huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


[vorige bral: "Svetlana"] [Huiswaarts] [volgende bral: "Waarlijk gevaarlijk erratum"]

12/10/2003: "Corpssex 1 "De Voorzitster""

Groen was hij met zijn net achttien jaren. Zelfs na de groentijd was hij nog groen. In zijn groen-zijn hadden de leden van de groencommissie geen verandering kunnen brengen. Ook zijn in spe wannabe vrinden van het corps hadden daar geen verandering in gebracht. Hij was nog steeds zo groen als gras en het zou Ingrid zijn die hem ging ontknapen.

Ingrid was voorzitster van de studentenvereniging. Ingrid was niet de mooiste want hoewel geen negerin had zij de lippen van een negerin. En door jaren harder te zuipen dan de kerels was Ingrid uitgegroeid tot een haast onneembare vesting, zo zag ze eruit. Met hele dikke titten. Dat dan weer wel.

Hij was nog maar net achttien jaren en dikke titten hadden hem altijd wel gelegen. Vanuit de bladen die appelleerden aan zijn moedergevoelens werden dikke titten de hemel ingeprezen. En wist hij veel? Veel vergelijkende waar had hij niet. Sterker nog, hij was maagd en zodoende intrigeerden dikke titten hem mateloos.

Ingrid had tijdens de groentijd al snel door dat hij het type 'mooie jongen' was die dat zelf nog niet in de gaten had. Maar wat wil je ook? Op zijn kaartje stond een klein Gelders plaatsje vermeld en in kleine Gelderse plaatsjes maken jongetjes van net 18 nog geen indruk. Waar wel eigenlijk?

Na de groentijd had ze hem op een van de eerste avonden in de societeit opgezocht. Pontificaal was ze voor hem gaan staan en had hem met haar machtige titten steeds verder de hoek ingedreven. Bier liet ze halen door gewilligen om haar heen. Zij was de voorzitster, reeds ver over de 20 en hij was onder de indruk. Hier stond een dame met ultiem grote jetsers, bier werd voor haar gehaald, zij had macht en ze wilde met hem praten. Geen weerwoord kwam over zijn lippen.

Haar uitnodiging was snel door zijn strot gedouwd; jij komt bij mij eten, ik kook, ik zorg voor wijn en dan gaan wij eens fijn praten. Hij was net achttien en had geen keus. Hij had ook geen idee. Hij dacht dat ze hem uitnodigde voor een etentje bij haar thuis.

Haar studentenkamer in de stad was een gemiddelde. Wel hingen er heel veel foto's van allerlei commissies waarin ze actief was of was geweest. Overal insignes, bokalen, sherpen, galajurken, indrukwekkende relikwieen van bestormingen en andere studenten trofeeen.

Haar aperatief heette bokbier en snel werd het Duvel. God wat kon ze zuipen en verdomme, ik laat me toch niet onder tafel drinken door een vrouw?

Nog voor het voorgerecht was de eerste fles rood er doorheen. Na het voorgerecht waren er drie lege flessen te tellen. Twee gangen volgden en nog eens drie flessen sneuvelden.

"Verdomme, wanneer nam hij het initiatief nou?". Voorzitster of niet, ze bleef een vrouw. Had hij nog niets in de gaten, dan?

Een sloot aperatief, drie correcte gangen diner en zeven flessen wijn. Ingrid stond te tollen en hij zat maar op de bank. Toen viel ze aan en pontificaal liet ze zich op hem vallen.

Paarszwarte lippen van de wijn zo groot als die van een negerin sperde zij open naar zijn maagdelijk mooie jongensgezicht. De adem als een asbak want een pak peuken ruik je zelfs na zeven flessen wijn. Haar handen grepen al in zijn kruis en zij rukte haar eigen broek open, schoenen vlogen door de kamer.

Haar immense borsten lagen zijn borst en zijn buik en zijn schoot en waar eigenlijk niet want Ingrid was overal op hem. Haar hoofd zakte naar onderen en haar handen rukten de riem, de rits en zijn broek van zijn lijf. Ingrid was botergeil en moest geneukt worden. Dat had hij nu wel in de gaten.

Door de kamer ging het. Struikelen met de broek op de enkels, glazen omver, de asbak geleegd op een vol bord. Zo, die asbak nemen we mee naar boven en dat flesje wijn moet ook maar mee. De trap op en te steil en te donker en te geil want Ingrid wil tongzoenen en ongelooflijk wat meurt ze uit haar bekkie. Rommeldebommel naar de zolder licht kapot en nog maar een fles ontkurkt. Ze duwt zijn hoofd naar haar heuvel en van romantiek is geen sprake: beffen jij!

