huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


[vorige bral: "Roy"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Asperges, een seizoensdelicatesse"]

05/16/2004: "Marianne"


'Even van man tot man. Heeft u Marianne Timmer al eens met andere ogen bekeken? Gisteren zag ik haar op een bankje zitten naast de ijsbaan. Hijgend trachtte zij na gedane inspanning de controle over haar lichaam te herwinnen.

Dat lichaam was geperst in een nauwsluitend, hooggesloten en nietsverhullend schaatspak, dat zij van boven opengetrokken had om zuurstofrijke lucht toe te laten, daarbij een gouden halssieraad tonend dat tezamen met haar blonde haar en haar licht spottende ogen een betoverende uitstraling bewerkstelligde.

Ik voelde een leegte in mijn buik, weemoed, heimwee, maar plots welde er met kracht een vreugde in mij op. Ik was blij dat ik een man was en dat ik naar zo'n vrouw kon kijken.'




Reedsch...43 toevoegingen, reedsch

Om de zondag wat op te fleuren.
(ik kon het niet laten)
Marianne

bromde bicat om 10:58 AM (op 16-05-2004)


Ik hoop dat er veel Marianne's zijn deze zomer.

bromde Racoon om 11:54 AM (op 16-05-2004)


Bicat, de zekerheid voor enkele simpele zielen om hun kansloze daagjes nog enig fleur te geven. gelukkig is men bij bicat niet in staat om hun eigen nepgeluk van echt te kunnen onderscheiden en zodoende voelt men zich super. het wordt tijd dat Ome Bicat eens de deur uitstapt en een flink pure hasjpoef zet om vervolgens tot de conclusie te komen war hij nu helemaal mee bezig is.

bromde Evil herms, hier gekomend om gezeik te zaaien om 01:25 PM (op 16-05-2004)


Ik heb mijn marianne al getroffen. ze heeft donker haar, okee, en is niet zo lang, maar ... mjam.

bromde grts met zonder kattenluikje om 03:10 PM (op 16-05-2004)


*Kiers pakt de microfoon en kijkt de andere juryleden aan*

Heren, hier hebben wij een minderjarige. Wees voorzichtig met hem.

*Evil, het jongetje met het vlasdons op zijn trillende bovenlipje klimt op de sinaasappelkist en kijkt nerveus naar de mannen van bicat.net*

"En dan wilde ik.. eeeuh.. graag nog wat zeggen tegen jullie, namelijk 'kansloze daagjes' en 'flink pure hasjpoef' doordat ik eeuh..., omdat ik eeuh..."

*De jury kijkt elkaar verbaasd aan en barst unaniem in lachen uit*

Nou ja, goed dan. Een cijfer kunnen we hier natuurlijk niet voor geven maar een boek met kleurplaten en wat potloden kan er altijd af. Wat vreselijk he, zo'n taalachterstand. Als dat nog maar goedkomt. Evil, klik op de link en doe je huiswerk.

bromde Kiers om 03:20 PM (op 16-05-2004)


Beetje laat, deze constatering.
Dit had zes jaar geleden al op moeten vallen natuurlijk.

En waarde heer Kiers? Heeft u nog genoten van de DTM? Jammer dat de wedstrijd in de pitstraat gewonnen werd.

bromde mack om 03:35 PM (op 16-05-2004)


Een matige race, heer Mack. Af en toe gewisseld met de MotoGP waar ik het overigens ook wel eens spannender heb gezien.

bromde Kiers om 03:38 PM (op 16-05-2004)


Mijn dikke ome Jan de Philipsman piepte me toen straks op om te zeggen dat ik hier stond.

Erg leuk jongens en met een hele dikke zoen van mij !

bromde Marianne om 03:49 PM (op 16-05-2004)


Had Marianne ook een zgn. "cameltoe"?
Geen onbelangrijk detail, lijkt me zo.

bromde Piggen om 04:16 PM (op 16-05-2004)


www.ogrish.com/index2.php

bromde Zicko om 04:20 PM (op 16-05-2004)


Johann-Olav Koss, die zag ik dan weer graag. In zijn schaatspak. En het liefst van de achterkant. De kont van Johann-Olav Koss. Zijn dijen waren ook uiterst appetijtelijk.

bromde Adriana om 05:05 PM (op 16-05-2004)


Hoe zijn uw Dijen, Adriana?

