huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


[vorige bral: "Zware bevalling Laszlo?"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Schmiespels"]

05/04/2004: "Twee Minuten"


Stilte




Reedsch...88 toevoegingen, reedsch

...

bromde Paul om 08:06 PM (op 04-05-2004)


Ik moet zeggen dat ik me toch vrij ongemakkelijk voelde toen ik tijdens die twee minuten aan het masturberen was.

bromde Piggen om 08:51 PM (op 04-05-2004)


Zo lang u daarbij geen geluid maakte, is dat geen enkel probleem.

bromde Kiers om 08:55 PM (op 04-05-2004)


Lieve Bicat,

Liefde, vreugde of verdriet.
Wat op je weg komt... weet je niet
Dus kijk maar niet zo ver vooruit
Het heeft geen zin,
je ziet geen fluit.

Nog veel meer van dit
moois op onze site.

Van Harte Welkom!

bromde Suus om 08:55 PM (op 04-05-2004)


Nee, dat was alweer na die twee minuten.

Verder een beetje flapflapflap, maar dat telt niet mijnsziens.

bromde Piggen om 08:59 PM (op 04-05-2004)


De volgende keer dat ik heel erg moet braken, maar ik heb geen zin om heel veel zout door water te mengen en op te drinken, of ik zit te typen en heb geen zin om mijn vingers in mijn keel te steken weet ik in ieder geval een goed adres.

En ik dacht dat scat.dk een schijtsite was...

Ik zat te pesten tijdens de twee minuten stilte toen mijn eega een boer opgooide en tegen mijn scheen aan zat te schoppen.

Mooi is dat, dat je alle ellende van de oorlog zo samenvat.

Het was harten en zij gooide een hartenboer. Dat staat dus voor de liefde voor het vaderland, en dan vooral voor het platte vaderland. Door zonder geluid de verandering die op til was te laten weten, gaf zij een stukje hoop weer. En de pijn, die zij symbolisch een rol liet spelen, liet zien dat verandering zelden zonder slag of stoot gaat. Bovendien kon ik met schoppen 8 uit, waardoor de bevrijding een feit was.

Als je het maar wilt zien zit overal een waardeloze allegorie in.

* kijkt niet op van het optillen van een vlinder door de kat *

bromde Hoof om 09:04 PM (op 04-05-2004)


You naughty boy!

bromde Paul om 09:12 PM (op 04-05-2004)


Spijkerbommen op laag water zoeken. Daar moet ik ineens aan denken. In dit verband.

Vanavond om klokslag acht uur, stak ik een iets te heet stuk kip in mijn reeds met zelfgebakken nasi gevulde mond. Ik ben bang dat de door oudjes vergeven buurt waar ik woon mij dat niet in dank heeft afgenomen. Maar, ach, ik kan ze allemaal aan.

Gaan ze zaterdag natuurlijk extra traag doen in de supermarkt.

bromde Marnix om 09:56 PM (op 04-05-2004)


marnix

Verbijsterd
Je ziet het wel en blijft dan kijken
Wat is dat, dat gevoel van binnen?
Jij bent het niet die het antwoord zegt
Het is mijzelf die ik hoor, terecht

bromde Paul om 10:09 PM (op 04-05-2004)


Zijn die twee minuten stilte nu reeds voorbij, of hoe zit dat?

*Probeert geruisloos zijn kriebelende keel te schrapen*

Uhum. Zojuist zag ik op de beeldbuis bij het programma 'Andere Tijden' wat beelden betreffende de Tweede Wereldoorlog. Hoe toevallig, dacht ik. Maar goed, daar werd een of ander citaat voorgelezen, daterend uit de beginjaren van het welbekende conflict. Het betrof hier een bezoek van een Duitser aan een Hollandsche slager.

Duitser: "Heil Hitler."
Slager: "Heil Rembrandt."
Duitser: "Wat bedoel je daarmee?"
Slager: "Wij eren onze schilders pas als ze al dood zijn."

bromde Max om 10:10 PM (op 04-05-2004)


Dag Paul Sinnema
(ik zie 'm in het
lijstje rechtsboven),
doin' good, you crazy fag?

bromde Paul om 10:18 PM (op 04-05-2004)


Max, lees je Leon de Winter, bevobbeld?
Die blijft ook in de sekte.
De lulhannes. En rijk...

bromde Paul om 10:24 PM (op 04-05-2004)


Take a deep, deep dive in

http://pub86.ezboard.com/bgeniusnews

Hopefully you'll wake up.

bromde Paul om 10:36 PM (op 04-05-2004)


Die schilderijen van Hitler leken anders nergens op.

Vooral die met dat, eh, rooie dinges met zo'n, eh, jeweetwel. In het blauw. Met van die, hoe heet dat, gevallen eroverheen.

Die was hl slecht.

Gelukkig had-ie ook nog andere hobbies. Uiteindelijk maar goed dat-ie Fhrer is geworden, want wat moet zo'n jongen anders voor de kost doen?

Zo is het natuurlijk ook nog 'es. Je moet altijd proberen de zaak van twee kanten te bekijken.

bromde Hoof om 10:37 PM (op 04-05-2004)


* zit nog niet met z'n ngels in bgeniusnews *

Daar word ik altijd heel link van. Servers die niet alleen ongelofelijk traag zijn, maar ook nog eens niet blijken te bestaan.

bromde Hoof om 10:39 PM (op 04-05-2004)


Ik kijk altijd of ik W.A. niet de slappe lach zie krijgen.

bromde mack om 10:47 PM (op 04-05-2004)


"Hitler was een fantastisch schilder... hij kon een middelgrote kamer in n dag schilderen... twee lagen!!!" Aldus Franz Liebkind in The Producer. Als ik het mij goed herinner.

Emiel Ratelband schijnt ook een schilderij van Adolf te bezitten.

En genialiteit, ach, dat is ook maar zo betrekkelijk. Kijk naar eerder genoemde Rembrandt: geniaal schilder, maar een uiterst tegenvallend dictator. Nee, Hitler was een veel beter schilder dan Rembrandt dictator. Maar dat is misschien meer een kwestie van smaak.

bromde Max om 10:52 PM (op 04-05-2004)


Zo.

Over een uurtje slaapt het NL-zootje weer. Terwijl ik, zielepoot, dr moet vanwege Noord-Amerika. Mijn site, forum & zo. Goh. Nou, ik heb 't getroffen hoor. En verdien mijn bhstandsuitkering ruimschoots.

Ik ben begenadigd. Ja.