En nog maar een paar glazen wijn afgewisseld door pijpen, beffen, swassantnuffen de hele rataplan en weer terug. Alle bewegingen en geuren en associaties vliegen in de rondte, God was is ze zeikend nat, hoort dat zo? Nou, heel nuchter is hij ook niet maar dan rent Ingrid weg, de voorzitster van de studentenvereniging in haar blote dikke kont met haar enorme titten. Godskolere wat een reet, hij ziet het nu pas in het donker met het weinige licht dat de ramen geven reflecterend op haar massieve achterwerk.

Rommeldebommel gaat het drie trappen naar beneden en daar ligt hij op zijn rug op haar bed. Over het randje dronken en snel moet hij gaan zitten want het bed begint te draaien. Ingrid kotst de plee vol. Dat kun je hier horen maar godsnogantoe wat een herrie! En weer een keer! Hij moet rechtop zitten want het bed gaat nog harder draaien en bij haar derde ronde kotsen in de pot, wordt de associatie hem teveel.

Op de knieen voor haar bed en met twee volle lagen spuugt hij alles eruit, onder haar bed. Was hij nu in haar geweest? Volgens hem toch wel, ja aan zijn natte snikkel te voelen dus wel. Tsjezus wat draait dat bed hard en hoe kan ik hier pissen? De wasbak, natuurlijk de wasbak. En als hij het zich goed realiseert, zo in de wasbak pissend; "ben ik net ontmaagd?!".

Voetstappen op de trap verraden de voorzitster van de studentenvereniging die hem vorige week zo intimiderend in de societeit had uitgenodigd. Als ze de slaapkamer binnenkomt duwt ze hem op bed. Ingrid had na het legen van haar maag geen tandpasta gevonden, sorry voor het ongemak, maar ze lag hem al te pijpen.

Dikke lippen of niet en alles wat er gebeurd was ten spijt, een snoeiharde erectie kon hij niet onderdrukken. Ze ging op hem zitten en weldra was het 'de missionaris' die hem vond. Zijn klamme voorhoofd diep in het kussen gedrukt, zijn handen om haar grote billen geklemd stortte hij zijn maagdelijk zaad in de veels te natte akker van de voorzitster van de studentenvereniging.

De weg naar huis kent hij niet, een taxi moet hem brengen. Beetje bij beetje komt, verdeeld over dagen, de film terug.

Dat Ingrid bij daglicht minder aantrekkelijk is, dat Ingrid 27 en laatste jaars is, dat ze eigenlijk wel heel veel gedronken hadden, dat de borsten van Ingrid de eerste en de besten zijn, dat Ingrid heel erg ongesteld was en het niet de tannine was die hij proefde, waarom hij onder het bed had gekotst en niet uit het raam en grotendeels naast de wasbak had gepist en niet erin, dat zij eigenlijk wel tandpasta had gehad maar het niet kon vinden en of hij nog een keer langs zou komen. Van zijn wannabe vrinden in spe van het corps kreeg hij schouderkloppen. Het maakte niet uit wat je neukte als je maar neukte en de voorzitster van de vereniging was een goeie want als die met haar dikke reet onder je lag kon je lekker hard op en neer pompen met je zatte knar zodat je ook met drank op nog een eind weg kon ejaculeren. En wie was er niet allemaal over Ingrid heen geweest? Waarom hij dacht dat ze voorzitster was? Hele jaarclubs hadden haar uitgewoond. Nee, niet allemaal tegelijk natuurlijk, hoewel een dronken triootje was hier en daar wel eens voorgekomen. En ze begon altijd met Duvel. Dat hij eigenlijk, nu hij de voorzitster geneukt had en er helemaal bijhoorde, pas echt ontgroend was.

Ach ja, en dat hij en passant ontmaagd was op deze avond realiseerde hij zich ook nog.

De toon was gezet.


Reedsch...57 toevoegingen, reedsch

w00terdew00t w00t w00t!

bromde bicat om 10:21 AM (op 10-12-2003)


Mooi stukkie Kiers.
Autobiografisch?

Ha ha.

bromde Lennard om 10:28 AM (op 10-12-2003)


Ongestelde Dikke Billen Borsten Sex.

