukkig Nieuwjaar!
Zondag 7 januari 2007, Frank Hooijer"
(Frank Hooijer, 7 Januari 2007)
"Ik had het allemaal al wel eens meegemaakt en niets was mij te dol geweest: eonisme, vice anglais, flaggelatie, ja zelfs koprofagie. Ik was dan ook met graagte ingegaan op de omineus-priapische woorden en lubrieke blikken die "Ellen" tijdens ons gezamelijk consumeren eerder die avond op mij had gericht. Toen we, media nox, eenmaal in haar slaapkamer waren aangekomen, gaf zij steeds minder blijk van doorgaans aan haar toegeschreven mesquinerie. Integendeel,loodzwaar en onvermijdelijk hing het veile sneukelen in de lucht. Binnen no time was de vloer dan ook bezaaid met exuvieën en toonde zij mij haar zinnenprikkelende Junonische leest. Na intiem pidjetten en enige orogenitale schermutselingen (waarbij brod noch javelijn werd ontzien),sloegen wij serieus aan het procreëren. Cunnus en Curacaoënaar leken
welhaast voor elkaar geschapen. Hoewel haar defloratie al enige tijd terug had plaatsgevonden, pandoerden wij als nooit tevoren, daarmee verschillende tenesmen bewerkstelligend. Het is maar goed dat haar echtgenoot van deze sluikmin nooit wat heeft gemerkt..."
(TiTo, mei 2006)
"Schrijf eens over vrouwen en hun plek of plaats in de allesverterende zakenoorlogen.
Want als er stereotype mannen met diep verborgen schaamtegevoelens over hun potentie problemen en erectiestoornis (taboe naturlijk) dan is dat manifest in hun 'vlucht vooruit' in de freudiaanse wapencultuur. Elke geweerloop, elke zwaardere tank is een gestileerd erectiel apparaat vol dodelijke munitie opgepomnt met miljoenen kogels in een spurt naar het doel wat als lustsymboliek een 'lilith' in een duizelige extase zou moeten brengen want zo 'is de kracht van het leger'. Stoere mannen die eerst de vrouwen opgeilen, dan met hun duwtje in de rug erop los gaan om 'de vijand te onthoofden'. Ik als watje moet altijd vreselijk lachen om die serieuze gezichten die de mannen politici en militairen bij hun gepiep, gezeur en gezeik en hun broodnodige verklaringen trekken.
U, als warmbloedige heterovrouw zal zich wezenloos kunnen uitleven 'tussen de hitsige Jantjes'.
Ik stel voor dat u zich een voorstelling maakt over de gang van zaken in de nachten op zo'n nomadenkamp met satellietvererbindingen in de maanloze nachten van de nieuwe woestijnen die worden ontgonnen, namens u en mij, natuurlijk, vanzelf, juist, nee, uiteraard.
Het mag ook wel een andere uiterst vervelende erectiestoornis gaan, de ejaculatie praecox.
Dat gaat dan vast over de linkse oppositie, denk ik dan, kunt u het fijn neutraal houden.
U bent toch op alle kaasmarkten thuis, hard op weg om zich te bekwamen in een genre waar sex met hoofdletters geschreven moet worden. Vooral de sex benadrukken, Lilith. Veel gore geile, harde, wrede sexscenes, met blinddoeken, kidnap, politiehandboeien, touwen en katrollen, gedwongen masturbatie tussen mannen, tussen vrouwen, scarring en kaalscheren en tot huilens toe dat gepomp met dildo's en dat monotone gezoem van vibratoren sfeervol brengen. Vooral geluiden en kleuren beschrijven, daar ben ik gek op."