Kusje?

bromde Paul om 11:34 PM (op 04-05-2004)


Nee, gezgend is het goeie woord Paul.

bromde Hoof om 11:43 PM (op 04-05-2004)


Welke site? Welk forum?

Ik heb nog niet zo'n slaap en ik spreek een aardig bekje Noordamerikaans namelijk.

bromde Hoof om 11:47 PM (op 04-05-2004)


Hoof, je bent lief, briljant, maar wel te schijterig om een emailadresje af te geven.

Pit ze, darling.

bromde Paul om 11:52 PM (op 04-05-2004)


Ek gebruik epos slegs vir zaken.

Ek wil nie epos nie van eienaardige man die goue meisies as hoogste goed zie.

Ek heb daagliks al taamlik baie te werk om direk te kommunikeer. Als u juis zoek wil u ontdek hoe u me ken bereik.
Maar u moet graag wil.

Shit. Ik bedenk me net. Dat is de verkeerde taal.

bromde Hoof om 12:16 AM (op 05-05-2004)


... en als ik graag wilde dat men zomaar mail sturen, dan noemde ik mezelf wel gewoon Herbert Mastinbroek en tekende ik al mijn comments met een bijpassend mailadres en website ...

Maar zo werkt het niet.

bromde Hoof om 12:24 AM (op 05-05-2004)


To my dear Hoof.

Pyjamaatje aan?
Handjes gewassen?
Tandjes gepoetst?

That's my boy.

Slaap lekker, knul.

bromde Paul om 12:26 AM (op 05-05-2004)


Paul, nu we het er tch over hebben:

- Dat gedweep met Die Golden Girls. How camp can you get?!
- Je verongelijkte mailtjes, en dan vooral dat nuffige cc-en
- Kusjes aan de hele wereld
- Mensen, vl mensen, voor homo uitmaken
- Dat gekoketteer met je vriendinnetje (dat de je hier dus gewoon niet!)
- Lekker smoezelen met Cin

Paul? Paulus?

Spaar jij Barbies?

bromde Marnix om 12:37 AM (op 05-05-2004)


Je weet donders goed, Marnix,
dat ik je GEEN mailtjes meer
stuur, al sinds zeker twee
weken is dat gedoe afgelopen.

Kliekvorming.
Bangigheid.
Met mij als
niet alleen vreemde
maar erger nog
vervelende eend
in de bijt.

Daar doen we niet aan.
H?

'Jullie' willen van me af.
Zg dat dan. Ronduit. Hier.

Liefs.

bromde Paul om 12:52 AM (op 05-05-2004)


Ik heb er een beetje over zitten lezen (eerder al hoor, vanavond zat ik een MK9 te tekenen), maar ik geloof dat van die superioriteitsdingetjes, dat je je daar op zicht niet echt veel van aan zou moeten trekken.

Dat wijst dan meer op, ja, God, hoe zeg je dat, 'kwesties' met dat soort zaken.

Ik denk dus zelf, dat het voor je zelfbeeld op zich niet hl tof is, dat je iets kunt waar echt helemaal niemand op zit te wachten.
En dat je allerlei dingen niet kunt, waar mensen op een heel ander niveau (laten we het 'realiteit' noemen) wl wat mee kunnen.

En dat zou dan een bepaald profiel opleveren. En dat zou dan, geheel theoretisch uiteraard, toch een beetje passen bij wat in internettermen als 'trol' bekend staat en in de rest van de wereld als 'God, ja, je weet dat ze er zijn en je hoopt dat ze op hun manier gelukkig zijn enzo, maar om nou te zeggen dat het iets toevoegt...'.

Maar dat zijn dan typisch van die diagnoses van de kouwe grond en dat je je misschien bij je eige leest moet houwen. Als tandstokersnijder.

Kies voor 3-hoekig!

* gaat z'n tanden voor de zekerheid met staalwol poetsen *

Als ik nou extra spaties gebruik. Wat zegt dat dan?

bromde Hoof om 12:54 AM (op 05-05-2004)


Maar sommige dingen wil je niet kwijt.

Hoe rijk je ook bent.

Geestelijk h.

Je moet het rgens aan af kunnen meten.

Immers.

bromde Hoof om 12:56 AM (op 05-05-2004)


Tja, Hoof.
Ik heb alles gezegd
wat ik te zeggen had.
Terug krijg je (ik)
hopeloos gesputter.
Je (u) weet dat ik wel
goed zit, maar 't eigen
(jouw, uw) hachie dient
gered.

Aan het kruis met hem!

(Smiley!)

bromde Paul om 01:20 AM (op 05-05-2004)


Dat is ook weer zo, Hoof.
Soms relativeer ik te weinig.

bromde Paul om 04:21 AM (op 05-05-2004)


M/87/Hengelo zoekt oude legerkameraden om samen iedere dag twee minuten stil te staan bij de verschrikkingen van de Tweede Wereldoorlog. Foto van kapotgeschoten mof of NSB'er is foto met antwoord terug. (Foto's van kaalgeschoren moffenhoeren worden ook op prijs gesteld.)

bromde Dreknek om 04:23 AM (op 05-05-2004)


(Nu al roemruchte verzuchting van Prins Willem Alexander:
'Mea Mxima Culpa.')

bromde Paul om 04:28 AM (op 05-05-2004)


Trouwens ook zo wat. Het hele jaar lopen oefenen op het traditionele kransschoppen te A'dam, gaat het dit jaar helemaal niet door. Staan die trutjes allemaal met een wit t-shirt aan namen op te noemen van Marokkaanse voetballers die ook wel eens 'Saving Private Ryan' hebben gezien. Dodenherdenking 2004: een grote teleurstelling.

bromde Dreknek om 04:32 AM (op 05-05-2004)


Lachen komma Dreknek. Ik vind Paul eigenlijk veel aangenamer dan die hele Dreknekjacobinebende bij elkaar. Als ik ook wat zeggen mag.

bromde frans om 06:48 AM (op 05-05-2004)


Frans Ellingmann...
Ik ben sprakeloos.
Werd tijd ook. Maar
gedraag je, h.
Kiers is mededogenloos.

bromde Paul om 06:53 AM (op 05-05-2004)


http://www.nieuwsbank.nl/inp/2004/05/04/r010.htm

En voor jullie, jongelui:

http://www.jpbalkenende.nl/

bromde J.P. Balkenende om 08:12 AM (op 05-05-2004)


Too little, too late, Balkie.

bromde Monique om 08:36 AM (op 05-05-2004)


Hoi. Die twee minuten heb ik gisteren overgeslagen. Ik reed op de snelweg en wilde graag naar huis. Ik heb ze wel gehoord, die twee minuten. Op de radio.

bromde Lennard om 08:57 AM (op 05-05-2004)


En wat ik helemaal niet begrijp zijn die malloten die op de vluchtstrook stil gaan staan om 20:00 uur. Je kunt toch gewoon doorrijden en je bek houden? Dat telt volgens mij ook hoor.

bromde Lennard om 08:58 AM (op 05-05-2004)


Studentenarts aan de Katholieke Hogeschool Tilburg (tegenwoordig de KUT), die me - rond 1974 - vertelde dat hij en een psychiater op weg waren naar weet-ik-'t. De psych reed. En stopte gewoon midden op de rijbaan, omdat hij meende iets haarfijn te moeten uitleggen.

bromde Paul om 09:24 AM (op 05-05-2004)


Die psychiater, dat was ik.