Heerlijk.

bromde Subigo om 10:54 AM (op 10-12-2003)


Dat doet mij denken aan mijn propadeutisch jaar. Nergens wordt de heilzame sluier waar alcohol de herinnering mee afschermt zo geprezen als de ochtend na een nacht waarvan u blij bent dat u ze niet meer helder voor de geest staat.

bromde bewegende om 11:00 AM (op 10-12-2003)


Fantastisch geschreven, ik werd er een beetje misselijk van!

bromde sandra om 11:10 AM (op 10-12-2003)


Hoe komt het toch dat veel dispuutsmeisjes zo slank aan hun studie beginnen om binnen een jaar zo uit te dijen, en dan vooral op de heupen en ditto kont? Het is dan ook zo'n waterige dikkigheid van teveel vocht en gerst.

bromde bewegende om 12:05 PM (op 10-12-2003)


..vergeet u niet alle enorme bergen opgehoopte eiwitten bij sommigen van deze zo onschuldig ogende dispuutsmeisjes.

bromde Kiers om 12:11 PM (op 10-12-2003)


Kiers, heb ik haar ook geneukt?

bromde Dick T. om 12:29 PM (op 10-12-2003)


Dat neem ik aan van wel. U houdt toch ook van neuken?

bromde Kiers om 12:33 PM (op 10-12-2003)


Uit een groot onderzoek is gebleken dat het consumeren van grote hoeveelheden bier geen effect heeft op de omvangs vormen. Het moet dus iets anders zijn. Proteine?

bromde Eddee om 12:34 PM (op 10-12-2003)


Ik geloof waarzeker dat ik tch wat gemist heb door n niet naar enige universiteit te gaan n gn lidmaatschap aan te gaan met iets of iemand tijdens mijn hbo studie.

Naast een wasbak pissen is een ervaring die je rijker maakt. Ook geestelijk.

Gelukkig kan ik het zo direct goedmaken. Eerst maar even een blikje dan.

* TSSSSSSSSSSSSSSS *
* Spriets! *

JA! Wie heeft daar nou weer aan staan schudden? Jezus wat flauw!

H. Ik ruik vis! Met korsten! Komt dat door het verhaal?

O, gelukkig. Als dat geen kibbeling is...

bromde Hoof om 12:44 PM (op 10-12-2003)


Mijn vader was een zeeman. Zonder baard.

bromde Dreknek om 01:14 PM (op 10-12-2003)


Uit mijn studententijd herinner ik mij eigenlijk alleen maar herinneringen. De meeste zijn wel leuk. Denk ik. Er was ook ltijd een shoarmamoment. Zowel voor als na het neuken. Nou ja, neuken.

*staart met glimmende ogen uit het raam*

bromde Marnix om 01:15 PM (op 10-12-2003)


Studeren?

Is pillen draaien eigenlijk een erkende studie?

bromde dreadloki om 01:19 PM (op 10-12-2003)


Een beetje LID gedijt het best in grote sloten bier en kots.

bromde Sierra om 01:19 PM (op 10-12-2003)


Mijn vader was vrij snel.

Weg.

Volgens mijn moeder zat-ie een beetje in de criminaliteit. Daarom is-ie ook doodgeschoten dacht ze.
Maar ja. Da's achteraf h.

Ik zeg altijd, echt altijd, 'achteraf' dat is een koe in zijn kont kijken.
Als je geen dierenarts bent is dat best een overbodige bezigheid.

* kijkt paard in zijn bek *

Zeg, hoe kom ik eigenlijk in dat paard? Ik hoop niet dat iemand mij dat gegeven heeft.
Mocht dat toch het geval zijn: sorry!

* kijkt scheel *

Twee paarden?

bromde Hoof om 01:40 PM (op 10-12-2003)


Als ze nou niet zo stoer was geweest en geweigerd de deepthroat in te zetten, had het verhaal een heel ander staartje gekregen. Het groentje was eigenlijk helemaal niet zo groen, ik ben erg benieuwd naar zijn versie van dit verhaal...

bromde humeurist om 02:14 PM (op 10-12-2003)


Hmm. Bij de titel 'corpssex' had ik me een ander soort verhaaltje voorgesteld. Misschien lees ik teveel bicat. Al te meer omdat ik me merkwaardig teleurgesteld voel.

bromde rob om 02:27 PM (op 10-12-2003)


Voor corpssex moet u naar Stile denk ik. Hier is slechts zuivere koffie verkrijgbaar. Verbouwd door eerlijke boeren en verhandeld door corrupte kartels.

bromde bewegende om 02:32 PM (op 10-12-2003)


*toet*

*tooeeeeeet*

bromde de SRV man om 02:40 PM (op 10-12-2003)


Heeft u voor mij 1 pak gestolde boter? Die boter uit juli hoeft van mij niet meer. Die liep te snel van het bord en mijn vrouw werd er zo geil van.

bromde Kiers om 02:47 PM (op 10-12-2003)


Aha, de SRV.