*verslikt zich*

http://human.ntu.ac.uk/clare/poems/vmcontents.html

bromde Paul om 05:10 PM (op 16-05-2004)


In Love

bromde Paul om 05:27 PM (op 16-05-2004)


Dus ik stap met mijn nepvrouw uit mijn nepauto en loop de Europarking uit. Dat zal nog een hele stap worden, naar De Melkweg, want we hebben net enige minuten veelbetekenend naar een kaart van Amsterdam staan kijken en alles leek vrij ver weg.

Welaan. Begonnen met lopen. Lekker weer, allemaal rare winkeltjes. Rare mensen (waarschijnlijk druksgebruikers natuurlijk) en diverse malen dacht ik een bepauld persoon met vlassige baard te herkennen, als hij opkeek uit de vuilnisbak waarin zijn handen voor een moment rustte.

Het was veel bruggetjes en veel straatjes en mevrouw Hoof demonstreerde haar ruimtelijk inzicht door diverse malen te benadrukken dat we links moesten (later zou zij zich hieromtrent de tegenovergestelde richting herinneren) terwijl ik vrij zeker wist dat dat niet bedoeling was. Maar ik ben de rotste niet. Met m'n kop in de zon en het zojuist opgevatte plan om een hotelletje te nemen in plaats van midden in de nacht naar huis terug te rijden. Qua wederzijds plopgehalte en dergelijken.

Plots naderde wij De Dam. Fijn om het nieuwe onderkomen van Woedend! in het echt te kunnen beoordelen. Maar daar kwamen we niet voor, ondanks dat ik nog wel even goede sier maakte met mijn contacten in de hoofdstedelijk hippe sien.
Nadering tot De Dam werd ons moeilijk gemaakt omdat er iemand en plein public (vrij letterlijk) van een dak was gesprongen.

Toen vijf kwartier en diverse bier later De Dam weer openging stonden de vermoedelijke veroorzakers van deze stupide roep om aandacht nog gewoon in hun bijeengeraapte indianenkleding op hun fluiten te jengelen. Die jongen moeten ook door natuurlijk.

Op de Kalverstraat kochten wij een tandenborstel, lenzendoosje en deodorant. U leest, het rock-and-roll-gehalte is niet erg extreem.

Het begint een lang verhaal te worden. Het eindigt, bijna, in de ontbijtzaal van Hotel de la Haye, vlak bij De Melkweg. Mevrouw Hoof kijkt verbaasd naar het straatnaambordje. H. Hier heet het k Marnixstraat!
Ik nog een beetje lollig 'O, heeft hij een eigen straat? Dan wordt het ook tijd voor een Hoofstraat!' En dat die er in veel steden al was, maar dan niet goed geschreven, maar dat heb je dan, via de telefoon, en andere onnodige doordraafdetails.
Nee. Waar het haar om ging, was dat de Europarking ook aan de Marnixstraat stond. Dus dat het er op leek dat we gisteren wellicht toch een beet onnodig een half uur hadden gelopen om in De Melkweg te komen.

Ik veronderstelde nog dat het misschien een hele lange, ronde weg was, die om het hele centrum liep. Buiten bleek de ingang van de Europarking goed te zien. Zelfs zonder lenzen.

Maar. Dat moet gezegd. Hrlijk geneukt.
Al zag mevrouw Hoof het verband ook niet direct toen ik het schoorvoetend als tegenwicht poneerde voor mijn ook niet briljante geheugen voor de ligging van de diverse pleinen en dergelijken. In Amsterdam.

bromde Hoof om 05:34 PM (op 16-05-2004)


Zo onmogelijk als yours truly
wor je uit de aerd der zaek
nooit, Hoof. 10 met 'n griffel!

*grist griffel weer fluks uit Hoofs
handen, en zet het op een lopen*

bromde Paul om 06:11 PM (op 16-05-2004)


BENNNNG!