We waren op weg naar wetykut, Finland.
Om elanden te neuken.

bromde Dick T. om 09:49 AM (op 05-05-2004)


En ik lag in de aanhangwagen om wollen condooms te breien in origineel Fins folklore. Maar die wollen condooms hebben niet geholpen en daarom weten alleen Dick T. en ik dat Paul een onechtelijk Eland-kind heeft rondlopen in Wetykut, Finland.

bromde Kiers om 10:05 AM (op 05-05-2004)


Inderdaad. Een Muileland. Of een Pauldier. Dat weet ik niet meer precies.

bromde Dick T. om 10:08 AM (op 05-05-2004)


Wat zo'n laatste whisky nog in kan slaan h?

Als ik mezelf van een uur of acht niet kan volgen, dan zal dat voor anderen helemaal lastig zijn.

Mijn opa stopte onlangs op de A28 omdat hij een afslag gemist had. Het werd nog wat vervelender toen hij zijn auto keerde om de fout te gaan goedmaken. Er is toen in de familie wat druk uitgeoefend om maar zo'n beetje te stoppen met dat autorijden.

Vervelend als mensen er zelf niet aan willen, dat ze tegen een bepaald onvermogen aanlopen. Anderen hebben dat bijvoorbeeld met sociale contacten. Of ontberen het vermogen anderen te boeien. Of kunnen de maatschappelijke werkelijkheid niet accepteren zoals hij is. Kunnen slechts meer nietsigheid toevoegen aan een stuitende leegte. Zijn niet alleen transparant hunkerend naar iets of iemand om zich aan op te trekken, maar zijn zelfs uiterst zichtbaar diep onder de indruk van edere creatie waarvan ze weten dat ze daar zelf nooit op waren gekomen.

Maar genoeg over mezelf.

Ik kwam laatst op internet de volgende gedachte tegen:

Are you seeking for the meaning of life? Your own life or life in general? The truth, or what is commonly referred to as 'God'?
You can inquire into the Bible, Koran, Bhagavad-Gita, the huge legacy of myriad mystics. But always remember that what you are looking for is already there, closer to you than your own skin. You are in touch with it when your heart is stirred to its depths. The cause of this emotion is less important than the emotion itself.
It is the yearning for unity.
It is Love the real You.

Let that force be your guide and guidance.


Dat verzin je toch niet?
Ongelofelijk.

bromde Hoof om 10:09 AM (op 05-05-2004)


Een goedemorgen apothekersassistent,

mag ik van u een flinke dosis bijnierschorshormonen?

Hoezo werkt dat niet tegen hersenverweking?

bromde dreadloki om 10:25 AM (op 05-05-2004)


Niks werkt tegen hersenverweking.
De voorbeelden daarvan kennen we allemaal.

Voor mijn orgaantuintje had toevallig nog wel een klein zakje bijnierschors nodig, voor naar het nierstenen prostaatfonteintje toe. Dus neem ze nou maar gewoon, dan kun je er straks nog geld aan verdienen!

Ik zoek ook nog een stukje maagdelijk schaamgras. Dat groeit zo hard dat ik het iedere keer te kort maai en dan komen er van die rooie bulten tussen.

De gevlochten darmschutting houdt het nog wel een jaartje, als ik de aasgier van de buren maar vaak genoeg wegjaag.

bromde Hoof om 10:34 AM (op 05-05-2004)




About 9.30am, Wetykut, head fucker for Graham Fuckingston, P.H. and President of H.H.F-Safaris (Harmless Horse Fuckers-Safaris), identified five female elands travelling together that had crossed within the hour into the adjacent square. Peeling off excess clothes, I checked my balls and was ready to fuck them all once more. My good friends Paul, Lennard and Dick T. were with me, and together, the five of us took up the spoor.

The tracking was going well, as the soil in this section left sharp imprints of the elands hooves. We now had two hours invested, as the eland were continuously moving, although at a leisurely fucking place. The broken branches from their horns were numerous along the circuitous route they had taken since early this morning.

Graham and his fuckers discussed the situation, and turning to Paul and I, he said, Dick T. will go back to Wetykut and get those woollen condoms Kiers put together. I am in an VERY bad need of fucking this eland. We need to keep our erections, and see if the elands are still here.

Within the hour, we were driving the bordering road of the northern side of this section, and much to our relief, it was fully packed with the smell of horny elands. A good sign! At this point, Graham decided to return to camp for lunch leaving Paul, Kiers and Dick T. alone. By delaying the chase, hopefully the animals would go to bed quickly and we could then approach from behind, undisturbed.

The strategy worked, as at 5pm, after two hours of fairly easy keeping our penises ready to attack, the resting eland were positioned in a screen of brush and acacia trees about one hundred yards directly ahead of us.

Paul set up his woollen condom with Finnish print, checked his shooting stick and looked through his binoculars. I could not make out the animals at first, despite the advantage of peering through an incredibly bright Zeiss rifle scope. Dick T., the top eland fucker, was obviously very happy and pleased with the situation. Paul, I still cant see them, he hissed almost panicky and horny to a dramatic level. He kept sniffing the air and grabbing his balls. The whole situation made me so horny, I ejaculated my musquito-proof jeans.

Paul could not stand it, stood up and ran away towards the group of horny eland. It orienting me in a faint whisper, to the spot, and with great relief, I finally saw a swishing tail. It is just amazing how well Paul blends in with the landscape, especially to an untrained eye. For thirty long minutes, with my arms now beginning to fatigue, I looked at the love scene. My greatest concern was to identify the Sperm Shoot, the climax of the eland hunt.