(Peter Novecento)
"Is er iemand in de zaal die nog wil doneren aan een zielige arme homosexueuele neger met een onbeschrijflijke ziekte zwaargelovig te dom om te leren of te schijten die bovendien een oog mist en denkt dat de duivel soep in een blik stopt want hoe komt het er anders in en tegelijkertijd vreselijk gebukt gaat onder de laatste Tsunami of de vrees daarvoor want zijn geitenoog gaf vanmorgen onheil aan? Of anderszins zijn hypocriete tot op het bot zwarte geweten schoon wil kopen voor een luchtig schijntje of nóg liever zichzelf onsterfelijk wil maken over het lijk van een ander? Nee? Eénmaal? Andermaal? OK, dan ben ik ook pleite en met Marnix mee naar dat gruwelijk dure restaurant. Bovendien is het al na zessen en sta ik in de baas z'n tijd de wereld te redden en zo heb de cao dat nooit bedoeld. Howdoe en de mazzel. "
(Hein Buffelruft, 28 dec 2005)
"De liefde is groots, ze breekt zonder haar gebit te gebruiken door elke granieten kop heen, verzwakt de wil en maakt elke stoere kerel tot een week omhulsel, een schaduw van zichzelf, een brabbelend luierkind, elke vent verandert van binnenuit en geweldloos door haar rijke zegeningen. Je krijgt een rijpe korstkaas als huid en een hart van vloeibaar goud. Verpletterend is ze en zij, de liefde, de warme zomerse, niet de winterharde en verbitterde tak dus, zit nog steeds vol met geheimen waar niemand de sleutel van kan vinden. Mysterieus is ze, als de ondergrondse geheimzinnige dictatuur van wereldwijde, alomvattende bekabeling waarlangs dagelijks kilometers gecodeerde data tussen de continenten flitsen. De liefde is een tectonishe plaat die schuurt en krast en gangen boort voor lavastromen van vleselijkheid en voedzame sappen die op geen enkele dieet mag ontbreken. Daarom is ze schaars.
Tot slot..we heben allemaal een gat van onderen, onthou dat. "
(Nove, relatietherapeut, 3 dec 2005)
"Thanks!
Voor de eerlijke en ijskoude bieren vooraf om de ergste dorst te lessen na een lange en vermoeiende reis. En de Champage daarna in gelukkig niet van die zuinige hoeveelheden maar gewoon ruim bemeten pullen.
Dank ook voor de wonderschone oester die in zijn natuurlijke habitat beschermd en koel lag te wezen toegedekt met een warme dekentje bosui-liefde en een tikje Tabasco-ondeugd onder die deken.
Dank voor de kleinste en schattigste St. Jacobsoesters die ik proefde in Balsamicostroop. Eerbied voor de kort aangebrade en met ontbijtkoek gestoofde kwartel. Ik proefde een tint Orange Marmalade hoewel je zei dat het er niet in zat. Ik hou het erop dat de chefkok zijn geheimen heeft en, hoe hooggeëerd zijn publiek ook mag zijn, ál zijn details zullen ze nooit te horen krijgen.
Met liefde deed ik mijn sommeliertaken en het ‘kut-sommelier’ omdat ik de glazen niet tot de nok vulde, neem ik op de koop toe.
Onder de indruk was ik van je tzatziki met shrimp en rode grapefruit. Zoet en zuur zoals Bitter & Sweet zoals het leven zelf zoals harmonie zo mooi kan zijn.
Ook onder de indruk was ik van je zeewolf met tomatenchutney. Een rode knipoog op een licht in de boter aangezet visje zoals de boter bij de vis behoort te zijn.
Je bewees jezelf door met het produkt mee te koken en de zeeduivel vochtig te houden en over te laten lopen in het bedje van zuurkool omrand door koele en volle crême fraiche en slechts gestopt door mosterd. Het zal mijn gebrek aan woordenschat zijn geweest deze poëtische beleving van samenstelling aan mijn disgenoot heer Visser uit te leggen, aan de wijn waarin het beestje zwom heeft het niet gelegen.
Emotioneel werd ik bij het aangezicht van mijn vrouw in jouw open keuken, verliefd op de chefkok die zijn konijntje aan de haak had geslagen. Uit het konijnengezin weggetrokken, de zuigelingen achtergelaten en deskundig ontdaan van fluffy flaporen en prachtig gevild en daarna één minuutje aangebraden in de volle boter. Ach, je zei het nog, ‘nog even in de oven en gekeken hoe lang’ in antwoord op de vraag hóe lang dan, zoals Sebastiaan Bach ook vindt dat de piano zichzelf speelt. U zij geprezen met bijzondere gaven, maar het zal mijn eenvoudige ziel zijn die het zo ziet.
De ingekookte fond een tikje gezoet nog niet eens meegerekend evenals de witte bonen-truffelpuree en rode kool met vijgen die in een restaurant van naam de kaart had kunnen aanvoeren.