Kun je die Hummer niet elders parkeren?

bromde Paul om 06:13 PM (op 16-05-2004)


My Old Kentucky Home

Turpentine and dandelion wine
I've turned the corner and I'm doin' fine
Shootin' at the birds on the telephone line
Pickin' em off with this gun of mine
I got a fire in my belly
And a fire in my head
Goin' higher and higher
Until I'm dead

Sister Sue, she's short and stout
She didn't grow up - she grew out
Mama says she's plain but she's just bein' kind
Papa thinks she's pretty but he's almost blind
Don't let her out much 'cept at night
But I don't care 'cause I'm all right

Oh, the sun shines bright on
My Old Kentucky Home
And the young folks roll on the floor
Oh, the sun shines bright on
My Old Kentucky Home
Keep them hard times away from my door

Brother Gene, he's big and mean
And he don't have much to say
He had a little woman who he whupped each day
But now she's gone away
He got drunk last night
Kicked mama down the stairs
But I'm all right so I don't care

bromde Newman om 08:04 PM (op 16-05-2004)




Reginald Timmer, de neef van Marianne op een doordeweekse zondagmiddag bezig met zijn hobby. Dat schaatsen heeft hij nooit begrepen.

bromde Dreknek om 08:49 PM (op 16-05-2004)


Short People

Short People got no reason
Short People got no reason
Short People got no reason
To live

They got little hands
Little eyes
They walk around
Tellin' great big lies
They got little noses
And tiny little teeth
They wear platform shoes
On their nasty little feet

Well, I don't want no Short People
Don't want no Short People
Don't want no Short People
`Round here

Short People are just the same
As you and I
(A Fool Such As I)
All men are brothers
Until the day they die
(It's A Wonderful World)

Short People got nobody
Short People got nobody
Short People got nobody
To love

They got little baby legs
That stand so low
You got to pick 'em up
Just to say hello
They got little cars
That go beep, beep, beep
They got little voices
Goin' peep, peep, peep
They got grubby little fingers
And dirty little minds
They're gonna get you every time
Well, I don't want no Short People
Don't want no Short People
Don't want no Short People
'Round here

bromde Newman om 08:54 PM (op 16-05-2004)


Heee Evilman, little Evilboy wil je met me sparren?

*wasemt ENORME bier, rode wijn, whisky-damp, en ook in die volgorde, voor zich uit*

Ik kan je hebben, ik doe een low kick op je dijbeen, daarna, als je op de grond ligt, een trap tegen de schedelbasis opdat een fractuur niet lang op zich laat wachten, en als je dan helemaal hulpeloos op de grond ligt, kom ik naast je knielen.

Dan kniel ik en zip mijn Levi's 501 open en haal mij ondermaatse pielemans tevoorschijn waarna ik u een half uur lang op het voorhoofd zeik.

Daarna fluister ik in je oor, "heee, zeg es wat, ik lul tegen je".

bromde Kiers om 09:30 PM (op 16-05-2004)


Zeg je dat tegen Mr. Newman?!

bromde Paul om 09:55 PM (op 16-05-2004)


Het is allemaal
Koppie & Taste, hoor.

Toch?

bromde Paul om 10:01 PM (op 16-05-2004)


Nee Paul, voor gek versleten genie, dat vertel ik in mijn mijn alcoholroes aan de kleine Evilman die het deze ochtend waagde een chromosoom verkeerd te interpreteren. Maar nu ga ik dus echt slapen en zet ik de 'bicatincomingreageerseldingetjeverklikker' uit. Ik moet even rust hebben.

Even een vruchtvolle tocht over mijn Afrikaanse steppe en dan de ogen toe.

bromde Kiers om 10:14 PM (op 16-05-2004)


Mijn vrouw en ik hebben beide besjloten om ons abbonement op Bicat opte zeggen,wij kunnen ons niet langer verenigen met de doelgroep die hier benadert word!.Zuid-Limburg zal jullie nog wel eens een keertje een poepje laten ruiken,reken daar vast en zeker op !!

bromde Sjeng om 10:34 PM (op 16-05-2004)


Dat reageerloggen is helemaal de bomb in 2004. Hmmmm.... de bomb was in 2003 al uit.
Dat internet is zo snel, moet nog moeite gaan doen om de trends bij te houden.

bromde hopje om 11:53 PM (op 16-05-2004)


Of kijkt u voor de zekerheid
bij www.dezekerweter.nl

bromde Paul om 12:04 AM (op 17-05-2004)


Waldo Jeffers had reached his limit. It was now Mid-August which meant he had
been separated from Marsha for more than two months. Two months, and all he had
to show was three dog-eared letters and two very expensive long-distance phone
calls. True, when school had ended and she'd returned to Wisconsin, and he to
Locust, Pennsylvania, she had sworn to maintain a certain fidelity. She would
date occasionally, but merely as amusement. She would remain faithful.