At exactly 7:16 Dick T. and I noticed Paul was heavily ejaculating into the biggest eland of them all. Then all of a sudden Graham was vocal at this point, and grinning from ear to ear. Hes down on her Dick!... He is just coming over and over into that large eland vagina there..., Graham was yelling and moving forward towards the eland now obviously fucked down to its knees. At a trot, I covered the distance quickly, and there he was... Paul so much in love with her entire body, and now fully visible in the waning afternoon sunlight. What a sight! I was totally thrilled!

Carefully approaching the love scene it was evident Paul had masturbated quickly but then entered the eland with his erected human penis, which always leaves me with a good feeling. I caressed the beautiful tan coat and marvelled at this animals exceptional beauty.

Then the fuckers and Graham returned to the vehicle. But now thunder and lightning struck! We all noticed at the same second; there it was, the woollen condom with Finnish print carefully made by Kiers. Laying on the ground. Paul had fucked the eland without the condom!!

bromde Kiers om 10:35 AM (op 05-05-2004)


H Hoof

Ging het endelijk weer eens over dierensex..

bromde Dick T. om 10:37 AM (op 05-05-2004)


Sorry Dick, ik volg je even niet..

bromde Kiers om 10:43 AM (op 05-05-2004)


*Tranen uit de ogen vegend, meewarige blikken van collega's ontwijkend*

Fucking horny elands! damn! HAHAHA!
Kiers, dat laatste bericht was reactie op Hoof, die weer van topic veranderde. Gelukkig heb jij me weer gegeven waar ik zoveel behoefte aan heb!

bromde Dick T. om 10:48 AM (op 05-05-2004)


Hoof, er is zoiets als copyright.
Dat in mijn geval zonder bezwaren geschonden mag worden. Ik heb reeds plusminus 1200 verschillende USA universities en colleges bereikt, met mijn vermeende ouwewijvengeleuter. Zo.

Goofy Hoofy, jij had een eigen site, zeg je ergens. Mogen wij de URL daarvan weten, of is cht alles Top Sekreet in uw afgeschermde wereldje?

*tomtietom...*

bromde Paul om 10:48 AM (op 05-05-2004)


Kiers, je had veel te weids gebreid voor mij! Daarom!
Je had die dingen voor Dick gemaakt, maar hij drfde gewoon niet. Op welke eland dan ook.

bromde Paul om 11:11 AM (op 05-05-2004)


En dat willen we toch allemaal. 1200 verschillende USA universities en colleges bereiken.

HET COPYRIGHT VAN BOVENSTAANDE CITAAT (over God In Jezelf en dat emotie het hoogste goed is) BEHOORT TOE AAN PAUL TER BEEK DIE ZO HARD MOET NADENKEN OVER DIT SOORT DINGEN DAT HIJ ER NIET BIJ KAN WERKEN EN HET DUS HEEL VERVELEND VOOR HEM IS ALS DEZE UNIEKE INZICHTEN VAN ZIJN HAND ZONDER BRONVERMELDING OP INTERNET WORDEN GESMETEN EN DAT HET ZOU LIJKEN DAT IEDER ANDER IEMAND DIE DE MAVO HEEFT GEDAAN HET KAN BEDENKEN!

Ik hoop dat ik het zo een beetje goedgemaakt heb Paul.

... en als ik graag wilde dat mensen zomaar mail sturen, dan noemde ik mezelf wel gewoon Herbert Mastinbroek en tekende ik al mijn comments met een bijpassend mailadres en website ...

'Ik' heb diverse domeinen en sites, maar dat is niet zozeer geheim maar gewoon volstrekt irrelevant.

Hoof is namelijk een niet-bestaand personage wat slechts af en toe overeenkomsten vertoond met zijn creator. En die creator heeft verder een leven wat geheel los staat van zijn online personage.

Hoof heeft geen emailadres, noch een site. Hoof heeft een volle zwarte snor, acteert in Tjechische pornofilms en gebruikt statistisch onmogelijke hoeveelheden cocane en augurken. Hij is 23 jaar en is op het laatste moment afgekeurd als stand-in voor Brad Pitt in Troy, omdat hij weigerde een volle zwarte snor te laten staan (Brad Pitt dus), waarna besloten is zijn lichaam te vervangen door computeranimatie.

* gaat weer aan het werk *

bromde Hoof om 11:14 AM (op 05-05-2004)


Oh, en ik heet dus wel Kiers maar ik ga nu naar mijn vijfjarige neefje zijn verjaardag. Ik hoop onderweg geen eland tegen te komen.

bromde Kiers om 11:21 AM (op 05-05-2004)


Doe dan in ieder geval die animatie. Iets tastbaars.
Ik ben in ieder geval echt denk ik. Want ik heb een e-mail adres.

bromde Lennard om 11:21 AM (op 05-05-2004)


En gezien het simultaancommenten ben ik niet Kiers.

bromde Lennard om 11:22 AM (op 05-05-2004)


Hoof, beetje flauw om te zeggen, maar het moet me van het ootmoedige hart.

Proza is onzijdig, dus 't is HET proza.
(En HET citaat.)

Verder ben je ok en een genie, verstandelijk. Yep, eerlijks waars.

bromde Paul om 11:29 AM (op 05-05-2004)


Ach. Het gaat om de idee.

bromde Hoof om 11:32 AM (op 05-05-2004)


HET WAS EIND jaren zestig, we waren in de twintig, pas een paar jaar getrouwd en verschrikkelijk geil. 's Winters voerde ik actie en in de zomer sleepte mijn vrouw mij en onze twee zoontjes mee naar Rijssen. In dat Twentse stadje was haar grootvader dertig jaar notaris geweest. Hij had er voor een zacht prijsje een heel bos gekocht. Notoariszinne wordt het nog altijd genoemd. Daar zaten we hele zomers in een hutje. We masturbeerden er, fietsten er rond en waren er gelukkig. Rijssen was een oud stadje vol boerenhuizen met grote deeldeuren naar de straat. De grote weg was nog niet aangelegd. Het was een soort paradijs.
Behalve als we iets te lang bleven. Want dan schrokken we de hele dag van gekreun, verder weg en soms ook heel dichtbij. De Elandenneukersvereniging had immers recht van neuken, ook in ons bos. Dat was ze ooit door de familie verleend, en mijn vrouw wist nog maar al te goed dat er bij haar thuis elk jaar met Kerstmis namens de jagers een grote eland werd bezorgd, die haar vader moedig van achter penetreerde en klaarmaakte. Hij wilde ook wel eens een grapje met z'n dochter uithalen. Dan lag de geile eland 's morgens als zij wakker werd met z'n harige kut op haar kussen. De eland was geneukt tijdens een drijfjacht of klopjacht, waarbij elandenneukers met veel lawaai met hun harde erecties op de bomen slaan, waarna de opgejaagde dieren aan het einde van het bos gemakkelijk konden worden geneukt.