Een pakje sigaretten
Twee dozen kipnuggets.
Heb je frituurvet? Nee? Ik gebruik het ouwe nog wel.

Vijf grote zakken M&M's

Bier. Is dat alles? Ik neem alle vijf de kratten wel.
En doe dan die blikjes er maar bij.

bromde Lennard om 02:48 PM (op 10-12-2003)


En nou maar hopen dat er vanavond voetbal op tv is.

bromde Lennard om 02:49 PM (op 10-12-2003)


H, Lennard. Vriend!

bromde Marnix om 03:01 PM (op 10-12-2003)


Ja, nu wel.
Hoeveel bier moet ik meenemen als ik vanavond bij jou voetbal kom kijken?

bromde Lennard om 03:02 PM (op 10-12-2003)


Neem alles maar mee. Ik heb namelijk nog twee kratten staan.

bromde Marnix om 03:08 PM (op 10-12-2003)


Zo, 1 pak gestolde boter, een pakje sigaretten, twee dozen kipnuggets, frituurvet, vijf grote zakken M&M's, 5 kratjes pils.

Da's dan 143 euro aub.

Broodje Duitse lul erbij doen? Voor bij de voetbal?

bromde de SRV man om 03:27 PM (op 10-12-2003)


€143,00?

Mijn god, zit dat bier in gouden flessen ofzo?

Mag ik even op de bon kijken?

bromde Lennard om 03:31 PM (op 10-12-2003)


Zit daar de belasting over de toegevoegde waarde reeds bij? Wat is uw toegevoegde waarde eigenlijk?

*gaat in dreigende houding staan*

Dat je met die vervuilende kankerbak door onze woonwijk blaft? Zonder dat we er om gevraagd hebben? En nog mijn wijf een beetje gekmaken met gesmolten boter in juli? He? Kun je wel! Gemotoriseerde melkboer dat je er bent! Eerst die electrische en nu GODVERDOMME een gemotoriseerde! Daar kan ik toch niet tegenop met mijn kleine witte winterpik?

*trekt zijn padvindersmes en klikt alle intrumenten tegelijk open*

ZO! Van Zwitserse makelij, tering melkboer!

bromde Kiers om 03:37 PM (op 10-12-2003)


Ja!

En ook nog op zaterdagochtend vroeg bij mij voor de deur stoppen en maar toeteren.

Dat mag in het vervolg ook wel wat minder hoor!

*Is er niet echt van overtuigd dat hij indruk maakt*

bromde Lennard om 03:45 PM (op 10-12-2003)


Ik denk dat het tijd wordt dat de SRV man zijn geheime waar tentoonsteld, voordat er koppen gaan rollen.

Doet u mij ook maar iets verdovends! Niet te zwaar a.u.b.

bromde sandra om 03:46 PM (op 10-12-2003)


*rent in paniek weg*

Een overvolle SRV wagen met zoveel mensen!

bromde Kiers om 03:49 PM (op 10-12-2003)


De SRV man Zei Guzman niet dat dat de fote in de supermarktoorlog is? Verklaart meteen de prijs.

Prachtig verhaal Kiers *lapt alle regels tegelijk aan haar laars* Werd er ook bijna misselijk van, dat is een goed teken.

bromde CiNNeR om 03:52 PM (op 10-12-2003)


Cinner, ik ben er nog steeds een beetje misselijk van. Ik had het nooit voor een tweede keer moeten lezen.

bromde sandra om 03:54 PM (op 10-12-2003)


Fote moet natuurlijk FOUTE zijn.

Moest vanochtend vanuit bed de kou in rennen omdat mijn hond ziek werd en heb bar weinig geslapen.

bromde CiNNeR om 03:55 PM (op 10-12-2003)


Sandra: twee keer lezen is hier zelden goed ;)

bromde CiNNeR om 03:56 PM (op 10-12-2003)


Hoe gaat het nu met je hond?

bromde sandra om 03:57 PM (op 10-12-2003)


*Slaat Kiers en Lennard hard naar buiten, rits zijn gulp open en legt zijn 'geheime waar' op de toonbank*

Zo, meiske

bromde de SRV man om 03:58 PM (op 10-12-2003)


jezuschristus, zulke oude brie heb ik nog noit gezien. Maar ehhh, waar is je hasj?

bromde sandra om 04:00 PM (op 10-12-2003)


Da's mooi Kiers.
Pak jij ook wat kratjes achter van de wagen? Ja, die volle. Kuiken.