Jammer dat je er niet bij was met de kaas. Het zal de tol van de roem zijn geweest of de spanning van het koken op zulk een hoog nivo. Het siert de man die ook gewoon maar een mens van Vleesch & Bloed is gebleven. Het was uit de kunst hoe wij genoten van een walnoot uit Frankrijk gekraakt op de wals van braakgeluiden die wij van boven hoorden komen. Waarschijnlijk was je druk doende in de homard-naire.
Het dessert ben ik kwijt evenals het betoog dat ik hield, maar dat was ik toen al kwijt. Het betoog hou je van mij tegoed. Ik zal het je vertellen als ik de liefde verklaar aan mijn vrouw zoals jij gisteren de keuken in het algemeen en ons in het bijzonder de liefde verklaarde. "
(Kiers de Maison, 27 november 2005)
"Ach, heer bicat, nu we het over eten en drinken hebben. Ik kan u te allen tijde aanraden, maar toch vooral in de herfst, van de ganzenlever te proeven. Zoekt u daarbij een zo eenvoudig mogelijk bewerkte ganzenlever, dus geen paté, niets met geconfijte uien of anderszins toevoegingen.
U wilt ganzenlever proeven die met de hand is schoongemaakt door een oud boerenvrouwtje die hooguit peper, zout en wat cognac toevoegde en daarna op 70 graden in de oven met de deur op een kier de lever zachtjes liet warm worden. Niet smelten, want dan scheidt het vet van de lever en bent u uw produkt kwijt. Nee, u wilt de lever verwarmen zodat lever, peprer, zout en cognac een geheel gaan vormen. Dat wat u wilt proeven is de waarheid en niets anders dan de waarheid.
Slaat u overigens wel in grote hoeveelheden in, niets zo erg als aan het einde te moeten constateren dat u nog wel wat had gelust. Nee, met veel dingen is het zo dat we nèt even meer moeten eten dan ons lief is. Nèt dat decadente punt van overdaad aantikken.
Schenkt u daarbij een Gewürztraminer en bij voorkeur hoe ouder hoe beter en liever nog een Grand Cru dan een gewone. Maar als u dan toch uit wilt pakken dan komt u niet heen om de Tokay Pinot Gris.
Daarbij geserveerd met warm en geroosterd brioche brood."
(Harrie Stamper, 23 oktober 2005)
"Of die klassieke Suske & Wiske (het was nummer 78 als ik het goed heb): De Kakkende Kakkerlakken, die aflevering waarin Tante Sidonia in haar keuken te maken heeft met een steeds groter wordende populatie kakkerlakken, die voortdurend alles onderschijten, niet in de laatste plaats de biefstuk met friet die Tante speciaal voor Lambik had gebakken, tot grote woede van onze favoriete zeshaarder, die gelijk een spuitbus pakt en erop los begint te spuiten, dit tot groot enthousiasme van zowel Suske als Wiske, die duchtig beginnen mee te spuiten (we hebben het hier duidelijk over de periode waarin Suske en Wiske nog net zo milieubewust waren als George W. Bush die zijn privejet vanuit Kyoto liet terugvliegen naar zijn range in Texas omdat ie z'n favoriete cowboy-hoed was vergeten), maar in de spuitbus van Lambik blijkt een goedje te zitten dat er voor zorgt dat de kakkerlakken de volgende dag het formaat van een jong paard hebben (professor Barabas had een lege spuitbus gebruikt om zijn nieuwe groei-middel te testen en vergeetachtig als hij was, had hij het bij Tanta Sidonia laten liggen, puur uit teleustelling, want ook na gebruik van het groeimiddel had Tante Sidonia de professor uitgelachen toen hij zijn broek naar beneden deed), afijn, nu de kakkerlakken gegroeid zijn, schijten ze nog harder met als gevolg dat tante Sidonia, Lambik, Suske en Wiske hun huis worden uitgescheten, waarna ze Jerommeke erbij halen, wiens enige bijdrage een ENORME scheet is, gelukkig komt professor Barabas eraan met een grote smile op z'n mombakkes en een nog grotere bobbel in de broek die, zo zal even later blijken, amper in staat is de steeds groter wordende penis van Barabas te verhullen met als gevolg dat Tante Sidonia, gek van geilheid, zich op professor Barabas stort die vrijwel onmiddellijk klaarkomt en bovenop een van de reuzekakkerlakken kwakt die dan weer vrijwel onmiddelijk in elkaar krimpt en in het niets oplost, waarna ook Lambik en Suske en Jerommeke hun apparaat bewerken met het groeimiddel, zodat ze de volgende dag, onder de stimulerende leiding van Tante Sidonia en Wiske, de kakkerlakken dood masturberen. Knipoog Wiske. Einde."