NATUURLIJK waren wij, idealistische studenten uit de stad, tegen dat elandenneuken en we zagen onze kans schoon toen er in Rijssen, volgens het Dagblad van het Oosten, een conflict uitbrak. De elandenneukvereniging had het aan de stok met twee oud-leden, de gebroeders W. en J. Kreijkes, die in Rijssen bekend stonden als de Hazeneukers, omdat ze zulke fanatieke hazenneukers waren. We kozen meteen partij voor deze Hazeneukers, die we niet kenden, maar over wie we des te meer verhalen hoorden. Intrigerende, sterke verhalen. Alsof de Baron van Mnchhausen in die twee broers op aarde was weergekeerd.
Hoe hun conflict met de elandenneukersvereniging precies in elkaar zat, begrepen we niet goed. Dat ze de plaatselijke vertegenwoordiger van de Boerenpartij - 'n Koekoek werd die in Rijssen genoemd - te hulp riepen, sprak ons niet zo aan. Maar toen ergens in Rijssen als actie tegen de elandenneukersvereniging bordjes te krijgen waren met het opschrift 'Verboden elanden te neuken en toegang', haalden we daar natuurlijk een hele voorraad van op en bevestigden we die overal in het bos. Daarmee was het elandenneukrecht ingetrokken; in ons bos wordt er nu al dertig jaar niet meer geneukt, de kleine kinderen zijn er veilig en we hoeven ook niet meer bang te zijn dat er met Kerstmis plotseling een geile eland op ons kussen ligt.
We hadden in ons naeve idealisme het idee dat er, nu er niet meer geneukt mocht worden, in ons bos een soort aards paradijs zou ontstaan, waar alle elanden uit de verre omgeving naartoe zouden stromen. Zo was het niet. We zien wel af en toe een ree of een haas, maar de elanden zijn helemaal uit het bos en van de hei verdwenen. Door een geheimzinnige Chinese ziekte, wordt er gezegd.
De Hazeneukers hebben we ook nooit meer gezien. Het neukconflict werd na een jaar bijgelegd, de neukgrond schijnt redelijk te zijn verdeeld. Beide broers stierven een jaar of vijftien geleden, maar hun sterke verhalen zijn blijven voortleven. En zoals past bij mythische figuren, hoor je die verhalen in verschillende varianten of ingepast in de persoonlijke ervaring van de verteller.
Zo is er het verhaal dat een van de Hazeneukers thuis komt. Hij ruikt iets vreemds: dat moet een eland zijn. Bij nader inzien heeft zijn vrouw een nieuwe heidebezem gekocht. Dan moet er in de hei waar de bezem van gemaakt is een eland hebben gelegen! Een andere keer is het de hond van de Hazeneukers die zo goed kan ruiken. En in een volgende versie staat de bezem in de jutefabriek van Ter Horst en ruikt de jager dwars door alles heen toch de eland die ooit z'n kudde op die hei heeft gehad.
Een klassiek verhaal is dat ze een houtduif neukten, die na ejaculatie aan de overkant van een kanaal terecht kwam. Een van de broers waadde door het water om de duif te halen en toen hij na afloop zijn natte laarzen uit deed, zat er warempel een grote aal in de aars van de duif!
De Hazeneukers waren grote opscheppers, maar ze konden ook gemakkelijk voor de gek worden gehouden. Op de fabriek waar ze werkten (De Stoom) moest een van hen worden doorgelicht. Zijn medearbeiders hadden van tevoren de dokter verteld dat hij zo'n groot neuker was. Dus zei de arts gewichtig: 'Ik zie iets bijzonders. Kunt u even op n been gaan staan? Nu nog even de armen strekken, en nog even naar de andere kant. Ik zie het al: u hebt neukersbloed!' In een andere versie zei hij: 'Bent u een dierenneuker? Ik zie dat u gisteren een patrijs hebt geneukt!' 'Natuurlijk', was het prompte antwoord, 'we neuken thuis de hele week patrijs.'
De hazeneuker vertelde het verhaal in elk geval, vol eerbied voor de grote kennis van deze dokter, aan iedereen die het maar horen wilde.

MISSCHIEN ZIJN alle neukers wel zulke grote opscheppers. Verhalen over elanden neuken zijn al zo oud als de mensheid. De eerste uitingen die we van oermensen kennen, zijn neuktaferelen op de wanden van grotten in Frankrijk en Spanje: afbeeldingen van neuken met wolven, beren, rendieren, maar ook met beesten die we niet kennen. Blijkbaar geeft het dierenneuken zulke heftige gevoelens van spanning en angst - en van trots, als het goed is afgelopen - dat er in rotstekeningen, ridderverhalen of neukerslatijn verslag van moet worden gedaan. En ook het neuken van houtduiven en konijnen, waaraan niet zo veel spanning te beleven is, levert altijd nog genoeg erotiek op voor de boswachter, de jachtopziener, de veldpolitie of voor het ontijdig ejaculeren.
De Hazeneukers passen in een illustere traditie van neukverhalen, maar ze lijken me toch uniek. Ze zijn tegelijk macho's en schlemielen. Uit geen van hun verhalen is goed op te maken wie nu eigenlijk wie voor de gek houdt. Geloofden ze echt in al die mooie verhalen? Speldden zij hun omgeving wat op de mouw? Of waren zij zelf het slachtoffer van al die grappen en grollen? Het verhaal verschilt van inhoud en toon al naar gelang de verteller hen bewondert om hun fantasie en dapperheid, of op ze neerkijkt omdat het maar arme jongens waren, die uit geldgebrek zelf hun condooms moesten maken van wol die ze vonden waar andere neukers ze hadden achtergelaten, en van zakjes kruit die de Duitsers tijdens de oorlog hadden laten liggen.
Die verhalen over armoede hebben ook iets sympathieks tegenover de hoge heren voor wie neuken alleen maar een statussymbool is en geen noodzaak. En verhaal is zo hardnekkig dat het bijna wel waar met zijn. Als ze eens een haas hadden geneukt ('want zo vaak gebeurde dat niet', wordt er soms vilein bij gezegd), vilden ze het beest daarna keurig en stopten ze de huid vol met hooi. Bij de volgende neukpartij ging die nephaas mee in de fietstas; als ze dan niets vingen om te neuken, konden ze toch een haas over hun erectie schuiven en daarmee langzaam het stadje doorrijden. 'De Hazeneukers hebben alweer een haas geneukt' werd er dan gezegd.
Vaak houden de verhalen in dat de Hazeneukers wel een grote mond hadden, maar eigenlijk z'n klein hartje. Zo vertelde een van hen eens dat hij tijdens het neuken stond te plassen! Plotseling voelt hij een hand op zijn schouder. Z'n broer, denkt hij. Als hij omkijkt blijkt het een eland, die de voorpoten op zijn schouders heeft gelegd. 'Neuk hem!' roept z'n broer. Maar hij kan het niet over zijn hart verkrijgen als hij in die grote reenogen kijkt.
Een andere keer blijft zijn hond staan. Hij heeft een patrijs geneukt, die net nog op haar nest zat. Hij schuift de patrijs van de hondelul en zet hem terug op het nest, zodat ze weer rustig door kan gaan met broeden.
Een ander verhaal gaat over de hond van een van de broers die per ongeluk was doodgeneukt. Hij was zo gek met het beest dat hij een vest liet maken van het hondevel: 'Nou, en ie kunt mie gleuwn of niet, maar als ik dat vest an heb en ik kom op de stee waar-ie genoaid is, dan goat de piele nog altied stael in de huegte stoan'.

