|
Friday, February 14, 2003Sjon's woestijnavontuur.De rode bal zonk achter een boom. Sjon Ween gaf zijn paard de sporen. Het paard keek achterom. "Laat dat lul". Jaja, Sjon Ween had een sprekend paard. Gekocht op ebay van een doof omaatje, die er toch weinig vreugd aan kon beleven. Enfin, Sjon dacht aan de mop die zijn dronken vader altijd placht te vertellen tijdens biljartwedstrijden. "Een toerist loopt zo'n beetje door de woestijn. Komtie bij een oase een arabier tegen. De arabier zat een beetje met z'n pik te spelen, bekeken door zijn paard, zijn kameel en zijn schaap. Hee! Arabier! Mag ik eens met jouw paard praten? De arabier krabte zijn baard. Natuurlijk niet, mijn paard kan niet praten. Enfin, de toerist probeerde het toch. Hallo Paard, alles goed met u? Bek dicht, sprak het paard. Ik zit te schijten. Hmmm, de arabier krabte zijn baard. Sterk spul dat oasewater. Hee, arabiertje! Achterlijke Bin Laden van me! Ik wil ook even met je kameel keuvelen. Kan dat geregeld worden? Muhahahahahahaha ha! bulderlachte de arabier met veel theater. Mijn kameel kan niet praten, jij seniele toerist! Enfin, de seniele toerist sprak al zeikend over een piramideblok tegen de kameel. 'Hee kameeltje! Waar blijven die blokken kaas?!' Onder uw voorhuid, seniele toerist. Oja, sprak de toerist. Da's waar ook. De arabier trok wit weg. Jajaja, arabiertje. Daar sta je van te kijken, nietwaar?! Mag ik ook even met je schaap praten, vroeg de toerist? "NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!' Enfin, de biljarters snapten 'm ook niet. Inmiddels was de rode bal finaal verdwenen. Sjon kon het echter niet goed zien. Het was namelijk al donker. schreef bicat om 01:22 AM [link] Wednesday, February 12, 2003AsfaltnieuwsWil de blindegeleidehond die zijn/haar baasje, in het bezit van een duivenschijtgrijze peugeot, met zijn auto een dusdanig achterlijke manoevre liet maken nabij het knooppunt Watergraafsmeer zodat ondergetekende alle ankers moest uitgooien wilde hij niet in de vangrail gesneden worden, zijn baasje nog eens zuinig aankijken? Gezien het plotsklaps hoge testosteron-gehalte van de auteur van dit schrijven, was het namelijk niet ondenkbaar geweest, dat in een vlaag van woede, en opluchting met betrekking tot het behouden van levenslicht in mijn wèl oplettende ogen, ik de bestuurder hoogstpersoonlijk op een ros voor zijn achterlijke boerenkanis zou trakteren, mocht hij 2 meter voor hem stil te komen staan in de file die dat knooppunt dagelijks teistert. De man ontkwam ondergetekende middels een slalom die de inmiddels volgevreten Alberto Thomba zou doen verbleken. Kennelijk bespeurde de man in zijn binnenspiegel de hopen schuim die zich rondom mijn mondhoeken hadden verzameld. Verder verkeersnieuws: In het oosten van het land reden een bestelbus en een bestelauto dusdanig dat het leek alsof zij een op hen toegespitst verbod voor de rechterrijstrook naleefden. Deze noeste arbeiders van het schoonmaakbedrijf Polish(?) uit Oldenzaal, (zelfs onder de voorhuid blinkend schoon,) wisten blijkbaar niet dat zij achteropkomende bestuurders die nóg meer haast hadden rustig voorbij mochten laten gaan. Ook al reden ze zelf 130 km/uur. Verkeersdrukte liet de methode Irvine helaas niet toe. schreef bicat om 08:02 PM [link] Sunday, February 9, 2003voorzien van een rijkelijk ingrediëntelke vergelijking loopt mank het raakvlak slinkt, reeds slank de smartlap schalt flessetroost, vernielzucht respecteer de three-way handshake! sprak de schizo boos dovemansoren, de turken alléén betekent met z'n zessen had Newton donker haar? uitstel van vertelling 2 keer een 'Gerard Joling', meenemen graag "Dokter, straks is het weer lente. Als u begrijpt wat ik bedoel" schreef bicat om 03:29 PM [link] |
 
|