But lately Waldo had begun to worry. He had trouble sleeping at night and when
he did, he had horrible dreams. He lay awake at night, tossing and turning
underneath his pleated quilt protector, tears welling in his eyes as he
pictured Marsha, her sworn vows overcome by liquor and the smooth soothing of
some neanderthal, finally submitting to the final caresses of sexual oblivion.
It was more than the human mind could bear.

Visions of Marsha's faithlessness haunted him. Daytime fantasies of sexual
abandon permeated his thoughts. And the thing was, they wouldn't understand how
she really was. He, Waldo, alone understood this. He had intuitively grasped
every nook and cranny of her psyche. He had made her smile. She needed him, and
he wasn't there (Awww...).

The idea came to him on the Thursday before the Mummers' Parade was scheduled
to appear. He'd just finished mowing and etching the Edelsons lawn for a dollar
fifty and had checked the mailbox to see if there was at least a word from
Marsha. There was nothing but a circular from the Amalgamated Aluminum Company
of America inquiring into his awing needs. At least they cared enough to write.

It was a New York company. You could go anywhere in the mails. Then it struck
him. He didn't have enough money to go to Wisconsin in the accepted fashion,
true, but why not mail himself? It was absurdly simple. He would ship himself
parcel post, special delivery. The next day Waldo went to the supermarket to
purchase the necessary equipment. He bought masking tape, a staple gun and a
medium sized cardboard box just right for a person of his build. He judged that
with a minimum of jostling he could ride quite comfortably. A few airholes,
some water, perhaps some midnight snacks, and it would probably be as good as
going tourist.

By Friday afternoon, Waldo was set. He was thoroughly packed and the post
office had agreed to pick him up at three o'clock. He'd marked the package
"Fragile", and as he sat curled up inside, resting on the foam rubber
cushioning he'd thoughtfully included, he tried to picture the look of awe and
happiness on Marshas face as she opened her door, saw the package, tipped the
deliverer, and then opened it to see her Waldo finally there in person. She
would kiss him, and then maybe they could see a movie. If he'd only thought of
this before. Suddenly rough hands gripped his package and he felt himself borne
up. He landed with a thud in a truck and was off.

Marsha Bronson had just finished setting her hair. It had been a very rough
weekend. She had to remember not to drink like that. Bill had been nice about
it though. After it was over he'd said he still respected her and, after all,
it was certainly the way of nature, and even though, no he didn't love her, he
did feel an affection for her. And after all, they were grown adults. Oh, what
Bill could teach Waldo - but that seemed many years ago.

Sheila Klein, her very, very best friend, walked in through the porch screen
door and into the kitchen. "Oh gawd, it's absolutely maudlin outside." "Ach, I
know what you mean, I feel all icky!" Marsha tightened the belt on her cotton
robe with the silk outer edge. Sheila ran her finger over some salt grains on
the kitchen table, licked her finger and made a face. "I'm supposed to be
taking these salt pills, but," she wrinkled her nose, "they make me feel like
throwing up." Marsha started to pat herself under the chin, an exercise she'd
seen on television. "God, don't even talk about that." She got up from the
table and went to the sink where she picked up a bottle of pink and blue
vitamins. "Want one? Supposed to be better than steak," and then attempted to
touch her knees. "I don't think I'll ever touch a daiquiri again."

She gave up and sat down, this time nearer the small table that supported the
telephone. "Maybe Bill'll call," she said to Sheila's glance. Sheila nibbled on
a cuticle. "After last night, I thought maybe you'd be through with him." "I
know what you mean. My God, he was like an octopus. Hands all over the place."
She gestured, raising her arms upwards in defense. "The thing is, after a
while, you get tired of fighting with him, you know, and after all I didn't
really do anything Friday and Saturday so I kind of owed it to him. You know
what I mean." She started to scratch. Sheila was giggling with her hand over
her mouth. "I'll tell you, I felt the same way, and even after a while," here
she bent forward in a whisper, "I wanted to!" Now she was laughing very loudly.