DE HAZENEUKERS konden trouwens meer dan alleen maar hazen neuken. Of althans: ze konden over meer opscheppen. De jongste broer, Johan, deed ook aan schapenneuken. Hij dankte daaraan zelfs een tweede bijnaam: Vanschendel, naar een indertijd bekende schapenneuker. Zijn stoerste verhaal was dat hij z hard schapen kon neuken dat als het begon te regenen de druppels sisten op z'n gloeiend hete penis.
Johan zong ook in het kerkkoortje. 'Het hijgend hert de sex ontkomen'. Hoe kon het toch dat hij dat zo prachtig galmde? Hij haalde z'n inspiratie uit het wandkleed boven de divan met een schreeuwende eland erop.
En alles wat ze hadden was beter dan dat van een ander. Johan had bijvoorbeeld een verrekijker, als je daarmee naar de klok op de kerktoren keek, 'dan kan ik het uurwerk horen tikken'. Overal waren ze al geweest. Alles hadden ze al gezien. Als de directeur van de fabriek ergens ver weg een sneeuwhaas had gezien, dan hadden zij er vorig jaar al een geneukt vlak bij 'Riesn'. Ze hadden ook een paar postduiven. Die vlogen mee met een grote zwerm. Als iemand ernaar vroeg, werd er naar omhoog gewezen. 'Binnen die allemaal van oe?' 'Ja hoor, op een paar na.'

Toch hebben de Hazeneukers echt bestaan. Ze heetten eigenlijk Wilm en Johan Kreijkes. Wilm werd in 1900 geboren en is 85 jaar geworden. Hij was klein en dik en had altijd een stompje elandenlul in z'n mond. Zijn bijnaam was Vanrees, naar een politieagent met wie hij eens wat heeft gehad. Johan was twintig jaar jonger en lang en dun. Hij was trots op de mooie golfjes in z'n schaamhaar, zegt men.
Ze hadden nog drie broers, waarvan een is verongelukt (hij kwam onder een eland), maar die neukten geen hazen. Wilm woonde samen met z'n zuster Toos, Johan was getrouwd en had vier dochters en n zoon, Wilm jr., die al als jongen van vier mee uit neuken ging. Met z'n negenen woonden ze in een groot boerenhuis aan de Tabaksgaarde, midden in Rijssen.
Na veel vragen hoor ik dat de Wilm Kreijkes junior, nu bijna vijftig en ook al grootvader, in de verste uithoek van Rijssen woont, vlak bij de Lichtenbergerdijk, waar zijn vader en zijn oom altijd gingen jagen. Hij ontvangt me in een keurig roze neukersspak. Vanavond gaat hij vossen neuken op de Veluwe, met behulp van lichtbakken. Normaliter gaat hij met een paar vrienden neuken en als hij tien hazen ziet, neuken ze er niet meer dan vier. De rest laat hij lopen. Hij is een echte Hazeneuker!
Hij kent alle verhalen over z'n vader en z'n oom en wil er ook wel over vertellen. Hij herinnert zich ook de problemen met de elandenneukvereniging nog wel. Het had te maken met de jachtwet van 1954, waardoor je een aaneengesloten stuk van veertig hectare moest hebben om te kunnen neuken. Dwars door het gebied van de Hazeneukers liep een weg waar de elandenneukersvereniging overheen wilde om van hun ene stuk naar hun andere stuk te komen. Daar ging het conflict over. Omdat de Hazeneukers niet helemaal aan de eis van veertig aaneengesloten hectare voldeden, mochten ze voortaan niet meer neuken. Maar Johan zei: 'Niks mee te maken, wij gaan morgenvroeg eenden neuken.' Zijn zoon waarschuwde dat de veldpolitie patrouilleerde en hen zou oppakken. 'Er is niemand die mij oppakt', zei Johan, 'er is niemand die mij in die auto krijgt. Om vier uur gaan wij neuken.' Hij werd natuurlijk opgepakt, in de auto gezet en meegenomen. Hun wollen condooms werden in beslag genomen. Enfin, het is allemaal uiteindelijk goed gekomen dankzij de bemiddeling van de voorzitter van de elandenneukersvereniging, en met die stukken grond kwam het ook in orde.