Vanavond bij Marnix voetbal kijken. Ga je mee?

bromde Lennard om 04:04 PM (op 10-12-2003)


Zal ik die brie 's godverdomme in je reet stoppen! Junk!

Ik ben godverdomme wel de SRV man JA!

bromde de SRV man om 04:04 PM (op 10-12-2003)


Zet maar achter in mijn auto.
Ik haal even mijn jachtgeweer.
Wil jij de bijl? Neem ik die ook mee.

bromde Lennard om 04:05 PM (op 10-12-2003)


*met dik rood hoofd*

Wie zit er GODVERDOMME achter op mijn kar?? Ik schop jullie allemaal naar de hel, vuile teringtiefuskutkankerlijers, godverdomme!!

bromde de SRV man om 04:24 PM (op 10-12-2003)


Hallo SRV man.
Kijk eens wat ik van Dubbelloops Piet heb gekregen?

bromde Lennard om 04:35 PM (op 10-12-2003)


Nu Kiers!

bromde Lennard om 04:36 PM (op 10-12-2003)


Ik neem aan dat alles nu gratis is?

bromde sandra om 04:57 PM (op 10-12-2003)


Joepie, chocoladekoekjes met bier!!! En chocolademelk met knoflookolijfjes op olijfolie gevuld met feta! Jummie!

bromde sandra om 05:08 PM (op 10-12-2003)


Mag ik dan twee STV's van u?

Dat zijn toch van die kekke terreinwagens waarmee je gewoon DWARS door die Japanse koekblikjes heenrijt?

Nee, dat bedoel ik zou. Als in openrijten. Of uiteen rijten.

Met vierwieldrijf graag. Voor als ik over een rivier heen wil ofzo. Als ze daar volgend jaar ook opeens belasting over gaan heffen. Bruggen.

En dan een hoes over het wiel achterop met de naam van een club.
Fun4two ofzo.

En een rolletje fris.

bromde Hoof om 05:20 PM (op 10-12-2003)


O nee. SRV's natuurlijk.

Een grijze en een roze. Vind ze leuk.

bromde Hoof om 05:21 PM (op 10-12-2003)


Het rolletje fris gaat lukken, maar de STV kan ik hier niet zo tussen de overige waar vinden. Hier heb ik wel een leuk kevertje in handtasformaat, leuk?

bromde sandra om 05:23 PM (op 10-12-2003)


Ik heb hier 1 SRV voor u, een rode, maar daar valt natuurlijk iets aan de doen! Wacht even voordat u instapt, ik haal even eerst de weekelijkse boodschappenbuit binnen! Succes ermee!!!

bromde sandra om 05:28 PM (op 10-12-2003)


* houdt met vies gezicht groen glimmend beest tussen wijsvinger en duim *

Nou, da's lekker dan, tussen de verse groenten.

Is er FA?

bromde Hoof om 05:41 PM (op 10-12-2003)


Ik had nog een paardenleverworst liggen van zeventig kilo. Als ik nou even het bruine randje eraf haal, ziet-ie er best nog ok uit.

Plakje?

bromde Marnix om 05:43 PM (op 10-12-2003)


En ik dacht dat ik een zuipschuit was.
Pffff, zeven flessen wijn en overgigen met z'n tweetjes.
Da's moeilijk overend krijgen dan.
Best wel.

bromde Bart om 06:45 PM (op 10-12-2003)


Ben ik in de blinde paniek dan te ver die SRV wagen uitgerend? Heb ik de joyride van de week met een ouwe SRV wagen gemist? Waarom heb ik dat nou weer?

bromde Kiers om 08:04 PM (op 10-12-2003)


Hop Kiers! kaatsend van dikke billen, borsten en lippen van alle soorten

bromde grts om 10:54 PM (op 10-12-2003)


Met munne zatte kop kan ik me dergelijke situaties voorstellen. Waarom moeten die dikke voorzitsters ons altijd hebben?

bromde Lange Jan om 12:31 AM (op 21-12-2003)






huiswaarts huiswaarts vroeger mailtje sturen


-bicat- !

Kritieken worden pas waardevol wanneer u zelf een duit in het vuighe zakje doet.
Inspiratie? Mailen maar.
Onvuighe inzendingen worden zomaar geweigerd. Met of zonder reden.
(?)