It was at this point that Mr. Jameson of the Clarence Darrow Post Office rang
the doorbell of the large stucco colored frame house. When Marsha Bronson
opened the door, he helped her carry the package in. He had his yellow and his
green slips of paper signed and left with a fifteen cent tip that Marsha had
gotten out of her mother's small beige pocketbook in the den. "What do you
think it is?" Sheila asked. Marsha stood with her arms folded behind her back.
She stared at the brown cardboard carton that sat in the middle of the living
room. "I dunno."

Inside the package, Waldo quivered with excitement as he listened to the
muffled voices. Sheila ran her fingernail over the masking tape that ran down
the center of the carton. "Why don't you look at the return address and see who
it's from?" Waldo felt his heart beating. He could feel the
vibrating footsteps. It would be soon.

Marsha walked around the carton and read the ink-scratched label. "Ah, god,
it's from Waldo!" "That schmuck!" said Sheila. Waldo trembled with expectation.
"Well, you might as well open it," said Sheila. Both of them tried to lift the
staple flap. "Ah sst," said Marsha, groaning, "he must have nailed it shut."
They tugged on the flap again. "My God, you need a power drill to get this
thing open!" They pulled again. "You can't get a grip." They both stood still,
breathing heavily.

"Why don't you get a scissor," said Sheila. Marsha ran into the kitchen, but
all she could find was a little sewing scissor. Then she remembered that her
father kept a collection of tools in the basement. She ran downstairs, and when
she came back up, she had a large sheet metal cutter
in her hand. "This is the best I could find." She was very out of breath.
"Here, you do it. I-I'm gonna die." She sank into a large fluffy couch and
exhaled noisily. Sheila tried to make a slit between the masking tape and the
end of the cardboard flap, but the blade was too big and there wasn't enough
room. "God damn this thing!" she said feeling very exasperated. Then smiling,
"I got an idea." "What?" said Marsha. "Just watch," said Sheila, touching her
finger to her head.

Inside the package, Waldo was so transfixed with excitement that he could
barely breathe. His skin felt prickly from the heat, and he could feel his
heart beating in his throat. It would be soon. Sheila stood quite upright and
walked around to the other side of the package. Then she sank down to her
knees, grasped the cutter by both handles, took a deep breath, and plunged the
long blade through the middle of the package, through the masking tape, through
the cardboard, through the cushioning and (thud) right through the center of
Waldo Jeffers head, which split slightly and caused little rhythmic arcs of red
to pulsate gently in the morning sun.

bromde goodie2shoes om 12:16 AM (op 17-05-2004)


hee halloooo. Iedereen al netjes in zijn bedje? Kiers, hou je handen boven de dekens!! *Deelt tikjes met een lineaal uit, maar waar zeg ik lekker niet*

Zo, ligt iedereen goed? Ja Paul, ook jij!!!

Mooi, ik ga chocolademelk maken. Adriana, u ook een kopje?

bromde CiNNeR om 02:15 AM (op 17-05-2004)


*besluipt zijn keyboard. cin & iedereen slaapt, denkt hij, dus:*

Nieuws van het Euroshopper Front!
De ES coffee creamer laat je koffie, van welke makelij ook, pikzwart, hoeveel je ook hebt toegevoegd. Nee, 'ES', Even Serieus, het is ongelogen waar.

*breekt liniaal doormidden, en zapsurft verder*

bromde Paul om 04:03 AM (op 17-05-2004)


PRESIDENT'S OBLIGATORY APOLOGY TO WORLD'S UPTIGHT MUSLAMIAC PRUDES STILL OVERREACTING AND WHINING ABOUT A LITTLE HARMLESS FRATERNITY HAZING

Statement by the President

THE PRESIDENT: Good morning. My remarks today are meant as my very firstest ever apology, and are directed to the millions of Middle Easternarians who are all hot and bothered over the steady stream of boner-popping Polaroids coming out of Saddam bin Laden's rape rooms now that they're under FREEDOM management. You know it's funny, I never would have thought you people would find a little man skin so upsetting. I mean, it's not like we took the black trash bags off the heads of those dogs you call women. Now that would be humiliating! (Laughs.)

So anyway, yeah, the apology. I have to confess, it's times like this when a President has to make tough decisions. On one hand, I have my chief political advisor Karl Rove hissing that apologizing will make me look like a squirrelly little homo to America's all-important red state NASCAR dads. But then on the other hand, I've got my Oreo cookie boy, Colin Powell, insisting that we're headed down the road to World War III with you hell-bound camel-humpers unless I do something to make nice-nice. He says if I keep hocking lugies in your collective Islamian face, that one day soon you people will join forces and whoop America's ass but good maybe even killing thousands of innocent civilians, or worse, seizing my luxury ranch in Crawford!