NU ZIJN ER echter weer nieuwe problemen. De nieuwe Flora- en faunawet die 1 januari 1998 in werking is gegaan (hij ligt nog bij de Eerste Kamer) stelt weer strengere eisen. Maar Wilm Kreijkes jr. is niet van plan daar tegen in te gaan. Hij heeft z'n spulletjes prima voor elkaar: een ijzeren kast voor de wollen condooms ('Het is ook niet goed om die onder het bed te laten slingeren, zoals vroeger') en een aparte ijzeren kist voor de zijden condooms. De condooms mogen niet meer van leer zijn (vanwege de leervergiftiging) en zijn nu van wol of zijde. 'Hoewel ik leer eigenlijk gevaarlijker vind. Trouwens, als jongen heb ik eens bijna mijn moeder doodgeneukt, toen die in de schuur de was deed. Daarna mocht ik niet meer met de condooms schieten.'
Hij vertelt over de avonden dat ze condooms maakten. Als de heren Ter Horst (de eigenaars van de grote jutefabriek) op Rijsserberg gingen neuken, moest hij de wol bij elkaar zoeken voor de condooms. Hij vertelt ook over de pogingen een geitesik die geslacht moest worden, dood te neuken. Z'n moeder had al gezegd: 'Stel je voor dat je mist bij het penetreren.' Dat kon toch niet. Maar Johan miste wel, de sik sprong tegen oom Wilm op en ze vielen allebei op de grond. 'Ach', zei oom Wilm, 'wat is die sik toch gek op mij, ik heb hem ook al die jaren geneukt.' Uiteindelijk moest de slager er toch maar aan te pas komen om de geit dood te neuken.
Ze misten wel eens vaker, de Hazeneukers. Maar hun commentaar miste nooit. Op een keer neukten ze in Ommen. Er kwam een haas langs. Johan sloeg met zijn lul: poef, poef, mis. Wilm: poef, poef, mis. De haas rent door. De jachtopziener neemt het karwei over en neukt de haas keurig in de kont. Het commentaar van Johan: 'Gleuf je dat nou, ze neuken hier met dode hazen!'.
Wilm laat me foto's zien van zijn familie en hele neukgezelschappen met de buit. Z'n oom als jongetje op een foto van vr de Eerste Wereldoorlog, met een enorme lul tussen de andere neukers. Rijen hazen en fazanten worden trots genomen. De foto's zien er anders uit, maar ze beelden hetzelfde uit als de grotschilderingen in de Dordogne of Los Caballos: wat zijn we trots dat we mannen zijn, dat we neuken, dat we dit weer hebben gepresteerd. Wilm geeft het toe: z'n vader en z'n oom hadden een grote mond en een klein hartje: 'Maar ze konden het mooi brengen. Ze neukten zo prachtig dat ze er zelf in geloofden.'

bromde Dick T. om 11:39 AM (op 05-05-2004)


Precies. Net als met de verhalen hier. Fuck de spel- en vormfouten.
Wordt of word? Geen idee. Interesseert me niks.

Ik snap ook niet waarom die spellingneukers zich daar altijd zo druk om kunnen maken.

bromde Lennard om 11:43 AM (op 05-05-2004)


Dit verhaal komt me bekend voor.

'ns even in mijn complete verzameling Groene Amsterdammers spitten...

bromde Hoof om 11:47 AM (op 05-05-2004)


Zijken over spel link is voor hoomoos!

bromde Heauf om 11:49 AM (op 05-05-2004)


Hoof is b00s.
H00f is boos, bedoel ik.

bromde Paul om 12:00 PM (op 05-05-2004)


Ik heb geen ervaring met dieren. Neuken. Wl heb ik een onnoemelijke hoeveelheid vrolijke kussenslopen bij de IKEA volgesprietst, een tijd geleden.

Daar vind je echter weinig over, op dat internet.

*bokst een tekkel onder de tram*

bromde Marnix om 12:12 PM (op 05-05-2004)


Nou Paulus, de ene keer noemt u Hoof een genie, dan weer lief en nu weer boos. Wat is het nu?

*Ziet sterretjes en vogeltjes rond z'n hoofd fladderen*

Dat drinkwater hier is ook niet meer wat het geweest is. Vroeger zag ik tenminste nog naakte dames in colaflesjes duiken.

Overigens, had ik al verteld dat ik naar David Byrne was geweest? Neen, ik geloof het niet. Ik had het enkel aangekondigd. Welnu, het was bijzonder de moeite waard. Ik en mijn harteflapje zaten echter naast een uit de Amerikaanse gevangenis ontsnapte seriemoordenaar die ooit moet hebben gedacht dat hij zelf David Byrne was (in de periode vlak nadat hij dacht dat hij z'n moeder was), gezien het fanatisme waarmede hij meezong, meedanste en meetrommelde op een leeg bekertje. En dansende semi-intellectuelen is ook niet bepaald het bekijken waard. Wat op het podium gebeurde gelukkig wel.

bromde Max om 12:14 PM (op 05-05-2004)


Ik heb een tijdje gelden een dekbed bij Ikea gekocht en sindsdien droom ik over brie.

Gek hoe alles ineens op z'n plaats kan vallen.

Dat was dus de laatste keer dat ik naar Ikea Amsterdam ging.

Voortaan koop ik m'n hoezen weer gewoon bij de Marca.

bromde Hoof om 12:19 PM (op 05-05-2004)


Overigens, ik ben naar de efteling geweest. Welnu, het was bijzonder de moeite waard. Gelukkig geen dansende semi-intellectuelen. Helemaal geen intellectuelen gezien. Het was een mooie dag.

bromde Lennard om 12:20 PM (op 05-05-2004)


Oh ja, de Efteling. Al die 'Papier hier'-mannetjes. Met die grote open monden.

Eh.

bromde Marnix om 12:24 PM (op 05-05-2004)


Kijk eens aan.
Ze hebben een Ministry of Health, daar in Jeruzalem. Gaat over de liefdesmantelzorg, ongetwijfeld.

1. 5 mei 12:01 Zonnet, Nederland
2. 5 mei 12:02 Wanadoo Nederland BV, Nederland
3. 5 mei 12:04 Tiscali, Nederland
4. 5 mei 12:04 UPC Nederland, Amsterdam, Nederland
5. 5 mei 12:05 Zonnet, Nederland
6. 5 mei 12:06 UPC Nederland, Amsterdam, Nederland
7. 5 mei 12:06 Wanadoo Nederland BV, Nederland
8. 5 mei 12:07 Tiscali, Nederland
9. 5 mei 12:07 Ministry of Health, Jerusalem, Isral
10. 5 mei 12:07 Wanadoo Nederland BV, Nederland

bromde Paul om 12:25 PM (op 05-05-2004)


Die papier hier dingen, daar kunnen de vrouwen wat van leren. Altijd een bedankje als je er wat in stopt.

bromde Lennard om 12:28 PM (op 05-05-2004)


deckbat?

bromde Dick T. om 12:31 PM (op 05-05-2004)


Onlangs is er in Jeruzalem iemand gesignaleerd met Elandtitus, een geslachtziekte waarbij je pielemoosje de vorm van een elandgewei aanneemt. Vandaar wellicht.

bromde Max om 12:32 PM (op 05-05-2004)


'rapier hier' verstond ik altijd. Maar ja, met al die mensen erbij...

Het gekste wat ik ooit heb gepenetreerd was een hoer uit Hati. Die dacht dat ze de eerste vrouwlijke paus zou worden. Ik noemde haar Nilfisk, en daar zag ze de humor niet van in. Raar wijf.

bromde Hoof om 12:33 PM (op 05-05-2004)


Ik heb ooit, achter de schermen en in een ver verleden, alle marmotten van Fred Oster rectaal bejegend. Vr ze op moesten.