(Max J. Molovich, 23 Augustus 2005)
"De vergelijking ‘vleesetend’ en ‘vrouw’ is een natte wensdroom. Het is veelbetekende symboliek dat er aan vegetarische mutaties man/vrouw/ hermafrodiet wordt gewerkt door de wetenschappelijke elite. Weten zij soms meer? Staat ons Armageddon te wachten ? De finale segregratie, het schisma van de sexen en de ondergang van hun zondige sexueel verkeer als geheime wapen om de wereldbevolking eindelijk zonder oorlogen te kunnen reguleren ? Reincarneren in een plantaardig bestaan in een potje aarde van robotformaties die miljoenen grijze racks van vruchtdragende en geurige planten produceren onder uiterst secure en berekende condities , zonder vrij zon of maanlicht, zonder zicht of gehoor, zonder tastzin, zonder geluid van wind en zee."
(nove, 6 Juni 2005)
Zelfbeschouwing
"Een man van middelbare leeftijd, beet je te dik, beetje te morsig. Baardje of sik wellicht. En witte schilfertjes sieren zijn gelaat. Hij rookt en hij drinkt, maar in tegenstelling tot wat hij ons graag wil doen geloven, niet teveel. Hij is een ambtenaar, schaaltje 9. verder een liefhebbende vader die zijn frustratie over het uitblijvende en waarschijnlijk nooit meer komende grootse leven heeft verruild voor een soort van komisch cynisme. Hij neemt het niemand kwalijk behalve misschien soms zichzelf, maar dan alleen na een Westmalle Tripel te veel. Hartstochtelijk supporter van NAC of een andere club ten zuiden van de grote rivieren, want dat hij een Brabander is moet haast wel. Zo stel ik mij Kiers voor, maar wellicht is het wel gewoon die homofiele Indo die bij Serudang de lege borden ophaalt..who knows.."
(Andy Möller, Gelsenkirchen)
"Het is vast een meteroloog, een weermenneke met een gesmoorde sexualiteit, eentje met een enorm taboe. Een vrijgezelle biologieleraar met verlatingsangst kan ook. Zo'n eenzaam type die nog steeds bij zijn moeder woont en al jaren lesgeeft in het basisonderwijs. Zo'n anonieme 13 inhetdozijnman die spaarzaam leeft, de piepers schilt en de afwas doet, zo eentje die op de middagwandeling met het hondje van moeders vanachter de krant bij een speeltuin of in het park naar stoeiende of voetballende jochies kijkt en de pijn verzwijgt. Een masochist die het taboe koestert.
Zo'n kleffe smeerlap van een potentiele serieverkrachter met banden in een hechte kerkgemeenschap waarop moeders zo trots is omdat hij naast het lesgeven ook nog als hobby het locale knapenkoor dirigeert. Zo eentje die maar beter melancholieke verhaaltjes moet blijven schrijven.
"
(Nove, 22/11/2005)
"Ach ja, leuk, schrijvers.
Beetje zo in je donkere hol aan de wereld knagen. Puur verongelijkt verdedigen van een door mede niet-aanwezigen geschapen superieure schertswereld. Lurken aan je pijp. Pijpen aan je lurk. Woorden in langgerekte nadenkzinnen omzetten. Protserige taalvlekjes. Huilerige holheden. Fletse vondsten. Massieve monomane monsters. Een zielige berg toevoegingen aan de duistere put die al veel te lang overstroomt door de gemankeerde bijdragen van nerveus krabbelende geesten met een ongepast gevoel van eeuwigheid.
Die sfeer.
Geef mij maar parkeerwachten.
"
(Marnix, 21/11/2005)