STOLEN! TOP-SECRET!
ON SALE EVERYWHERE!
(book information)

Bumper Stickers Galore

More Patriotic Gear:

By Popular Demand:

Well that last part convinced me. Which is why today, I want you people to know that I am so very, very, extra-very sorry that you are such uptight, prudish lunatics, that you can't even handle a few harmless snapshots of your beloved macho men being emotionally castrated by jeering American meatheads. You know, the great fair and balanced commentator Rush Limbaugh recently said that America's treatment of detainees at Abu-Ghraib prison has been no worse than "fraternity hazing." Well he's right on the money folks, and I speak from experience on the matter! Heck, unless any of them Iraqazoids got fisted by a a colored New Haven streetwalker with three-inch sparkle nails, I'd say us DKE boys had it way worse off back in the day! (Laughs.) Anyway, sexual humiliation is a proud American tradition. We've got over 2 million dimebag-hawking cell monkeys on ice right now who can tell you all about it!

But all that said, you people gotta admit some of those pictures are pretty funny. When I saw the one of that little lezbo-lookin' girlie smiling and laughing while she pointed at that sorry sucker whacking his pud right out there in the open, I just about busted a nut! (Laughs.) Or the one where they're sicking the dogs on that hairy gorilla dude? He's so scared, he looks like he's dancing himself some kind of little wikki-wikki-woo there! (Laughs.) And hell, none of you have even seen the really good ones yet! My favorite is the one where our CIA guys are making the Iraqis play soggy biscuit, except instead of a cracker, they're using a folded up page from the Koran! (Laughs.)

Of course, I can't say any of that publicly here at home, which is why my wife Pickles has been telling everyone in the media who'll listen that she "can't bear to look" at those pictures. Big surprise there. That broad's so scared of nekkidness, I can't even get her to watch Skinemax with me, let alone stop showering in the one-piece bathing suit. But I digressify. Back to the apologizationing.

Let me repeat myself: I'm real, real, real sorry. Sorry that those pictures ever got leaked. (Laughs.) It will never happen again on account of I've ordered that all our disposable enlisted grunts are now totally forbidden to carry their own cameras. (Laughs.)

In closing, I want to make it up to you. That's right, make it up to all the persons living in Arabastan. Because you see, I understand that deep, deep down, you people (just like the Jews and liberals) aren't happy unless you're mad and whining about something. And that is why I have decided to rub your big brown vulture beaks in a steaming pile of humiliation by keeping Defense Secretary Donald Rumsfeld on the job. Then every day, you can tune in to that Al Jazeebus thing of yours and see him there giving the update on how many of you we've killed that day. And every time he does that little squinty thing with his eyes where it looks almost like he's laughing, you can rest assured that in the back of his mind, he (and I) are indeed laughing. Laughing at YOU!

Naw, just joshing witcha! I'd never laugh at you people not even if the oil stopped flowing. (Laughter.) Then I'd just kill you. Oh wait, that's what I'm already doing! (Laughs.) Whatever.

So thank you, sorry sorry yadda yadda sorry, and God Bless America!

bromde George W. Bush om 07:49 AM (op 17-05-2004)


Mevrouw Hoof weet mij te melden dat het maar goed is dat Reve in het ziekenhuis ligt, omdat het een vuile racist is.
Heb ik dat nou helemaal gemist?

Of is het een gevalletje satire en/of ironie waarover wij van mening verschillen?

O ja. En pedofiel. Is-tie ook, hoorde ik vanmorgen, nt voordat de deur best hard in zijn slot viel.

bromde Hoof om 08:43 AM (op 17-05-2004)


H, Heer Hoof, u weet beter, zou beter moeten weten.

Gerard Reve is een mysticus (en groot schrijver) in dementen ruste, zijn verzorger en bewaker Joop Schafthuizen houdt/hield van pielemuisjes.

Word geen fascist; een gratis
advies aan uw adres.

bromde Paul om 08:52 AM (op 17-05-2004)


www.nadertotreve.nl/

bromde Paul om 09:09 AM (op 17-05-2004)


Goedenmaandag.