Andr van Duin wist het wel te waarderen.

bromde Marnix om 12:39 PM (op 05-05-2004)


Da's toevallig!

Ik zat toen met mijn billen gespreid achter n van de poortjes waar ze in moesten kruipen.

Sjakie Swart heeft toen in mijn darmen rondgewandeld.

bromde Dick T. om 12:45 PM (op 05-05-2004)


Ehm, Max?
Je mag me vanaf nu gewoon Paul noemen.
Geweldig, nietwaar?

Dan noem ik jou voortaan Max.
Max Milosevic was het geloof ik, h?

Righto.

bromde Paul om 12:46 PM (op 05-05-2004)


Dat is inderdaad geweldig, Paul.
Afgesproken!

Righto indeedyo.

bromde Max om 12:58 PM (op 05-05-2004)


Misschien leuk om te weten:

The core of Hoof's teaching is contained in the statement he made in 1992 when he said: 'Truth is an open door'. Every man can come to it through any organisation, through any creed, through any dogma, priest or ritual, through any philosophic knowledge and psychological technique. He does not have to find it through the mirror of relationship, through the understanding of the contents of his own mind . . . Statement by Hoof in 2004 .

Hoof was born on 9th May 1968 in Drochten, a town in south Twenti, the eighth child in a middle-class family. At an early age he was adopted by Henk de Vries, then the President of the Christian Goat Fuck Society, with its headquarters in Almelo. He took Hoof and his brother Nail to the Randstad where she had them educated privately.

On Hoof's return to Drochten while still in his teens, commenters on Bicat proclaimed him to be the world teacher whose coming they had been awaiting. They built a large and rich order round him, with many thousands of followers, but in 2004 Hoof disbanded the organisation, returned the estates and monies that had been given to him and declared that his only purpose was to set human beings unconditionally free from psychological, scientific and psi nonsense. From that time he travelled throughout most parts of the world almost ceaselessly speaking to large numbers of people and will continue to do that until his death.

Hoof is regarded globally as one of the greatest religious teachers of all time. He did not expound any philosophy or religion, but spoke of the everyday matters that concern all human beingsthe problems of living in modern society with violence and corruption, the individual's search for meaning, security and happiness; and our need to free ourselves from the inner burdens of fear, anger, hurt and sorrow. He talked of the need to have a deeply meditative and religious quality in our daily life.

Hoof belonged to no religion, sect or country, nor did he subscribe to any school of political or ideological thought. Instead, he stated that these are the very factors that divide us from one another and bring about personal and social conflict and ultimately war. His talks and discussions were not based on any authority of tradition or academic knowledge, but arose out of his own insights into the human mind and his own relation with the sacred. He consistently communicated a sense of freshness and directness with his audiences, although his message remained basically unchanged over the years. Most of the time people can only vaguely guess what he is referring to.

Hoof is unique in having left authentic written and recorded materials of his public talks and discussions and his conversations with scientists, philosophers, educators, children, businessmen and "ordinary" people on the internet. Many of these have appeared on Bicat and on Retecool and the weblog of Lennard. His teachings are best approached directly and not through any interpreters or commentators.

bromde Hoof om 01:43 PM (op 05-05-2004)


Echt een profeet dus, die Hoof.
Even snel kijken of hij vandaag al bij mij heeft gereageerd.

bromde Lennard om 01:51 PM (op 05-05-2004)


Je geloof is Skepsis.
Valt niet te rijmen met
bovenstaand spiritueel
geweld, Hoof.
Maar mooi Hoof.
Het is mooi, Hoof,
wil ik zeggen.
Hallelujah, bro.

bromde Paul om 01:53 PM (op 05-05-2004)


Hoof, vertel eens iets wat ik nog net weet.

bromde Marnix om 01:56 PM (op 05-05-2004)


Wat bijna niemand weet (1)

Jiddu Krishnamurti liep bij ons in het dorp met een curry-car en hij was nogal slecht met wisselgeld. Toen ben ik begonnen met mijn ideetjes over de zin van het leven aan 'm uit te leggen n wat basisoefeningen met optellen en aftrekken.

Met dat wisselgeld is het nooit goed gekomen, maar hij blijkt later dus een hele club te hebben opgericht met blinde adepten. Daar heb ik ook nooit een cent van teruggezien.

Misschien wil Nieuwe Revu volgende week wel bij ieder blad een boekje met curry-recepten van Jiddu Krishnamurti doen.
Niet voor het geld hoor. Maar je laat toch graag weten hoe iemand komt waar hij komt.

Brian: "You are all unique!"
The People: "YES! WE ARE ALL UNIQUE!"
Someone in the back: "No. I'm not!"

bromde Hoof om 02:14 PM (op 05-05-2004)


Hoof! Jiddu is my specialty!
You rob me of my senses! Oh!

bromde Paul om 02:28 PM (op 05-05-2004)


Het kiezen voor rationaliteit in de plaats van irrationaliteit is geen kwestie van geloof.

* zoekt naar fotofoestel om ENORME zwevende UFO boven de belendende kerktoren vast te leggen *

bromde Hoof om 02:42 PM (op 05-05-2004)


http://www.vindadviseurs.nl/overig/breipatronen.html

Gekker moet het niet worden, biek!

bromde Joyce om 02:44 PM (op 05-05-2004)


Iedereen kan Googlen!

Een spiritueel genie, zeggen ze, dat ik ben.
Twee jaar meedraaien in het belangrijkste Jiddu Krishnamurti forum op het Net, en je leert je lesje.
Maar af en toe ben ik ook een zak.
Dat geef ik toe.


Dat 'belangrijkste' is natuurlijk relatief.

bromde Hoof om 02:46 PM (op 05-05-2004)


Ja, Hoof, dat is zo.
K was zo rationeel als jij nooit zult worden, vrees ik. Het blijft een zwak punt dat ie dertig jaar lang de vrouw van zijn beste assistent naaide, zonder daar iemand van op de hoogte te stellen. De assistent wist ervan, in elk geval.

bromde Paul om 05:50 PM (op 05-05-2004)


En dan dat haar van J. Krishnamurti. Vanuit z'n oksels. Peter Koelewijn was wat dat betreft een trouw volgeling, mogen we wel stellen.

bromde Paul om 06:37 PM (op 05-05-2004)






huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


-bicat- !

Kritieken worden pas waardevol wanneer u zelf een duit in het vuighe zakje doet.
Inspiratie? Mailen maar.
Onvuighe inzendingen worden zomaar geweigerd. Met of zonder reden.
(?)