Major de Spain weet vast ook wel de verschijning van Anni Friesinger in de verder zuigende pepermunt commercial te waarderen.

Wie is Major de Spain? En issie minderjarig?

bromde Lennard om 10:09 AM (op 17-05-2004)


Ik was het dan ook niet met mevrouw Hoof eens.

Mijn enorm ouderwetse scholing heeft er voor gezorgd dat ik nu alsnog naar de bibliotheek zou moeten. Beken ik dan maar.

Ik zit al een aantal jaar in de non-fictie.

bromde Hoof om 10:13 AM (op 17-05-2004)


Ik zit net mijn spam te schonen, kom ik dit tegen in een mailtje over hardspuitend klaarkomende meisjes:

Exploding Orgasmic-Finishes!
sample1.jpg
sample2.jpg
sample3.jpg

Joke of the day:

A pirate walked into a bar, and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened? You look terrible!"
"What do you mean?" said the pirate. "I feel fine."
"What about the wooden leg? You didn't have that before."
"Well, we were in a battle, and I got hit with a cannon ball, but I'm fine, now."
"Well, ok, but what about that hook? What happened to your hand?"
"We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. My hand was cut off. I got fitted with a hook. I'm fine, really."
"What about that eye patch?"
"Oh, one day, we were at sea, and a flock of birds flew over. I looked up, and one of them pooped in my eye."
"You're kidding," said the bartender, "you couldn't lose an eye just from some bird poop."
"It was my first day with the hook."

Lachen met die spammer, niet dan?

bromde Hoof om 10:25 AM (op 17-05-2004)


Zekers te weten!

bromde Paul om 10:27 AM (op 17-05-2004)


U zoekt God?

www.skepsis.nl/

bromde De Directie van Luilekkerland om 10:41 AM (op 17-05-2004)


Ooh, die Europarking, dat is heel eenvoudig. Je gaat rechtsaf de Europarking uit en dan zit je al op de Marnixstraat. Dan loop je alleen maar rechtuit, checkt in bij Hotel de la Haye aan de linkerkant en van daaruit kun je De Melkweg zien liggen. Alles bij elkaar nog geen 10 minuten.

Maar goed dat je dat niet hebt gedaan Hoof. Zo had je nooit een spannende dooie op de Dam gezien. Gebeurt daar overigens elke zaterdag. 'Saturday Jumpday' heet dat in de zomer. Speciale toeristentrekker waar wij kansarme allochtonen voor gebruiken.

bromde Kiers om 11:29 AM (op 17-05-2004)


Elke dag een koffie meer, over twee week 23 per dag, raawww. het ideale aantal om piratenhumor voor minderjarigen te krijgen begrijpen en overwinnen. maar genoeg geluld, de actie wacht, cookie of doner op keuren of knallen, ying & yang. gtst of onm to b or not to b, vlegel of braaf, het is een combinatie van ernie, tl-buizen en botsauto's met frans bauermuziek. Volslagen stilleto.

gegroet en avus in horto sedet alhoewel hij dr geen zin in heeft...

bromde koffieleuterwannab om 11:45 AM (op 17-05-2004)


en ja, ik zoek goed, alhoewel ik hem al zo'n verdoemde 3 jaar geleden gevonden heb is hij niet in staat zich aan mij te opnbaren. zoekt niet verder, laat uw skeptici u echter ook niet de mond snoeren, realisme ten top

bromde koffieleuterwannab om 11:48 AM (op 17-05-2004)


*Komt zuchtend bij Likmijnkanaal.com vandaan gesleept* Zijn alle mannen zwijnen of kan ik hier de galante man vinden? *Pakt er snel nog een bak koffie bij*

bromde CiNNeR om 01:04 PM (op 17-05-2004)


* pakt snel een poef *

Hier, ga lekker zitten Cin.
Wat zie je er teleurgesteld uit? Kun je me vertellen hoe je je voelt?

Wacht... Ik zal het even gezellig maken.

* steeks 414 waxinelichtjes aan *

bromde Hoof om 01:37 PM (op 17-05-2004)






huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


-bicat- !

Kritieken worden pas waardevol wanneer u zelf een duit in het vuighe zakje doet.
Inspiratie? Mailen maar.
Onvuighe inzendingen worden zomaar geweigerd. Met of zonder reden.
(?)